absolutely nothing

89 #

2012-03-05T21:52:00.003+01:00

ich stütze meinen Kopf ab als meine augen von links nach rechts über den Bildschirm fliegen. Ich bin unkonzentriert und versuche irgendwie diese vielen buchstaben zu verstehen, ergibt das alles Sinn? ich kratze mich am kopf und nicke als ich einige symptome der Borderline-Persönlichkeitsstörung bei mir wieder finde, ich murmel den Text mit und er geht sanft über meine halb geöffneten Lippen. "hm." mache ich ab und zu und sehe wieder auf mein handy. Ich weiß das meine Freundin nicht dumm ist und sie merkt das was mit mir nicht stimmt. Viel zu lange habe ich so getan als könnte ich meine krankheit besiegen, mit dem ritzen aufhören und aufeinmal würde es mir gut gehen, aber ich war mir nicht ganz sicher ob ich es schaffe, ich habe an mir gezweifelt und ich merke wie mein Zustand immer schlimmer wird. Aus angst sie zu beunruhigen sage ich ihr nichts, ich will nicht das sie sich sorgen macht, schließlich hat sie genug sorgen um sich selbst. "ich habe einfach das Gefühl ich bin kränker als ich immer geglaubt habe." schreibe ich ihr und beiße mir auf meine haut im Mund. "ich weiß. du bist borderliner." kommt zurück und ich schüttel den Kopf. Auch wenn ich ein paar Anzeichen habe heißt es nicht das ich es bin und irgendwie will ich das garnicht. Ich sehe hin und her, mein Zimmer ist dunkel bis auf die kleine Lampe die auf meinem kleinen Tisch leuchtet. Was soll ich machen? Wenn ich wirklich so krank bin muss ich es meiner Mutter sagen, aber das sie noch nicht mal weiß das ich mich ritze macht die sache schwierig. Ich fange an zu weinen als ich auf meine Mathesachen sehe. "ich kann garnichts." flüster ich und werfe sie weg, haue gegen die Wand und spüre das pochen an der Handaussenseite. "scheiße." anstelle mir gedanken zu machen das ich krank bin verzweifel ich daran das ich Mathe nicht mehr verstehe, es fühlt sich in dem Moment an als würde die Welt sich verabschieden, als würde alles was aussen herum passiert nicht mehr wichtig sein, denn ich kann kein Mathe, ich werde wieder versagen, ich muss meine Mutter enttäuschen, wieder mal. Mein Kugelschreiber landet am gegenüberliegenden Wandschrank, er zerspringt und die kleinen Teile fliegen in alle Richtungen, vor ein paar sekunden wollte ich das Ding noch in meine Haut rammen, jetzt liegt es da hinten und die Chance es zu tun ist vorbei. Ich greife nach meiner Schere und drücke sie tief in meine Haut, ziehe sie über meinen Arm und sehe darauf. Kein Blut, dafür umso schmerzvoller als mit Klinge. Ich sehe auf die roten striche an meinem Arm, lege die Schere weg und greife nach meinem ipod, kopfhörer rein und Augen zu. 'du bist krank, du bist ernsthaft krank'. Ich sehe an die Decke und streiche mir über den Hals, 'nichts als dummheit dieses kind', denke ich stumm. Angst im dunkeln hatte ich früher immer, aber ich hätte nicht gedacht das es wieder kommt, es fühlt sich alleine und schmerzhaft an, die dunkelheit erdrückt mich, sie will mich fertig machen, das ist der Grund warum ich Abends Tabletten nehme. Keine schlaftabletten, nein. ich habe aber das Gefühl durch schmerztabletten kann ich besser schlafen, die dunkelheit kommt mir auf einmal viel heller vor und so alleine fühle ich mich nicht mehr. mein kleiner Silvester ist immer neben mir, das Schwein was ich von meiner Freundin zu Neujahr bekommen habe. er verdrängt die dunkelheit, mein kleiner Zuflucht. Aber trotz Tabletten und Silvester bleiben meine Träume nicht aus. Die Träume in denen jemand stirbt und aus denen ich jeden Morgen schweißgebadet aufwache.

Es ist die Wahrheit, ich bin krank.

Alesana - The Murderer

88 #

2012-03-05T17:50:00.001+01:00

Ich drücke auf die Tasten vor mir, sehe auf den hell erleuchteten Bildschirm und verdrehe die Augen als der geldautomat meine Karte wieder ausspuckt, ohne Geld hinterher zu werfen. 'noch kein neues Geld drauf?' Frage ich mich und stecke die Karte wieder rein. Ich kann von dieser Karte nicht mehr als 50 Euro im Monat abheben, das haben meine Eltern so angeordnet. Seit dem 29.03.2010 hatte ich 1200 Euro auf diesem Konto, dieses Geld ist für meinen führerschein, auch wenn ich erstmal keinen machen möchte. Ich drücke mit der Maustaste auf das Feld was mir Gewissheit gibt. "scheisse." hauche ich als ich meinen Kontostand zuhause auf dem laptop sehe. "30 Euro." flüster ich und halte mir meine Hand vor die Augen. Ich kann nicht damit aufhören, das kaufen befriedigt mich und es tut mir gut, es tut mir gut davon meine Tickets zu meiner Freundin zu holen, neue Schuhe, Hosen, schmuck und auch das verdammte essen. Ich habe kein Geld mehr, ich habe nichts mehr. Das schlimmste ist das meine Mama denkt auf meinem Konto sind 1300 Euro drauf, da ich noch meinen iPod abbezahlen wollte und alles auf das Konto kommt. Scheisse ich bin krank und das merke ich jeden Tag mehr, ich bin krank, nur wie sehr, das muss ich noch rausfinden.

87 #

2012-03-04T23:00:00.001+01:00

"schatz? lass uns übernächste Woche Zelten." ich lächel kurz und sehe sie an. "Zelten?" fragt sie und guckt skeptisch. ich bin bekannt für meine verrückten Ideen. "wo willst du denn zelten?" fragt sie. "na, hier!" sage ich lachend. "ich bringe ein Zelt von zuhause mit, Taschenlampen, und wir essen Ravioli aus der dose, gehen nur auf Klo auf einen eimer." ich grinse und sie reißt den Mund auf. "na gut na gut, wir benutzen das Klo hier." ich lache und sehe sie an. "sollen wir?" Frage ich dann und sie legt die arme um mich. "ja, auf jeden Fall." ihre stimme lacht in meinem Ohr, sie ist wunderschön wie sie da neben mir liegt und wir Pläne zum Zelten schmieden. "ich freu mich darauf Engel." sage ich und Stelle mir schon vor wie das Zelt neben ihrem Bett steht, wir darin auf vielen decken liegen, Ravioli essen und an stockbrot denken. "stockbrot." sagt Eileen lachend und ich lecke mir über die Lippen. "oa, ich krieg schon einen Orgasmus wenn ich nur daran denke." lachend nehme ich sie in den arm und küsse sie, immer wieder. "Schatz das wird so toll." wieder nehme ich sie grinsend in den arm, ich bin unglaublich glücklich und freue mich auf das Wochenende mit ihr, im Zelt. Vielleicht werden wir irgendwann nachts uns ins Bett legen, weil es so unbequem ist, aber ich wollte schon immer mal mit meiner Freundin Zelten, also lieber mit Bett neben dem Zelt, für den Fall das wir es lieber bequem wollen. Eileen? Ich freu mich auf den 17.03, 7 Monate bin ich mit dir zusammen und wir werden einen Ausflug zum Zelten machen. Ich bedanke mich für das Wochenende mit dir, auch wenn es mir jetzt wieder scheisse geht, danke für alles Schatz. Ich liebe dich, ich liebe alles an dir.

