20.01.2011

Ich werde dich nie vergessen, das ist das einzige was ich sagen kann. Ich denke jeden Tag an dich und es tut mir leid. Es tut mir so unfassbar leid, dass ich nie helfen konnte und dass ich all diese Dinge erst heute weiß. Ich wünschte ich hätte damals schon das Wissen von heute. Ich hätte dir helfen können... Wieder setzen die Schuldgefühle ein. Treten mit aller Macht in den Vordergrund, obwohl ich sie doch Monate, beinahe Jahre, zum schweigen gebracht habe. Ich mache mir Vorwürfe, obwohl meine Kapazitäten damals begrenzt waren. Ich wollte dich retten, doch ich wusste nicht wie. Heute wüsste ich, wie ich dich retten könnte und das macht es noch viel schlimmer, denn ich kann dich nicht zurück holen. An diesem Tag, wenn ich vor deinem Grab stehe, erdrücken mich all diese Gedanken und machen mich sprachlos. Meine Lungen fühlen sich an an wie eingefallen. Der Atem geht nur flach und wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich denken, dass jemand drauf sitzt. Die Schultern hängen ebenfalls, auf mir eine zu große Last. Ein viel zu großer Schmerz. Immer noch, nach all dieser Zeit, nach all diesen Jahren. Warum glaube ich immer, alles alleine schaffen zu können? Warum glaube ich, dass ich alles schaffen kann? Alleine der Weg hier her hat mich Unmengen an Kraft gekostet. Vorbei an all diesen Erinnerungen aus meiner Jugend. Vorbei an Konversationen und Erlebnissen, die ich mit dir und der ganzen Zeit verbinde. Vorbei an dem Ort, an dem ich dich das letzte mal gesehen habe. Hey. Ein kurzes Nicken. Hey. Ich schrei mein fünfzehn Jahre altes ich an. Geh zurück! Setz dich zu ihr! Sprich mit ihr! Das sollen nicht die letzten Worte sein, die ich mit ihr gewechselt habe. Dann ist der Moment vorbei, der Bus fährt weiter und ich verschließe die Augen vor dem Schmerz. Ich kann es nicht rückgängig machen. Die letzten Worte, die ich vor ihrem Tod mit ihr gewechselt haben bleiben die unpersönlichsten Worte, die man sich zuwerfen kann. Wie zwei Fremde auf der Durchreise, die zu höflich sind, um sich nicht zu begrüßen, aber zu fremd, um sich zusammen zu setzen und zu fragen wie es ihnen ergeht. Jegliche Erinnerungen prasseln auf mich ein, so wie jedes Mal, wenn ich den Bus auf dieser Route nehme.  Egal wie viel ich jetzt gelernt habe, wie gut ich mit Menschen umgehen kann, die in deiner damaligen Situation sind.. es bringt nicht dich zurück und ich will nichts sehnlicher, als meinen Frieden damit schließen. Ich will verstehen, dass ich dich nicht mehr retten kann und dass es nicht meine Schuld war. Ich will lernen, dass der Selbstmord eines anderen, nicht mein Fehler ist. Doch die Schlinge sitzt zu fest um meinen Hals, die Muster sind zu festgefahren und immer noch versuche ich all diese Menschen in meinem Umfeld zu retten. Ich kann nicht noch mehr Menschen verlieren, ich kann es nicht ertragen, nichts tun zu können. Und jetzt verlasse ich deine Stadt, will diese Gedanken und Gefühle abschütteln, aber ich weiß, dass ich wieder voll drinnen bin. Es nagt an mir und es sitzt tief in mir, nicht bereit mich in naher Zukunft los zu lassen.

