Epiphany

Bald ist es schon acht Jahre her. Acht Jahre liegen zwischen der schlimmsten Zeit meines Lebens und jetzt. Zu der Zeit war es die schlimmste Zeit meines Lebens. Ich hatte noch nicht viel erlebt. Ist das eine Entschuldigung? Eine Entschuldigung dafür, warum ich so jämmerlich gelitten habe? 2900 Tage. Wie wenig sich das anhört und doch fühlt es sich an wie in einem vergangenen Leben. Ich hab im Januar 2011 so viel verloren und nichts wieder gefunden. Selbst nach all der Zeit nicht. Ich hab vertrauen verloren, meine Jugend, meine beste Freundin. Sie starb und ich wurde einfach älter als sie. Nur wenige Monate nach ihrem Tod hatte ich ihr Alter eingeholt und seitdem bin ich älter als sie jemals werden konnte. Ich verlor einen Teil meiner Jugend, weil ich die Rollen mit meinen Eltern tauschte. Ich wurde zum Elternteil für meine Mutter, denn auch sie hatte etwas verloren und sie schaffte es nicht alleine, etwas anderes im Gegenzug wieder zu finden. Die Grenzen verschwammen, es musste irgendwie passieren und letztendlich fand ich mich wieder, wie ich sie zum essen und trinken zwang, wie ich ihre Tränen trocknete und mir jede Sorge anhörte. 15 war mein Körper zu der Zeit. Mein Kopf musste weiter sein, musste vernünftig sein. Ich hab all das kaum ausgehalten. Es musste also ein großer Sprung her und dann wuchs ich über mich hinaus, um diesen Aufgaben gewachsen zu sein. Jedes mal wenn ich die Augen schloss, übermannte mich die Trauer. Ich hatte das erste mal jemanden an den Tod verloren. Jedes mal wenn ich die Augen öffnete, war ich verzweifelt. Ich musste mich um meine Mutter kümmern. Noch heute spüre ich, wie sehr ich damals eingespannt war. "Du hast gar keine Zeit mehr für mich." Ich hatte für niemanden mehr Zeit und so ging meine erste Beziehung zu Ende. Ich verspürte Dankbarkeit. Ein Problem weniger. Ich sprang mit den Armen überm Kopf vornüber in die dunkelste Zeit, die ich bis dahin erleben sollte. Immer öfter verließ ich meinen Körper, versuchte nicht daran zu denken, dass mein Abschluss bald anstand. Samstagsabends weg, Sonntagsmorgens in die Kirche. 5 Kaugummis und eine besonders hohe Form des Zusammenreißens. Irgendwann wurden die Samstagabende auch meine Wochentage und ich hab keinen Unterschied mehr zwischen der Realität und den leeren Flaschen in meinem Schrank ziehen können. Das alles ist fast 8 Jahre her und doch ist es das auch nicht. Was ich in all den Jahren über mich gelernt habe? Dass ich nicht fürs scheitern gemacht bin. Ich bin zäh und schwer zu töten.