86 #

2012-03-03T19:49:00.001+01:00

Eileen, meine Freundin, meine schönheit, mein leben. 1.65 Meter pure schönheit. Schulterlange blond rote haare, kein orange, blond mit rot Stich, Stufen und ein frecher Pony. Ihre Hände sind süß und klein, lange Fingernägel mit abgeblättertem Nagellack. Sie trägt eine Art lilane Vans, zerissene Jeans, tanktop und eine lilane sweatshirtjacke die ihr unglaublich gut steht. Dauernd hat sie ihre Haare zu und ich hasse es wenn sie das hat, denn mit offenen gefällt sie mir so viel besser. Ihre haare riechen immer frisch nach shampoo und immer wenn sie sie offen hat und an mir vorbei geht muss ich lächeln. Sie ist nie geschminkt, aber das hat sie auch nicht nötig, sie ist wunderschön so natürlich. Blaue strahlende tief ozeanische Augen, in denen ich mich immer wieder verliere. Ich liebe ihre vollen Lippen, die mir immer wieder sagen wie hübsch ich bin. Ich liebe ihr Piercing an der unterlippe und ihre küsse wenn sie mich sanft auf das Bett drückt. Ich fühle mich nur bei ihr zuhause und wenn ich bei ihr bin sage ich 'bin zuhaue angekommen'. Ihr Körper ist meine Ruhestätte, ich kann bei ihr entspannen und fühle mich wohl. Ich weiß das sie sich nicht hübsch findet, sie hat ja auch keine Ahnung von sich. Ich liebe ihre Schultern und ihren rücken wenn ich sie massiere. Ich liebe es einfach wenn sie sich nicht vor mir versteckt, wenn sie sich nicht fragt ob ich sie hübsch finde, ich liebe es wenn sie weiß das ich sie hübsch finde. Sie ist was besonderes und jeder ihrer blicke bringt mich um den verstand. Wenn ich sie ansehe verliere ich oft viele tränen, aus Angst dieses Mädchen mal zu verlieren, an den tot oder an irgendjemand anderen. Ich würde nicht damit klar kommen das sie mal jemand anderen hat. Ich bin unglaublich eifersüchtig was sie angeht und ich habe das recht dazu, schließlich ist sie meine Freundin. Ich liebe sie, alles an ihr, ihr aussehen, ihren Charakter, jeden Gesichtszug von ihr, jede Ohrfeige die ich bekomme wenn ich sage das ich fett bin, ich liebe es wenn sie weint und wenn sie lacht, ich liebe ihr vernarbten arme und Beine, ich liebe ihre stimme leise an meinem Ohr, ich liebe es wenn sie mich von sich aus küsst, ich liebe es wenn sie romantisch ist und sich wieder was süsses für mich einfallen lässt, ich liebe es wenn sie sie selbst ist. Ich hasse es wenn sie schlechte Laune hat, ich hasse es wenn sie alleine ist und es ihr nicht gut geht, manchmal hasse ich es wenn sie immer recht behalten will, ich hasse wie sie mich manchmal anschreit, aber dennoch liebe ich es wenn sie rechthaberisch ist, wenn sie mich anschreit und wir beide uns dann in den arm nehmen. Ich kann dieses Mädchen nicht verstehen, sie ist wie ein Kreuzworträtsel auf chinesich inmitten eines Buches das mit 8276278 schlössern verschlossen ist, sie ist einfach dieses Mädchen was immer meine sein wird und ich bin dankbar das ich sie kennen gelernt habe. Ja, über fakevz im Internet, wo man sich einen Fake erstellt und dann miteinander Roman schreibt, lange lange war ich mit ihrem Fake zusammen und dann kam es dazu das wir uns persönlich kennen gelernt haben, das nennt man Pb, 'Person behind'. Ja, jeder muss irgendwo mal Freunde finden, ich habe sie kennen gelernt und mich sofort mit ihr verstanden. Mancher kennt hier fakevz, wenn ja, macht einmal ein Kommentar, ich will mal wissen wer sich so alles da rumtreibt (: jetzt sind wir auf jeden Fall weg von da und das ist wohl besser so. Nicht viele haben unsere Beziehung gemocht und haben sich darüber aufgeregt, dazu waren wir beide nicht beliebt in fakevz, aber an alle haters? Haters gonna hate, and i fuck haters ;) egal was andere sagen, ich liebe dieses Mädchen und ich habe sie viel zu lange warten lassen, was mir wirklich leid tut, aber jetzt zeige ich sie mit ganzem stolz, denn sie macht mich glücklich, bringt mich zum lächeln und ich werde sie nie wieder los lassen, danke Lee das du meine kleine Motte bist.

Denn ich liebe sie nicht nur, ich vergöttere sie.

85 #

2012-03-01T17:15:00.001+01:00

Die Nadeln picksen sich eine nach der anderen in mein Bein und meinen Fuß. "die nehmen sie aber gleich wieder raus." Scherze ich zu meinem Orthopäden der lacht. "aber sicher doch." ich atme tief durch da die Nadeln sich wie Messer in meinem Bein anfühlen, es fühlt sich etwas taub an, aber ich kann dennoch die Nadeln spüren, 10 Stück wie sie aus meinem bein raushängen. "gut, also gips geht wegen deinen chucks und der engen Hose nicht, aber ich geb der Mama was mit und die macht das zuhause. Okay? Und nächste Woche kommst du wieder zum nachschauen, weil sich das echt über Wochen ziehen kann." ich nicke und gebe dem fröhlichen Mann die Hand. "danke." sage ich ehe ich langsam von der liege komme, meine Fersen Schmerzen bei jedem tritt. Beide sind beschädigt und auf der rechten Seite ist ein riss in der Sehne und das obwohl ich am Tag zuvor nichts gemacht habe. "ich habe nichts gemacht, echt komisch, dass das so kommt." sage ich als ich mit meiner Mutter im Auto Sitze. "Hannah ich sage das ungern und ich weiß das du das nicht hören willst.." 'du bist zu fett' höre ich sie in meinem Kopf sagen. "is okay! Du brauchst es nicht sagen, es ist okay." ich starre aus dem Fenster und beiße mir fest auf die Lippe. "ich hab dich lieb so wie du bist." ich will ausrasten als sie das sagt, sie sagt es immer nachdem sie mir gesagt hat wie fett ich bin. 'scheisse fick dich und halt dein scheiss maul' schreie ich sie im Kopf an. "aber es ist wichtig das du was änderst, wegen deiner Gesundheit. Du musst wieder zum Sport gehen Hannah." 'wegen dir bin ich doch da weg, hättest du besser aufgepasst wäre ich jetzt nicht fett!' ich schnaube leise. "ist okay Mama, ist einfach okay und jetzt lass es einfach." ich spüre den Hass in mir aufsteigen, ich hasse sie einfach, das ist keine Mutter, das ist ein herzloses Monster.

84 #

2012-02-29T19:57:00.001+01:00

ich lache leise, ängstlich, als die scoubidu Bänder auf meine nackten Beine schlagen. 'hättest du doch mal die andere Hose angezogen' denke ich mir als die Bänder wieder meine nackte fette Haut treffen. "hör auf." sage ich so leise das er es nicht hören kann. Das kleine fette 8 jährige Mädchen kann sich nicht wehren, hat angst zu sagen das es weh tut, sie hofft einfach das er irgendwann die Lust daran verliert und dann diese Bänder wegpackt. Ich reibe mir über meine Beine, steige mit ihm in den Bus und sehe aus dem Fenster. "bis morgen dicke." sagt er als wir aus dem Bus steigen. "bis morgen." sage ich lächelnd und gehe über die Straße, meine fetten Beine führen mich zu einem Supermarkt bei mir um die Ecke. Das Regal scheint riesig vor mir und ich weiß nicht was ich kaufen soll. Ich schnelle zu, greife hier eine Tüte, da eine und gehe zur Kasse. 'ja die dicke ist sich schon wieder am essen holen' denke ich als die Kassiererin mich anlächelt. Ich greife schnell die Sachen vom Band, stopfe sie in meinen alten Tornister und gehe wieder über die Straße, schliesse die Haustür auf und Streife mir die Schuhe ab. "Hallo." sage ich laut und gehe ins Wohnzimmer. "Hallo." sagt meine Mutter die wie immer im Bett liegt und am Laptop was macht. "was hast du denn da am Bein?" fragt sie und ihre Augen verengen sich. "beim spielen bin ich durch einen Busch gelaufen." sage ich und meine stimme gibt nach, ich lächel und gehe in mein Zimmer, schliesse die Türe und fange an zu weinen, setze mich auf den Boden und greife in meine Tasche, hole die Süßigkeiten raus uns fange an mich voll zu stopfen. Ich war niemals in der Grundschule fett! Ich war normal, ihr wart nur so ekelhaft knochig. Ich erinner mich noch ganz genau als ihr mich an den armen mit 3 Leuten auf die klassenwaage getragen habt, ihr habt mich geschlagen und gezogen bis wir vor der Waage standen, ich habe euch nacheinander in die Eier getreten und ich habe es keine Sekunde bereut. Ich erinner mich noch als meine 'beste' Freundin einen spitznamen für mich gesucht hat, sie war 'Jodie oder blume' (FOTZE), und ich? mir ist es wieder eingefallen, ich dachte eigentlich ich hätte es erfolgreich verdrängt, nein. Klöpschen. Danke Blume für den tollen Spitznamen, mit dir hat alles angefangen, du warst der auslöser das mein leben zur Hölle wurde. Ich hatte Angst zur Schule zu kommen, hatte Angst wieder gemobbt zu werden, ich hatte Angst vor euch. Und vorallem habt ihr mich fett gemacht, ich habe mich in meinem Zimmer versteckt und gefressen, ich habe mein ganzes Taschengeld für essen ausgegeben, habe mich vor meiner Mutter versteckt und mich immer mehr zurück gezogen, ich bin aus dem Schwimmverein ausgetreten und scheisse es war meine Leidenschaft, ich habe es geliebt zu schwimmen, Wettbewerbe zu gewinnen, geht nicht mehr. Ich bin bei den Pfadfindern raus, weil ich keinerlei Selbstbewusstsein hatte, ich hatte angst von anderen beleidigt zu werden. Und damit habt ihr es geschafft, ich bin zu dem geworden was ihr gesagt habt. Ich wurde fett, hatte keine Freunde, bin nicht mehr draußen gewesen, ich habe einen fernsehr bekommen und saß nur noch davor, meine Leistungen in der Schule kackten ab, ich musste mindestens 20 mal nachsitzen, ich hätte es schaffen können, ich hätte auf ein Gymnasium kommen können, ich wäre dünn gewesen und hätte Freunde. Aber nein, ich hatte Angst, immer, auch als ich in die 5. Klasse kam, ich hatte Angst das ich wieder die fette bin, das ich wieder fertig gemacht werde. Und dann war es soweit, 5. Klasse. Ich sehe mich um, niemand dickes hier, ich sehe mich weiter um, bis jemand aufgerufen wird und ich bete zu Gott das ich in ihre Klasse komme, ja hört sich scheisse an, aber ich konnte nicht mehr, es musste jemanden geben der dicker war als ich, damit ich mich ausruhen kann bis es weiter geht. Und ja, ich habe mich 6 Jahre ausgeruht und ich wurde immer fetter, je mehr ich wuchs desto fetter wurde ich, jetzt bin ich auf einem Berufskolleg. Mobbing? nein! Denn da sieht man erstmal wie reif manche sind, es ist scheiss egal wie du da aussiehst, wir verfolgen alle das gleiche Ziel und auf der Realschule hat man noch alles vor sich, man mobbt sich gegenseitig, man hasst sich, man liebt sich, man küsst sich, man schlägt sich, man fickt sich. Und am Ende merkt man erstmal wie kindisch man war, na gut manche merken es, manche nicht. Egal wie es ist, es ist immer falsch. Wird man gemobbt weil man zu fett ist wird man depressiv, man will nicht mehr. Ist man dünner als die dickste aus der Klasse wird man nich mehr gemobbt, aber du wirst auch nicht beachtet, entweder du bist ganz dünn und hübsch oder du bist fett, sonst bist du ein niemand, nur die überflüssige Luft im Raum und das bekomme ich immer wieder zu spüren. Lieber Luft als klöpschen. Küsschen an die Leute die mein leben zerstört haben. Ich hasse euch.