Epiphany

Bald ist es schon acht Jahre her. Acht Jahre liegen zwischen der schlimmsten Zeit meines Lebens und jetzt. Zu der Zeit war es die schlimmste Zeit meines Lebens. Ich hatte noch nicht viel erlebt. Ist das eine Entschuldigung? Eine Entschuldigung dafür, warum ich so jämmerlich gelitten habe? 2900 Tage. Wie wenig sich das anhört und doch fühlt es sich an wie in einem vergangenen Leben. Ich hab im Januar 2011 so viel verloren und nichts wieder gefunden. Selbst nach all der Zeit nicht. Ich hab vertrauen verloren, meine Jugend, meine beste Freundin. Sie starb und ich wurde einfach älter als sie. Nur wenige Monate nach ihrem Tod hatte ich ihr Alter eingeholt und seitdem bin ich älter als sie jemals werden konnte. Ich verlor einen Teil meiner Jugend, weil ich die Rollen mit meinen Eltern tauschte. Ich wurde zum Elternteil für meine Mutter, denn auch sie hatte etwas verloren und sie schaffte es nicht alleine, etwas anderes im Gegenzug wieder zu finden. Die Grenzen verschwammen, es musste irgendwie passieren und letztendlich fand ich mich wieder, wie ich sie zum essen und trinken zwang, wie ich ihre Tränen trocknete und mir jede Sorge anhörte. 15 war mein Körper zu der Zeit. Mein Kopf musste weiter sein, musste vernünftig sein. Ich hab all das kaum ausgehalten. Es musste also ein großer Sprung her und dann wuchs ich über mich hinaus, um diesen Aufgaben gewachsen zu sein. Jedes mal wenn ich die Augen schloss, übermannte mich die Trauer. Ich hatte das erste mal jemanden an den Tod verloren. Jedes mal wenn ich die Augen öffnete, war ich verzweifelt. Ich musste mich um meine Mutter kümmern. Noch heute spüre ich, wie sehr ich damals eingespannt war. "Du hast gar keine Zeit mehr für mich." Ich hatte für niemanden mehr Zeit und so ging meine erste Beziehung zu Ende. Ich verspürte Dankbarkeit. Ein Problem weniger. Ich sprang mit den Armen überm Kopf vornüber in die dunkelste Zeit, die ich bis dahin erleben sollte. Immer öfter verließ ich meinen Körper, versuchte nicht daran zu denken, dass mein Abschluss bald anstand. Samstagsabends weg, Sonntagsmorgens in die Kirche. 5 Kaugummis und eine besonders hohe Form des Zusammenreißens. Irgendwann wurden die Samstagabende auch meine Wochentage und ich hab keinen Unterschied mehr zwischen der Realität und den leeren Flaschen in meinem Schrank ziehen können. Das alles ist fast 8 Jahre her und doch ist es das auch nicht. Was ich in all den Jahren über mich gelernt habe? Dass ich nicht fürs scheitern gemacht bin. Ich bin zäh und schwer zu töten.

2019

Hab keine guten Vorsätze, nur eine kleine To-Do Liste

1. Buch neu schreiben und überarbeiten
2. Buch daraufhin zu ende schreiben
3. Namen endgültig und offiziell ändern lassen
4. Führerschein machen
5. Bachelorarbeit schreiben
6. Antidepressiva bekommen
7. Job beginnen
8. 20 Bücher lesen
9. Nach London fliegen (und vielleicht nicht mehr wieder kommen)