83 #

2012-02-28T19:54:00.003+01:00

Hallo ihr lieben, ich bins eure Unzerbrechlich, eure minderwertigkeitskomplexe Hannah. Nein, ihr habt euch nicht verguckt, ich bin es wirklich. Neues Design? Ja und es hat wirklich eine halbe Ewigkeit gedauert, bis ich mich entschieden habe es durchzuziehen. Eigentlich wollte ich das ihr entscheidet ob ich hier alles verändern soll, aber die meisten von euch haben geschrieben das ich es im Endeffekt selbst Entscheiden muss und ja verdammt, das hab ich getan (: ich hoffe es gefällt euch trotzdem noch und ich hoffe das mir nicht einige abspringen, weil ihnen aufeinmal das design nicht mehr gefällt, aber im großen und ganzen geht es ja eigentlich eh nur um die Posts und ich hoffe das ich in Zukunft wieder regelmäßig dazu komme zu posten und eure Kommentare zu beantworten (: apropos ihr lieben, nur weil ich selten eure Kommentare beantworte, übrigens aus Zeitnot, heißt das nicht das ihr nicht mehr Kommentieren müsst, denn ich freu mir so einen Ast wenn ihr schreibt, es gibt mir das Gefühl das jemand teil haben will und mich unterstützt. (: Danke das ihr das in letzter Zeit so viel gemacht habt, ich werde mich bemühen.
Ausserdem gehts mir heute echt gut, seit langem mal wieder und es liegt an meiner Freundin, sie bringt mich zum lächeln und ich weiß das wir das schaffen, gesund werden, glücklich werden, heiraten und und und, ich glaub einfach an uns. Es expoldiert alles in mir, wie ein Feuerwerk, bumm bumm, so glücklich bin ich. Und wie geht es euch? (:

kopf hoch ihr süßen. :*

82 #

2012-02-27T20:37:00.001+01:00

'ist das wirklich das Ende verdammt?'

ich keuche auf als die Klinge durch meine Haut zieht, ich sehe wie sich meine Haut auseinander zieht, wie sie sich weit öffnet, habe das Gefühl der riss verschlingt meine ganze Haut am arm. Lächelnd lasse ich die Klinge fallen, spüre wie das warme Blut an meinem arm runterläuft, sehe in den spiegel und muss lächeln. "Hallo Klinge.. du hast mich wieder liebes." ich schließe die Augen und lasse mich auf den Fußboden sinken, drücke das Handtuch auf meinen arm, es hört nicht auf. "Hannah? Bist du immer noch im Bad?" fragt meine Mutter und ich schlucke, lache dann leise. "ja, bin gleich fertig." Rufe ich und Wickel irgendwas um meinen arm, damit meine dünne Jacke nicht blutdurchtränkt wird. "kannst." sage ich und komme mit dem gefalteten Handtuch raus. "He He He!" sagt sie und hält mich fest. "was machst du mit meinem Handtuch? Das habe ich letztens gesucht." sie sieht mich wartend an. "sorry hab's jetzt schon benutzt, tue es aber gleich in die Wäsche." ich lächel und schliesse die Zimmertür hinter mir. Mein Blick gleitet durch den Raum. Das habe ich noch nie gemacht, denke ich als ich auf die Tablettenpackung blicke, 20 filmtabletten gegen Fieber und Schmerzen. "bringt mich schon nicht um." flüster ich leise und drücke ein paar raus, 3 Tabletten liegen in meiner Hand, ich schlucke sie runter und spüle Wasser hinterher. Das reicht nicht, schreit mich mein Körper an. Wieder drücke ich 3 raus, Kippe sie mit Wasser runter, weiter und weiter und ich finde mich erst wieder als ich den dunklen Weg in Richtung Flughafen langlaufe. Meine zerissenen chucks schnellen über den Boden, mein grünes t-Shirt ist viel zu kalt und ich merke wie meine nassen Haare mir im Gesicht kleben. Es regnet, ich bin benebelt und mein Arm brennt wie Feuer. Das ist leben. Ich will zu einer ganz bestimmten Brücke bei mir in der nähe. Nein, ich bringe mich nicht um, es ist doch nur ein Hilferuf. Von weitem sehe ich die Brücke an der ich mit meiner Freundin oft sass, an der wir uns geküsst haben, an der wir an unsere Zukunft gedacht haben, ob wir vielleicht mal unter einer Brücke enden, wir haben unsere Namen auf die Steine geschrieben, ein pinkes Herz gemalt. Ich lasse mich auf die Steine nieder und sehe auf das pinke Herz, es ist zwar schon dunkel aber das Herz erkenne ich gut. Nach unseren Namen muss ich länger suchen. 'Nana' lese ich da und lächel kurz. Wo ist der Name meiner Freundin? Er ist weg. Meiner noch da, ihrer weg? Ich atme hektisch und streiche über die Steine. Ich bekomme Panik, habe das Gefühl das es sie nie gegeben hat, das ich mir sie nur eingebildet habe. Ich reibe mir meine Augen, das ist kein regen in meinem Gesicht. Ich Weine, bin alleine unter irgendeiner Brücke, voll mit Tabletten und niemand der mein hilfeschrei hört. Bis heute nicht.

81 #

2012-02-27T17:38:00.001+01:00

"ich verstehe nicht wieso du das nicht einfach glaubst, wieso du nichtmal deiner Freundin glaubst wenn sie sagt das du hübsch bist." ich schnaufe innerlich, versuche endlich mal zu erklären was in mir vorgeht wenn mir das jemand sagt und ich es nach einigen Momenten wieder vergessen habe. Ich habe meiner Meinung nach einfach nicht die Berechtigung mit meinem Körper diese Komplimente anzunehmen. Ich hasse fette, hässliche und eingebildete Menschen. Man kann immer sagen 'ist doch gut wenn eine solche Person ein gesundes selbstbewusstsein hat', aber die meisten scheiss Kinder reden dann hinter deren rücken. "hast du gesehen? Die dicke hat einen kurzen Rock an, das kann die sich garnicht erlauben, ist ja ekelhaft." und das bekomme ich einfach zu oft mit. Ich würde mich nie trauen sowas zu tragen, einen Rock, eine hotpants, haha ich? Igitt. Und daher kommt meine Einstellung! Wenn mir jemand ein Kompliment macht, geht es am einen Ohr rein und beim anderen wieder raus. Der Grund sind diese Menschen, die sagen das selbstbewusstsein gut ist und hinter deinem rücken lästern wie deine Beine wackeln wenn du diesen Rock trägst. Ich will nicht eingebildet und fett sein. Zuerst werde ich dünn, dann kann ich auch anderen glauben, aber solange ich mich hässlich finde kann das niemand ändern. Die ganze Welt, bis auf eine Person, könnten sagen 'du bist hübsch', ich würde mich trotzdem hässlich finden, nur wegen dieser einen Person. "es wird immer irgendwelche geben die einen nicht mögen." sagt Mama immer, aber ich will das mich jeder liebt, mein aussehen toll findet, ich will beneidet werden von den Frauen die aussehen wollen wie ich, beneidet von den Typen die alle mich als Freundin haben wollen. Merkt ihr was? Das kommt ziemlich eingebildet rüber, hm? Genau! Aber ich wäre erst so wenn ich es mir mit meinem aussehen erlauben könnte, vorher bleibe ich das fette unsicher und dumme Kind was sich von anderen anhören muss das sie doch mal glauben soll das sie hübsch ist. Danke, aber das bringt mir nichts. Ich werd hübsch. oder so.

Ihr lieben, ich bitte euch noch den post 80 # zu lesen und ein Kommentar zu schreiben. ich denk an euch :*

8O #

2012-02-27T00:56:00.001+01:00

Hallo ihr lieben.
Ich muss euch um was bitten. In letzter Zeit gab es wenig Kommentare von euch und ich wollte mal fragen ob ihr alle noch lebt, und wie ihr lebt. Es wäre schön mal wieder was von euch zu hören. Mein zweites Anliegen geht um das Design meines Blogs, ich würde ihn gerne etwas verändern, aber traue mich nicht, warum auch immer. Ich hätte ihn gerne so wie meinen fotoblog, den ihr oben Links findet, so mit weißem hintergrund und und und (: da ich zu feige bin es einfach zu tun hätte ich gerne eure Meinung dazu, schreib mir einfach ein kommentar dazu, was ihr besser findet, alt oder neu? Und für die die sich nicht die mühe machen wollen ein Kommentar zu schreiben, das ♥ ist für neu und das ♥ not ist für das jetzige design. Natürlich würde ich mich über den ein oder anderen Kommentar schon freuen, sonst hab ich das Gefühl meinen scheiss Blog lies kein Mensch.

Lasst von euch hören ihr lieben. :*

79 #

2012-02-26T22:31:00.001+01:00

"weißt du? Unter der Woche fühle ich mich einfach alleine, ich habe das Gefühl ich kann dich nicht festhalten, du entgleitest mir total. Ich habe das Gefühl am Wochenende ist alles gut und nichts kann uns kaputt machen, aber dann unter der Woche? Ich denke immer du rennst vor mir weg." ich verliere eine träne. "du rennst einfach weg, viel zu schnell und ich bin nicht so schnell, ich kann dich nicht halten, dafür bin ich zu langsam und irgendwann bleibe ich stehen. Ich habe keine Kraft weiter zu laufen, aber du rennst immer weiter. Du musst an mich denken, du musst doch an deine alte langsame freundin denken die keine Kondition hat. Bitte.. du darfst nicht vor mir weglaufen." ich drücke sie am rücken zu mir. "Schatz du musst mich festhalten, du darfst mich nicht los lassen. Irgendwann lässt du mich einfach los, aber das darfst du nicht." ich beiße mir auf meine Lippe, kaue mir die Haut im Mund inneren ab. "ich drehe dann einfach um, ich renne wieder zurück. Schatz ich gebe dann auf und haue irgendwas raus was dir weh tut, einfach weil ich nicht mehr kann, du rennst weg und das einzige was ich dann machen kann ist in die andere Richtung rennen und dir weh tun. Ich will das nicht mehr." mein Herz pocht schnell und ich Weine an ihren Hals. "Schatz bitte du musst mir dann zeigen das du für mich da bist, du musst mir zeigen das du mich liebst. Du musst mich festhalten." sagt sie leise und ich drücke fest ihre Hand. "werde ich Schatz. Ich halte dich fest."

78 #

2012-02-22T21:35:00.001+01:00

"wie geht es dir?" - "mir geht es gut, danke und dir?"

77 #

2012-02-21T13:16:00.002+01:00

'es ist ein einziger selbstbetrug' mein Kopf zieht heftig als er gegen meinen Schreibtisch sinkt, er ballert richtig und jede Bewegung tut weh. Ich habe mir eingeredet das ich es mit dem ritzen und dem selbstverletzen im griff habe. Nunja, ich ritze mich wirklich nur noch selten und irgendwie fehlt es mir nicht, die Frage ist warum. Ich hab die scheiss Antwort. Wenn nicht so, dann eben so. Ich will mich an heißen Sachen durch Zufall verbrennen, will mich beim Gemüse schneiden einfach in die Hand Schlitzen, ich schlage mich weil es sich viel besser anfühlt als zu ritzen, das knallen wenn meine Hand meine Wange trifft, das knacken wenn meine Faust auf meinen Kiefer trifft. Es ist selbstbetrug mir einzureden das ich mein selbstverletztendes verhalten im griff habe. Pure verarsche. Ich will mich besaufen, nicht mit Freunden trinken gehen und rumalbern, am nächsten Tag mit Kater aufwachen und darüber lachen was man alles nicht mehr weiß, nein ich will mich besaufen, alleine, den Schmerz nicht mehr spüren sondern betäuben und ich will morgens wenn ich aufwache wieder anfangen zu trinken, sodass ich den Tag nicht mehr mitbekomme. Dagegen spricht aber etwas, auch wenn ich es vorziehen würde meinen Schmerz in Alkohol zu ertränken, habe ich eine gewisse verantwortung meiner Freundin gegenüber, die ich nicht einfach so aufgeben werde. Aber dieser Schmerz, wenn sie mich anschreit, mir droht das es gleich knallt und mich fett nennt.. was ist das für eine Mutter? wer will so sein das die Tochter sich wünscht den ganzen Tag besoffen zu sein, sich zu verbrennen, sich zu schneiden. Todeswunsch, manchmal bloß um zu gucken wer kommt. Würdest du weinen wenn ich nicht mehr da wär Mama? Würdest du Wochen nichts essen? Würdest du dir die schuld geben? Ich hoffe es trifft dich härter als die Trennung von deinem ex ex ex ex Freund. ich werde meine Klappe nicht aufkriegen, ich werde immer meine fresse halten und mich deinen wünschen beugen, nichts da besaufen.

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Manchmal kommst du an den Punkt, an dem es nicht weiter geht, du willst zwar nach links gehn, doch rechts ist noch ein 2. Weg. wo du jetzt am besten lang geh'n sollst, kann keiner wissen. Du musst auf dein Herz hör'n, das ist besser für dein Gewissen. Jeder Mensch macht Fehler, auch der Typ von nebenan, wichtig ist nur, ob man mit den Fehlern leben kann. du kannst nicht immer nur die richtige Entscheidung treffen, manche deiner entschlüsse können dir die Beine brechen. ich will nicht sagen, das dein Herz immer perfekt entscheidet sondern zwischen allen anderen ist das die beste Meinung.

76 #

2012-02-21T11:21:00.001+01:00

Als hätte ich 50 Kilo gewichte an meinen füssen trete ich von der einen Stufe auf die andere. Mir wird klar das ich das garnicht will, aber es ist zu spät, ich stehe schon oben, sehe auf den Boden, auf die Stelle an der die vor einem Jahr, einem Monat und einem Tag lagst. An der Stelle an der du dein leben gelassen hast und mich überkommt der selbe Schmerz wie vor einem Jahr und einem monat, als ich hier stand und wusste das du einen Tag zuvor hier lagst, von dort ganz oben gesprungen bist, einfach weil dein leben nicht so lief wie man es sich wünscht, nein, ganz im Gegenteil, es lief scheiße. Und siehst du es verdammt? Siehst du wie sie deinen Namen wegwischen, wie sie dich und die Erinnerungen an dich langsam verblassen lassen? Siehst du wie sie alles neu renovieren, weil es zu gefährlich war wie das Haus gebaut war. Siehst du das? Es musste erst was passieren bis sie gemerkt haben das es so zu gefährlich ist, das man viel zu leicht aus dem 13. Stock springen kann. Verdammt, sie verändern alles, solange bis niemand mehr weiß wer du bist, bis niemand mehr weiß was du durch gemacht hat und wie es geendet ist, solange bis dich alle vergessen haben. Aber ich werde dich nie vergessen, du wirst in meinem Herz weiter leben, für immer, weil du ein Mensch warst den man so nie wieder findet. Vorsichtig, nett, höflich, immer zuvor kommend, freundlich, einfach ein toller Mensch, der sich leider immer hinter dieser Maske versteckt hat, hinter der 'mir geht's gut', aber ich kannte dich, dein Herz war kaputt und du warst nicht immer glücklich und fröhlich. Ich kenn dich doch melina.

75 #

2012-02-21T08:44:00.001+01:00

manchmal wünsche ich mir das du mehr Verständnis zeigst, das du mich nicht jeden zweiten Tag morgens anschreist das ich aufstehen soll, ich wünschte du würdest merken das ich langsam nur noch Hass für dich empfinde und meine Aggressionen an dir auslasse. "ich versteh das nicht, ich hab dich noch nie schreien sehen Hannah." sagt mein Papa immer wenn wir über das gezicke mit meiner Mutter reden. "das is ganz logisch, du schreist mich nicht an, also schrei ich dich nicht an. Du zickst mich nicht an, also zick ich dich nicht an. Ganz simpel." und das versteht er auch, denn er sieht keinen Grund mich anzuschreien, also warum muss meine eigene Mutter mich so fertig machen? Viele von euch, mit denen ich über meine Mutter geredet habe sagten: "Rede doch mal mit ihr." aber das hilft nicht, das habe ich so oft versucht, ich habe einmal ganz deutlich gesagt "ich kann nicht mehr." glaubt ihr sie hat was gemacht? Mich in den arm genommen und mit mir nach einer Möglichkeit gesucht? Natürlich nicht. "ich halte dich schon aus so vielen haushaltssachen hier raus, also beschwer dich nicht, können wir jetzt mit dem essen anfangen? Es wird sonst zu spät, du weißt genau das ich nach 18.00 Uhr keine Kohlehydrate mehr essen darf." ich kann es nicht mehr hören mit ihren scheiss kohlehydrate. Jedes Gespräch was ich mit ihr führe gibt mir Grund es hier zu bloggen, sie merkt nichtmal das alles was sie sagt Kritik an mir ausübt. "ihr habt neue Tunnel bestellt ohne mir Bescheid zu sagen?" sagt sie vorwurfsvoll und ich zucke mit der Schulter. "du hast dir erst letzte Woche was kommen lassen und Eileen und ihre Mutter wollten sofort bestellen, und außerdem wusste ich nicht wie lange das dauert bis du und chrissie alles zusammen gesucht habt was ihr wollt." ich habe Angst das sie mich wieder anschreit, mich wieder in mir selbst vergräbt. "das ist unfair!" schreit sie und ich zucke zusammen. "du bist richtig unfair, weißt du das? Ich Frage immer nach wenn du was brauchst und ich hatte alles schon rausgesucht was ich haben will, es ist einfach nur hinterhältig was du da machst." ja, ich bin hinterhältig und unfair, außerdem bin ich ein Klugscheißer und eine dumme kleine schlampe, dazu bin ich fett und hässlich. Meine Mutter hat mir schon gesagt das ich fett bin, ist das nicht toll? Oder Sprüche wie "ich liebe dich so wie du bist Hannah, egal wie du aussiehst und wieviel du wiegst." bumm, das hat ganz schön gesessen Mama, weil du selber fett bist. "steh jetzt endlich auf Hannah." höre ich sie wieder schreien. "weißt du? Ich finde es nicht okay das du gestern so spät zuhaue warst, du bist noch keine 18, und ich habe die Verantwortung für dich und ich wusste genau das du nicht aus dem Bett kommst." ich sehe sie an, bin sauer aber versuche nicht gleich auszurasten. "ich bin um kurz nach 9 hier gewesen und lag um halb 10 im Bett, also bitte?! Das ist früher als ich sonst ins Bett gehe." sie schreit gleich wieder, das höre ich daran das sie tief Luft holt, schnell drücke ich meine arme an meinen Körper und Spanne mich an. "ich fasse es nicht! Du wirst jedesmal zickiger wenn du von Eileen kommst!" ihre stimme ist so laut das ich Angst habe mir brechen sämtliche Knochen. "das liegt nicht an Eileen, sondern an dir Fabian und chrissie. Weil ihr mich gestern alle drei angeschnauzt habt, und das tat mir weh!" meine stimme wird lauter 'du schreist mich nicht an, also schrei ich dich auch nicht an' sage ich mir nochmal im Kopf ehe sie wieder los legt. "wir haben garnichts gemacht, du bist andauernd zickiger und es nervt mich, jedesmal wenn du zurück kommst zickst du nur rum. Es wird immer schlimmer." ich drehe mich weg und verliere einige tränen. "und jetzt steh bitte auf, du musst gleich los." sagt sie ruhig und verlässt mein Zimmer. Es ist kurz nach halb 6 und um 8.10 Uhr muss ich gehen, natürlich weiß sie das nicht, es interessiert sie ja auch einen scheiss wann ich wohin muss. Ich habe ja für sie jeden Tag Schule, obwohl sie weiß das ich ein einjahres Praktikum mache. Sie interessiert sich nicht für mich, keinesfalls. Sorry Leute, ich muss weg, meine Mutter schreit nach Hilfe für das Tischdecken, schließlich kriegt sie gleich Besuch und da muss alles perfekt sein, also muss die dicke helfen.