Rückblicke und Rückschritte

Raketen und Böller sind laut, doch das neue Jahr kommt immer leise. Eigentlich ändert sich diesmal nur eine Zahl, lediglich ein weiterer Dienstag und doch schwingt der Geist der Veränderung durch die Gegend. Jeder lässt das vergangene Jahr Revue passieren und erinnert sich an gute und schlechte Momente. Man nimmt sich neue Ziele vor, gute Vorsätze und Dinge die man erledigen will. Ich kann mein Jahr 2018 schlecht überblicken und ein Resümee ziehen. Es ist einfach so unendlich viel passiert und nichts führt mich zu der Erkenntnis, die viele andere ereilt, nämlich, dass das Jahr trotz einiger Momente ein gutes war. In Wahrheit erinnere ich mich eigentlich gar nicht mehr genau an alles. Viele Monate des Jahres habe ich getrauert und noch viel mehr Monate des Jahres habe ich die Trauer meiner Freundin respektiert und ausgehalten, denn ihre Mutter verstarb vor fast einem Jahr. Viel zu jung, nach einer endlos wirkenden und doch kurzen Zeit der schweren Krankheit. Von jetzt auf gleich hat sich alles verändert, wird wurden ins kalte Wasser geschmissen und sind zusammen gezogen, denn außer ihrer Mama hatte sie niemanden. Wenn man sich in dieser Trauer befindet ist jeder winzige Schritt ein Meilenstein. Ich hab Kräfte hervorgeholt, von denen ich nicht mal wusste, dass ich sie besitze. Es war wie ein Muskel an einer Stelle, von der man nicht weiß, dass man dort überhaupt einen Muskel hat. Alles was ich konnte habe ich gegeben und verdammt, ich bin echt auf dem Boden gekrochen. Das alles habe ich für meine Freundin getan, die ich seit so vielen Jahren liebe und schätze, sodass ich auch in dieser dunklen Zeit ihres Lebens niemals damit aufgehört hätte. Schon im Sommer 2017 bin ich übergangsweise bei den beiden eingezogen, denn die plötzlich verlangte Pflege für ihre Mutter war Kräfteraubend und aufwändig. Ich habe 7 Monate aus einer Reisetasche gelebt, die ich tagsüber unter das Bett geschoben habe. Ich hab alles pausiert und war einfach da. Danach bin ich endgültig zu ihr gezogen und bin damit bei meinem Papa ausgezogen, dessen Wohnung für 4 Monate mein Zuhause gewesen ist. Vorher habe ich bei beiden Elternteilen gelebt, bin jeden Tag woanders gewesen. Nichts konnte ich richtig mein Zuhause nennen. Seit April lebe ich nun mit meiner Freundin zusammen und jeder Tag aufs neue war eine Zerreißprobe für uns. Die Trauer, dann die Veränderung, dass wir zusammen gezogen sind. Alles war ein riesiger Knubbel von Scheiße. Zwischendrinnen fing auch noch meine Hormonbehandlung an. Testosteron Overload. Ich habe mich selbst so unfassbar schnell verändert, bin aggressiv geworden, kam mit mir selbst nicht mehr klar. Im Sommer hab ich dann meine "Ein Jahr Trocken"-Marke geknackt und kurz danach den Rückfall erlebt. Ein Jahr geschafft und mit einem Glas zunichte gemacht. Das letzte mal etwas getrunken habe ich gestern. Ich bin weit entfernt von Monaten ohne Alkohol. Das ganze letzte Jahr hat mich unfassbar viel Kraft gekostet und so bin ich irgendwann in eine weitere Depression gerutscht in der ich immer noch drinnen stecke und die sich schon wieder anfühlt wie Normalität. Ich hab mich erwischt, wie ich fahrlässig mit meinem Leben umgegangen bin. Über die Straße laufen ohne zu gucken, ein Cuttermesser mit dem Griff gegen die Brust gedrückt, die Klinge zerteilt einen Schlüsselring und drückt ihn auseinander, damit ich mit den Händen den Briefkastenschlüssel reinfriemeln kann. Einmal abgerutscht und ich hätte die Pulsadern erwischt. Das ganze Jahr ist nichts, worunter ich einen Strich ziehen kann, um ordentlich abzurechnen. Ich kann nicht sagen, dass es trotz allem gut war. Ich kann nicht sagen, dass es vollster Scheiß war. Ich fühl wie schon so oft, kaum etwas und nur mit Gefühlen könnte ich gute und schlechte Erlebnisse aufs neue aufleben lassen. 2018 war einfach ein Jahr. Ein Jahr wie jedes andere und doch ganz anders als jedes zuvor.