74 #

2012-02-20T22:57:00.001+01:00

vorsichtig lege ich meinen Kopf gegen ihre Stirn und lächel, meine Freundin ist das wunderschönste Mädchen, das ich je gesehen habe und sie gehört nur mir. "weißt du? Manchmal will ich kurz vorspulen, gucken wie unser Mädchen aussieht und das Kind was wir adoptieren und einfach wissen wie die beiden aussehen, damit ich es mir besser vorstellen kann, dann will ich ganz kurz unser Haus sehen, unsere Hochzeit, aber nicht welches Brautkleid du anhast, und dann ganz schnell wieder hier hin zurück." ich lächel kurz und mir entflieht ein vorsichtiges lachen. "Schatz dir gefallen meine Brautkleider doch eh alle nicht!" höre ich sie sagen und schüttle den Kopf. "egal was du trägst, du siehst wunderschön aus." mein Herz macht einen Sprung und ich denke an den Namen für unsere Tochter, sie soll Michelle heißen, weil meine Freundin so eigentlich heißen sollte, aber dann ihre Mutter Eileen besser fand. "Michelle." sage ich lächelnd und sehe sie an. "eigentlich will ich noch einen außergewöhnlichen Namen für unsere Tochter. Ich will schon immer Chayenne, Schatz." ich grinse leicht und sie lächelt kurz. "weißt du was ich mir überlegt habe? Ich möchte gerne das unser Kind als zweiten Namen Melina hat." sie sieht mich an und ich gucke sofort weg, bekomme keine Luft mehr und es fühlt sich an als hätte jemand die Box mit Erinnerungen an letztes Jahr rausgeholt. Ich schnappe nach Luft und sie sieht mich an "Schatz?" ihre stimme klingt vorsichtig und ich weiß nicht was ich sagen soll, schüttle nur den Kopf und spüre in aller Deutlichkeit wie mir die tränen aus den Augen schießen. Fest drücke ich mich an ihren Hals und schluchze als ich an Melina denke. Der Name tut in meinen Ohren weh, es tut weh zu wissen das sie tot ist, das sie nicht wieder kommt und das ich nicht gut machen kann was ich anscheinend falsch gemacht habe. "ich dachte es wäre vielleicht schön, weil sie dir so viel bedeutet hat." sagt sie leise und drückt mich fest an sich, wofür ich ihr sofort dankbar bin, denn ich fühle mich verloren und aufgewühlt. Natürlich ist es eine wundervolle idee, und mir gefällt der Name, er hat für mich seine eigene persönliche Geschichte, aber es tut weh diesen Namen zu hören weil ich noch immer nicht verstehe das sie tot ist, das sie weg ist, auf und davon.

73 #

2012-02-18T23:45:00.001+01:00

ich verdränge meine Tränen als ich wieder an den Tod meiner Freundin denke. "weißt du?" hauche ich und sie sieht meine Tränen. "ich denke oft darüber nach was ist wenn ich irgendwann mal schluss mache, warum auch immer.." hauche ich und sie schüttelt den kopf, wischt mir die Tränen weg. "dann denk nicht dran." ihre lippen treffen auf meine und sie küsst mich, küsst mich immer wieder und hört nicht auf. "schatz." hauche ich und drücke sie sanft und vorsichtig weg. "ich habe angst das du dich umbringst und dann nicht mehr da bist, das ich niemanden mehr habe zu dem ich gehen kann. ich kann nicht einfach hier hin kommen und dich sehen, dann bist du weg." ich weine und vergrabe mein Gesicht an ihrem Hals, der Schmerz ist jedesmal so groß. "und immer wenn ich auch nur 10 sekunden daran denke muss ich weinen, wie jetzt schatz." ich schlinge meine Arme um ihren bauch und drücke sie eng an mich. "bitte lass mich nicht alleine, ich kann nicht ohne dich, niemals." fest drücke ich sie an mich und spüre ihren körper an meinem, was mir immer wieder sicherheit gibt. "weißt du? noch nie hat mir jemand so viel bedeutet wie du." ich fange laut an zu schluchzen und weine an ihren Hals, spüre nur noch die Tränen und jeden Moment das Gefühl allein zu sein, obwohl meine Freundin mich fest in ihren Armen hält. ich denke dennoch immer wieder das du mir fehlst.

du fehlst mir.

72 #

2012-02-18T20:59:00.000+01:00

"hannah!" höre ich jemanden schreien, sehe mich in der Menge um aber weiß nicht wer mich gerufen hat, schnell drehe ich den Kopf wieder zu Jessica die mich am Arm zu den anderen zieht. "du brauchst erstmal was zu trinken." sagt sie lachend und gibt mir einen Klopfer, nimmt sich auch einen und wir klopfen sie aneinander. Ich höre das Glas auf den Boden fallen und sehe mich um, überall Menschen, todesbesoffene 13 Jährige und ich ekel mich. "hannah!" höre ich wieder jemanden schrein und drehe mich um. "Marisa." sage ich lachend und nehme sie in den Arm. "das ist Mark." sagt sie und ich lächel kurz, er steht einfach so gelangweilt inmitten der Menschenmassen an Altweiber da. "ich geh gleich nachhause, muss erstmal kiffen." sagt er zu Marisa und ich ziehe eine Augenbraue hoch. "komm ich mit." sagt sie und lacht ihr lachen was ich mehr als alles andere hasse. "gerne." sagt Mark und sieht seine kleine 'schwester', wie sie es immer nennen, an. "MARK!" höre ich Jessica schrein. "halt dein Maul, die geht sicher nicht mit, bist du doof?" ich bekomme gänsehaut als sie gegen die laute Musik anschreit. "du weißt genau das Melina wegen so einer scheiße tot ist." höre ich Jessica noch schrein und drehe mich weg, ziehe mir mein Haarband ab was mir schon meinen Kopf halb zermatscht hat. Ich habe keine Lust darüber nachzudenken, darüber nachzudenken wie andere Kiffen, andere Drogen nehmen, ich will nicht darüber nachdenken wie Melina das getan hat. Ich sehe wieder wie Marisa so scheiße grinst. "nur einen Jessica!" sagt sie lachend und ich drehe mich wieder weg. 'macht dich auch nicht cooler mädchen' denke ich mir und verdrehe innerlich die Augen. Ich hasse ihren Blick, ihr dummes lachen, ihre zuckenden Mundwinkel und wie sie nie ernst bleiben kann, immer cool sein will. Ich finde mich wieder als ich mit ihr rede, über Drogen und sonstiges. "ich hätte angst das ich irgendwann mal mit Drogen zu tun habe." sage ich ernst. "hab ich jeden Tag." sagt Marisa grinsend. "du bist obercool man." sage ich grinsend und drehe mich weg. 'obercool bist du allerdings, mit deinen tollen Drogen, wovon du sicher nie was genommen hast, würde dir nicht schaden, vielleicht verreckst du dann daran.' ich schnaufe leise als ich daran denke. Ich bin einfach angepisst von sowas, von diesem Weib was denkt das sie dadurch cool wird, das ist einfach ekelhaft und obwohl unsere damalige Freundin an Drogen halb verreckt ist und sich dann umgebracht hat interessiert es sie nicht, hauptsache einmal cool sein, zu jedem dazu gehören. Marisa, du bist oberhammer, richtig reif.

-Marisa, Jessica und Mark haben eigentlich andere Namen, und normalerweise schreibe ich hier auch alle Namen aus und kürze nicht ab, aber es ist schon ein ernstes Thema, da sollte man ein wenig anonymität wahren, vorallem bei den einzigartigen Namen die die drei eigentlich haben, danke -

71 #

2012-02-15T20:30:00.000+01:00

Hier mal ein kleiner 'leserbrief', den ich echt super fand. (:

" Hallo (:
ich wollte dir einfach nur sagen, dass dein blog einfach nur zu gut ist.
ich habe schon einige gelesen, aber deiner gehört mit sicherheit zu meinen favoriten.
es ist süß, wie du mit deiner freundin umgehst und sie mit dir. auch wenn ihr oft streitet, ihr schafft das schon. so wie ihr beide schreibt, wie ihr von einander erzählt. vielleicht fällt dir das nicht immer auf, aber man merkt wie zwei ihr euch liebt. man merkt es, wie ihr schreibt auch wenn ihr gestritten habt. man merkt es einfach. ich wünsch euch beiden alles glück der welt und dass, das euch NIEMAND kaputt macht ((:
ich weiß ich kenn dich zwar nicht, aber du schreibst immer das du dir wünscht das du hübsch bist und das dich andere beneiden. glaub mir, ich beneide dich das du so viel glück hast in der liebe und glaub mir, dein charakter macht dich wunderschön. so wie du schreibst, so wie ich deine zeilen kenne, finde ich dich einfach nur toll und damit bin ich sicher nicht der einzige (:
ich hoff auch, dass du das mit dem ritzen in griff bekommst /:
egal, ich will dich jetzt hier nicht voll labbern, wir kennen uns ja eigentlich nicht.
ich hoff du verstehst das nicht böse, das ich mich irgendwie einmischen will oder so ._.

also dir dann noch, einen wundervollen tag (: "
Danke danke danke für diese nette Nachricht Sam, die ich bekommen habe, ich habe mich wirklich gefreut und viel genickt als ich sie gelesen habe. Ja, ich liebe meine Freundin unbeschreiblich und es ist einfach ein Gefühl als würde es mehr als Liebe sein, es fühlt sich richtig und wunderschön an und verdammt nochmal, ja wir streiten uns sehr oft, aber ich liebe sie, ich liebe sie immer für jede sekunde und ich hoffe das es irgendwann mal richtig klappt und wir eine Weile Ruhe von diesem Stress haben. Auch das ritzen habe ich langsam im Griff, ja! ihr seht richtig, ich kann mich kontrollieren und es fühlt sich gut an. Therapie? Scheiß drauf! ich schaff das alleine und ich merke schon das es besser wird, meine Haut erholt sich langsam und ich sehe wieder gerne auf meine Arme, ab und zu kommen ein paar neue Schnitte, aber wenn ich mich immer ritzen würde wenn ich mich streiten würde hätte ich keinen Platz mehr auf meinem gesamten Körper. Und noch was, ICH BIN FETT und HÄSSLICH, und dann hilft auch der Charakter garnicht mehr, denn wen lernt man schon kennen der nur den Charakter sieht, nicht wie die Person aussieht. Manche Leute mögen mich einfach, weil ich immer für sie da bin, aber sie finden mich nicht hübsch, der findet das schon (: aber danke für deine Nachricht, ich habe mich wirklich gefreut und es ehrt mich das dir mein Blog gefällt. Danke danke danke nochmals :*

und morgen ihr lieben gehe ich mich besaufen, gehe kiffen und bumms mich durch die Gegend. HAHA, war ein witz, ich bin nur mit meiner Klasse unterwegs und wir feiern ein bisschen Karneval. (: das heißt soviel wie, ich gehe erst Arbeiten, dann irgendwann gehe ich auf den Marktplatz höre mir Ohrenbetäubende Musik an und gehe dann noch etwas in die Altstadt, komme wieder nachhause in mein normales Leben und streite mich wieder mit meiner Freundin. adios amigos und denkt an das kleine Miststück, moi (:

7O #

2012-02-13T19:44:00.001+01:00

ich wünschte ich wäre hübsch, ich wünschte ich hätte einen sidecut und noch längere haare als ich eh schon habe. ich wünschte ich hätte ein Septum mit roten kugeln und einen großen Tunnel, nicht nur 8 mm. ich will dünn sein und coole anziesachen tragen. Röhrenjeans, zerissene bandshirts, ich will Vans tragen und laut T.Mills hören. ich will mein Leben feiern und einfach gut aussehen. Ich will bewundert werden, von anderen geliebt werden. Ich will das sie sich nach mir umdrehen und staunen wie hübsch ich bin, das sie sich wünschten das sie genauso aussehen würden wie ich. Ich will das man mich beneidet und mir hinterher sabbert und ich werde mit dem Mittelfinger erhoben sagen "leute, ich gehöre nur ihr." ich werde grinsen und ihr werdet mich noch mehr wollen als ihr es eh schon wolltet. Das ist mein Traum, ich will das jeder mich liebt, aber ich will nur eine lieben. Nur sie.

und nein, ich bin nicht eingebildet, ich bin einfach nur fantasievoll. ;)

69 #

2012-02-10T22:50:00.001+01:00

Es fühlt sich an als würde sie mein komplettes leben überschlagen, kennst du das? Wenn du unglaublich glücklich bist, so sehr das dir tränen in die Augen schießen? Ja? Dann freu dich denn es hält nicht lange an. Zumindest bei mir nicht. Denn von dem glücklichen Moment reitet man sich wieder richtig in die scheiße rein und dann steht man alleine mit zerknittertem und verblasstem Herzen da. Ob man will oder nicht, das leben hat nicht viel übrig für Sonnenschein und liebe, der schmerz ist immer viel grösser. Also, wenn du mal richtig glücklich bist und dein lächeln andere ansteckt, Pass auf, nimm ein stück deiner glücklichkeit und Verstecke sie, Versteck sie so gut du kannst, denn ist sie einmal niedergedrückt kommt sie so schnell nicht mehr wieder, wenn du dir aber einen Teil zurück legst, kannst du immer darauf zurück greifen. Zeig dein lächeln nicht zu sehr, dann passiert wieder was schlimmes. Sei bescheiden mit deinem lächeln, Pass drauf auf. Hab ich nicht und bin höchstpersönlich auf meinem silbernen Einhorn in die scheiße geritten. Es ist egal um was es geht, aber ich sollte lernen mein lächeln einzusparen.

Danke fürs zulesen, ich denke an euch.
Ich hoffe auch jemand an mich.

68 #

2012-02-08T20:36:00.001+01:00

Hallo hier lieben, ich wollte kurz mal vorbeischauen und euch darauf Aufmerksam machen das ich jetzt einen Fotoblog habe, den findet ihr hier:

http://alkoholrein-herzraus.blogspot.com/

und nochmal meine Facebookseite freundschaftlich hinzufügen und mir bitte schreiben was ich verändern kann, was euch garnicht gefällt und was ihr vielleicht besser machen würdet. ich bin immer neu für eure Vorschläge und liken meiner Blogseite auf Facebok wäre wirklich schön. undzwar hier:

http://www.facebook.com/profile.php?id=100002809911273&ref=tn_tnmn#!/pages/Unzerbrechlich-Verdammt-/132416633541667

hier würde jetzt eigentlich etwas trauriges, deprimierendes und niederschlagendes stehen, aber mein Schmerz momentan ist zu groß, zu groß um alles aufzuschreiben, denn in mir herrscht im moment große leere, mit dem Gefühl von Schuld und Schmerz. Ich bin unfähig, ich weiß, ich bin dumm, ich weiß. Ich kann es einfach nicht ändern.

Traurigkeit siegt.

und du fehlst.

immer.

67 #

2012-02-07T21:25:00.000+01:00

Oft frage ich mich ob es richtig ist, ob alles einen Grund hat und wieso wenn es so ist. Früher habe ich mir immer einen anderen Körper gewünscht (wunsch ist noch vorhanden), also habe ich immer daran gedacht wie es wäre wenn ich in einem anderen körper geboren wäre, mit anderen Eltern, in einem schönen Haus aufgewachsen wäre und dann schrei ich mich immer selbst an "du dummes Kind, wenn du in einem anderen Körper wärst hättest du diese Gedanken nicht, dann wärst du glücklich und nicht mehr so alleine." Jap, fett sein macht allein, denkt was ihr wollt, sagt weiterhin 'es kommt auf das innere an' und denkt weiterhin 'fettes kind, glaubt ich würde sie mögen'. Es ist immer das gleiche, aber niemand will es offen und laut aussprechen. Fett sein = allein sein. Meine Mutter sagt immer "ich liebe dich hannah, egal wie du aussiehst." übersetzung ist für mich: "ich liebe dich hannah, egal wie fett du bist, aber dennoch solltest du mal weniger essen." Wieso immer dieses drumherum reden? natürlich tut es weh zu hören das man fett ist, aber das ich mit meinen was weiß ich wie vielen Kilo übergewicht nicht von anderen fett genannt werde sondern 'normal' zeigt mir das mir mitten ins Gesicht gelogen wird. "du bist doch nicht fett." kommt immer zurück, ich sehe mich im Spiegel und sehe meinen Körper, ich sehe mein Übergewicht und dann sehe ich die Mädchen die mit einer Größe von 1.65m vor dem Spiegel stehen, über ihre Knochen streicheln und zu gott beten "bitte lass mich die 39 morgen schaffen!", ich will nicht mal mehr magersüchtig werden, ich will einfach normal sein und nicht angelogen werden, denn ich weiß das ich zu viel wiege. "du frisst dir einen Panzer an." hat meine Mutter mir heute morgen gesagt. "das niemand an dich rankommt, wie eine Mauer damit du nicht reden musst." gedanklich rede ich mit ihr 'wieder aus deiner schlauen Gruppentherapie gestern? nur so, ich war schon immer fett, also laber nicht ich würde mir einen Panzer anfressen, den hab ich schon längst.' ich nicke ihr nur leicht zu. "kann sein." sag ich statt meiner Gedanken, sie muss ja nicht alles wissen, ich muss ja nicht reden.

Dafür hab ich ja meinen tollen fetten Panzer.

66 #

2012-02-06T21:23:00.003+01:00

Hallo ihr lieben, es gäbe unglaublich viel zu bloggen, viel schlimmes und meine Probleme häufen sich, aber ich habe nicht die Kraft dazu jetzt etwas zu schreiben, vorallem nicht sowas. Übers Wochenende war ich wieder bei meiner Freundin, sie hat mich dann gefragt ob ich noch Kontakt zu so einem Mädchen habe, mit der sie übelste Probleme hat weil sie ihr mal Nachrichten geschrieben hat wie schlecht sie für mich ist und so weiter, auf jeden Fall habe ich gesagt das ich noch Kontakt habe, ja, ich brauche manchmal jemanden zum reden, kann ich nichts für. Irgendwie war mir klar das wenn ich es ihr sage, sie enttäuscht sein wird, das ich sie damit verletzt habe und sie mir nicht mehr vertrauen kann. Ich weiß nicht was ich tun wollte, weil ich Angst hatte das sie wieder zu dieser Hure rennt, mit der sie damals befreundet war und die ich garnicht leiden kann. Es ist jetzt so passiert, kann man nichts mehr machen. Aber ich werde sie immer lieben und da kommt keine Freundin der Welt zwischen, egal ob gute Freundin oder beste Freundin, meine Nummer eins bleibt immer Eileen. Hoffe sie versteht es bald.

Ich habe Angst als sie neben mir liegt, mein Herz friert ein und ich Frage mich was ich tun soll. "du hast was besseres verdient, jemand der auf dich aufpasst, dem du vertrauen kannst. Nicht jemanden wie mich." hauche ich in die Dunkelheit und sehe aus dem Fenster. Es kommt mir vor als würde die Zeit fliegen und ich müsste jetzt los, zum Bahnhof und dann nachhause. "muss ich Angst haben das du morgen nicht mehr lebst?" Frage ich und kann meine tränen nicht zurück halten. Sie zuckt mit den Schultern und ich weiss nicht was ich machen soll, als sie aufsteht und ins Bad geht halte ich die Luft an, nehme ihre Box mit den klingen und hole sie raus. "verzeih mir, ich habe Angst." flüster ich so leise das fast kein Ton raus kommt, schnell lasse ich sie in meiner Tasche verschwinden und Weine wieder. Was bringt das schon? Frage ich mich, aber es war mein erster Gedanke und ich wollte sie nur beschützen, davor eine Dummheit zu machen für die sie später nur Schmerzen hat. Es tut mir leid das ich das getan habe, aber ich denke nie nach bevor ich was tue, das kennt sie schon.

Vergib mir, denn ich wusste nicht was ich tat.
Angst siegt.

65 #

2012-02-02T21:36:00.000+01:00

"weil du immer nur das sehen willst was du willst." sage ich laut, vorhin war ich noch leise und habe gehofft mit meinen Argumenten meine Mutter umstimmen zu können, vergeblich. "sei froh das ich Papa nichts davon erzähle, noch nicht, er würde dir den Kontakt wahrscheinlich ganz verbieten!" ich schnaube als meine Mutter mir den Satz entgegen wirft, wie eine kleine Pistole, die richtig viel Lärm macht und trotz ihrer Größe ein Kaliber los schießt was mir mein Gehirn wegpustet. "im ernst? soll das eine drohung sein? damit ich deine Variante als Harmloser ansehe? du willst es nicht verstehen, niemand versteht den Sinn darin das ich nicht mehr bei Eileen schlafen kann. Niemand, ich nicht, sie nicht, ihre Mutter nicht, ihr Vater nicht." ich schüttel den kopf und sie sieht mich an, ohne das sie was sagen muss sehe ich sofort das es ihr unangenehm ist das Eileen ihren Eltern davon erzählt hat, beiden. Natürlich habe ich wieder diese fucking gewissensbisse, es fühlt sich so an als wäre ich schuld und ich will einfach sagen 'okay mama, ich schlaf nicht mehr bei ihr okay.', dann würde ich sie gerne in den Arm nehmen und weinen, aber nein, ich bleibe hart weil mir das viel bedeutet und ich diese Nächte mit meiner Freundin brauche. "es wird sich nie was ändern, egal was ich sage, das weiß ich jetzt." es ist untypisch für sie das sie nichts sagt oder gegenargumentiert. Es ist in diesem Moment unheimlich wichtig das ich nicht weine, sondern ernst bleibe, damit sie sieht wie weh es tut ohne das ich schwach werde und ich schaffe es. Kühl und reserviert nehme ich meine Sachen vom Sofa und sehe sie an. "egal jetzt, ich muss damit leben." sie sagt nichts und das tut mir weh, es tut mir leid so das ich wieder ein schlechtes Gewissen habe. "ich muss morgen um halb 8 gehen, also steh ich auf wie immer." ich falle zurück, ich bin schwach 'reiß dich zusammen, reiß dich zusammen' schreie ich mich im Kopf an. "nacht." flüster ich und verlasse das Zimmer, was mich wieder Stark wirken lässt. Ich weiß das meine Mutter sich Sorgen macht und das sie einfach Angst um mich hat, aber was soll ich denn machen? Ich muss für das kämpfen was mir wichtig ist und was mich am Leben hält, ausserdem habe ich meiner Freundin versprochen nicht aufzugeben. Vorsichtig ziehe ich meine Jacke aus, als ich im Bett liege und meine Schwester das Licht ausgemacht hat. Diese scheiß heimlichtuerei, immer das verstecken an den Armen, ich halts nicht mehr aus. 'so, das wars' schreibe ich meiner Freundin und verliere einige Tränen, es ist vorbei, meine Mutter wird nichts ändern. Ich denke eine Weile nach und wie ich damit umgehen soll das ich nur noch selten bei meiner Freundin bin. Es wird eine Umstellung, aber es erinnert mich an früher, als ich immer nur einen Tag bei ihr war, dann kam es das wir uns ineinander verliebten und ich denke daran wie es wieder so passieren könnte. Ich denke aber auch an das was meine Freundin zu meiner 'Während Arbeit und Schule schreiben wir keine sms, damit wir nicht voneinander genervt sind' idee gesagt hat. "ich habe angst das ich mich von dir entferne, das ich eine andere kennen lerne wenn wir nicht mehr den ganzen Tag schreiben, das ich eine neue beste freundin finde. Es könnte passieren." daraufhin fing ich an zu weinen und hatte in der Nacht darauf diesen Ekelhaften Albtraum von dem Weib aus ihrer Klasse. Ich habe mich mit ihr so geeinigt das wir einfach weiter schreiben, weil ich sie nicht verlieren will. Wir sind also ein stück aufeinander zu gegangen und haben miteinander geredet, und was tut meine Mutter? Sie macht wahr was ich zuerst machen wollte, aber nachdem ich mich dagegen entschieden habe aus angst meine Freundin findet ne Neue. Mama, du hast Talent. Ich beiße mir auf die Lippe als sie wieder redet. ich merke nicht das ich schon längst aufgestanden bin und jetzt in Jogginghose und sweatshirt jacke am frühstückstisch sitze. "wegen Samstag, du kannst bei Eileen schlafen auf Sonntag, okay? aber in Zukunft müssen wir nochmal gucken, da reden wir demnächst nochmal drüber." sagt sie ohne Vorwarnung und ich bin etwas stolz auf mich und meine Hartnäckigkeit. "danke." sage ich kurz lächelnd und sehe wieder runter auf das Brot das vor mir liegt. Natürlich freue ich mich auf Samstag und auf die Nacht, weil ich es jetzt mehr als je zuvor schätze, aber ich habe angst vor danach. Was wird sie wieder sagen? Wird sie mit meinem Vater reden und ich darf Eileen nie wieder sehen? Ich will doch nur lieben, ich will sie doch nur lieben und das immer. für immer und ewig.

Mama? es wird einmal der Tag kommen an dem du das hier alles zu lesen bekommst, denk immer dran das ich dich liebe und das es mir leid tut das ich nie rede, du bist eigentlich eine tolle Mutter, auch wenn wir oft Probleme und Streit haben. Du warst eigentlich immer für mich da, ja. Ich pass auf dich auf, weil ich es immer so gemacht habe. Wer soll sich denn sonst um dich kümmern, wenn du im Altersheim bist? Danke Mama, troz alle dem, irgendwann versteh' ich es.

64 #

2012-02-01T15:39:00.003+01:00

"weißt du was das bedeutet?" meckert mich meine Mutter an und ich zucke bei ihrer lauten stimme zusammen, sehe auf das Telefon und nicke. "ja, weiß ich doch!" sage ich ruhig und drehe den Kopf weg. "sie will dich nicht mehr behandeln! Deine Therapeutin will dich nicht mehr behandeln!" unnötiger Weise wiederholt sie was ich eben vom Anrufbeantworter schon gehört habe. 'ich möchte dann jetzt hier mit die Therapie einstellen' Rufe ich mir im Kopf wieder ab und sehe vor meinem geistigen Auge meine dumme Therapeutin, mit ihrem Lift face und ihren hässlichen Lippen. "was soll ich machen?" sage ich wütend und meine Mutter wird wieder laut. "ich habe ihr gesagt das die Krankenkasse länger braucht um die Sitzung zu bezahlen!" sie guckt mich Verständnislos an und ich werde leiser. "und was kann ich jetzt dafür?" Frage ich vorsichtig, was kann ich dafür das sogar meine Therapeutin nicht mit mir auskommt? "nichts, ich wollte es nur sagen." ich nicke und schnaube leise als ich den Raum verlasse. Was soll ich denn machen? Ich bin einfach froh das ich am 09.02 einen Termin beim Psychiater habe und der mir dann sagt wo ich hin muss, dann Suche ich mir erst eine neue Therapie.

Vielleicht wird dann mal alles gut, oder wenigstens einiges besser.

63 #

2012-01-31T22:41:00.002+01:00

"zuerst will ich dir sagen das ich dich wirklich wirklich lieb habe Hannah, okay?" ich Presse meinen weißen platten Bär, den ich zur Geburt bekommen habe, an mich als meine Mutter diesen Satz zu mir sagt. Ich habe Angst das sie es rausgefunden hat, meine arme gesehen hat. Aber nein, sie hat was anderes vor, was viel schlimmeres. "ich schlafe seit 2 Wochen nicht mehr richtig, seit du mir das mit Eileen in der Nacht erzählt hast und ich möchte das du nicht mehr bei ihr übernachtest." mein Herz geht rasend schnell und ich habe das Gefühl meine Beine geben unter mir nach. "wie? Du nimmst mir eine Nacht?" Frage ich und ich merke wie ernst ich bin, keine tränen, noch nicht. "ich möchte das du morgens hin fährst und abends zurück kommst, auch wenn es jedesmal 5 Euro für die Fahrt sind, ich möchte nicht das du da schläfst, einfach weil du dann nicht nach Hause kommst wenn du willst." mein herz sticht und ich spüre die tränen. Kein Wochenende mehr mit meiner Freundin, kein langes Wochenende, nur noch einen Tag! Ich schüttle den Kopf. "lass mich in Ruhe." hauche ich und meine Mutter nimmt mich in den arm. "kleine, ich hab dich doch lieb." es ist mir scheiss egal das du mich lieb hast, das ich dein Kind bin, es ist mir egal das die aus deiner gruppentherapie gesagt haben das du verantwortungslos bist und du was ändern sollst. Meinetwegen änder was, aber nimm mir nicht meine Nacht neben meiner Freundin weg, nimm mir nicht den Sonntag. "sobald sie die Therapie richtig macht und es sich verbessert können wir darüber reden, vielleicht schon nächstes Jahr." ich Kralle mir in meine Seite und will nur noch das sie raus geht. "geh." sage ich und du nickst, verlässt den Raum. Ich habe vor ins Bad zu gehen und mich zu ritzen, mir alles abzuschneiden, aber ich komme nicht weit. Meine Beine geben nach und ich Rutsche am Schrank runter. Meine tränen lassen mich schwer atmen und ich sehe nichts mehr, meine Hände sind schwarz von meiner Schminke. Meine Augen brennen und ich fühle mich verlassen und tot. Lange Sitze ich da bis sie wieder reinkommt. "ach Motte." sagt sie und kniet sich hin, legt die arme um mich. Ich schluchze laut und Weine lauthals. Ich lasse alles raus und es ist mir so egal das mich jemand so sieht, es ist mir egal das mich meine Mutter, meine Schwester und mein Bruder so sehen. Man hat mir genommen was wir am meisten bedeutet. Mein Wochenende verdammte scheisse. UNSER WOCHENENDE!

Ihr lieben, meine Mutter will es tatsächlich durchziehen. Ich hatte eben ein Gespräch mit meinem Hausarzt und habe ihm davon erzählt, ich habe gute Argumente die meine Mutter durchgehen lassen muss. Ich werde diesen Samstag zu meiner Freundin fahren und ich habe vor bis Sonntag Abend zu bleiben, ich kann's nicht einfach durchziehen denn sonst muss ich mit den Konsequenzen leben und das heißt soviel wie 'kein Kontakt!'. Meine Freundin will nicht mehr hier hin kommen, kann das Gesicht meiner Mutter nicht ertragen und ich verstehe sie. Aber nur zwei höchstens drei Tage im Monat sehen? Es ist mein tot. Aber Eileen war heute bei mir und wir hatten Spaß, ich zumindest. Ich habe mit ihr gelacht und sie geliebt. Wir haben den falschen Zug genommen und mussten mit dem Sky Train zu der richtigen Haltestelle und von da aus zum Bahnhof. Schatz? Ich habe dir nicht umsonst gesagt das wir das schaffen. Du und ich, wie gehören einfach zusammen. Für immer und ewig. Und niemand kriegt uns auseinander, ich weiß es Motte.

62 #

2012-01-30T18:18:00.002+01:00

"den hänge ich dann über mein neues Bett!" sage ich lächelnd und freue mich diesen spiegel dort aufzuhängen. Du lächelst mich verliebt an und ich gehe mit dir weiter, wir laufen durch den ganzen laden und nehmen jeden möglichen Schrott mit, weil alles so billig ist. Ich erkenne sie schon von weitem und alles in mir zieht sich zusammen. Das Mädchen was in deiner Klasse ist und dich schon länger ohne Grund ignoriert. Sie kommt lächelnd auf uns zu und ich bin bereit sie fertig zu machen. Ihr wart schließlich mal wirklich gute Freunde und habt euch alles erzählt und aufeinmal redet sie nicht mehr mit dir. Du breitest die arme aus und ihr liegt euch lachend in den armen. "da bist du ja endlich." sagst du erleichert neben mir zu dieser hure. Ich sage nichts, denn ich will nichts kaputt machen oder sie verscheuchen sodass es dir wieder schlecht geht. "Bibi, da hinten gab es Müller Milch für 15 Cent, kommst du mit?" Frage ich dich und du siehst mich an. "klar, komm." wir gehen also zu dritt, eine zu viel, zu dem Kühlregal. "guck mal Eileen!" höre ich die Hure sagen als ich gerade mit dir Rede. Du drehst dich um und reißt den Mund auf, klatscht begeistert in die Hände. "wow! Das sieht toll aus." sagst du übermütig und ich drehe mich um wo das Mädchen aus deiner Klasse in einem roten Kleid steht, sie trägt darunter eine Jeans, das Kleid ist ihr viel zu eng und hinten guckt der orangene Zettel für reduzierte Ware raus. Egal, du bist unglaublich begeistert und hackst dich bei ihr ein. "ich gehe kurz mit ihr rum, wir sehen und an der Kasse süsse." sagst du im vorbei gehen und ich nicke. "gut, ich komme allein zurecht." sage ich lächelnd und gehe zu den pringles. Ich schmunzel bei den geschmacksrichtungen und wähle dann welche die mit käse gefüllt sind. Mit dem ganzen Schrott unterm arm gehe ich zur Kasse und freue mich darauf gleich meine kleine wieder zu sehen. "Schatz!" Rufe ich als ich meine Sachen eingepackt habe. "Schatz ich hab was richtig cooles gekauft, guck mal!" du bleibst stehen und siehst mich an. "die Sachen sind cool." sagst du lächelnd und deine ehemalige beste Freundin lächelt ehe sie lacht und dich ansieht. "weißt du was mir gerade einfällt? Lass uns raus gehen, ein bisschen rum gehen, haben wir schon lange nicht mehr gemacht." sie nickt und meine freundin ist ganz begeistert, sie hat mich vergessen, aber das ist okay. Ich beschliesse einfach mit zu gehen, aber sie sind zu schnell. Rennen sie etwa? Nein, ich bin stehen geblieben. Ich habe aufgegeben, man hat mir mein Mädchen weggenommen. Einfach so.

Ich hasse Albträume, ich hasse Sie.

61 #

2012-01-26T17:46:00.000+01:00

du siehst mich an und fragst "wer bist du?". ich lächel kurz und sage "hannah." du schüttelst den kopf und lachst kurz auf. "ich fragte wer du bist, nicht wie du heißt.". ich bin ratlos und zucke mit den schultern. "ich weiß es nicht, ich weiß nicht wer ich bin, ich weiß nicht was ich bin.". du nickst kurz und deine augen schlagen zu. "du weißt nicht wer du bist, du weißt nicht was du hier sollst, du weißt nicht was der sinn des lebens ist.". ich schüttel den kopf. "nein, so würde ich das ni.." du unterbrichst mich. "nein nein, das war keine frage. du weißt nicht wofür du benötigt wirst, aber du weißt das du benutzt wirst." ich stocke und mein Mund geht auf und wieder zu. "ich.. ich weiß nicht." du nickst als ob du gewonnen hättest. "du zweifelst an dir und deiner Art, du zweifelst an allem und jedem und du kannst niemandem vertrauen, obwohl du willst." ich bin nervös, das siehst du. "woher weißt du das alles?" du lachst laut auf und tippst mir an die Stirn. "ich bin dein Spiegelbild du dummes Kind." du siehst mich zusammenbrechen, du siehst wie mich meine Kräfte verlassen und ich anfange zu Fantasieren. Du siehst mich wie ich die Klinge ansetze, aber du hälst mich nicht auf,

du lässt mich bluten.

60 #

2012-01-26T14:49:00.000+01:00

ich bin alleine, ich bin nicht wichtig, ich bin alleine, ich bin überflüssig, ich bin alleine, ich bin egal, ich bin alleine, ich bin scheiße, ich bin alleine, ich bin wertlos, ich bin alleine, ich bin hässlich, ich bin alleine, ich bin pissig, ich bin alleine, ich bin unnötig, ich bin alleine, ich bin unnütz, ich bin alleine, ich bin dumm, ich bin alleine, ich bin fett, ich bin alleine, ich bin unfähig, ich bin alleine, ich bin schlecht, ich bin alleine, ich bin alleine, ich bin alleine, ich bin alleine, ich bin alleine, ich bin alleine, ich bin alleine, ich bin alleine, ich bin alleine, ich bin alleine, ich bin alleine, ich bin alleine, ich bin alleine, ich bin alleine, ich bin alleine, ich bin alleine, ich bin alleine, ich bin alleine, ich bin alleine, ich bin alleine, ich bin alleine, ich bin alleine, ich bin alleine, ich bin alleine, ich bin blutsüchtig.

59 #

2012-01-24T20:39:00.003+01:00

Ich hätte nicht gedacht das mich kleinigkeiten so zum weinen bringen können, aber vorhin ist mir klar geworden das überall Leben ist. Ich kam gerade von der Schule, hatte ein Gespräche für die Noten auf meinem Zeugnis. In 4 Fächern eine 2 und in 2 Fächern eine 3, aber ich bin nicht zufrieden, es kommt mir vor als würde ich wieder in der Grundschule sitzen, nur mit meinem jetzigen Wissen. Es ist alles so einfach und ich werde garnicht gefordert, was meine Noten zeigen, wer mich kennt weiß das ich immer zwischen 3 und 4 stehe. Ich bin unzufrieden und bin garnicht glücklich, ich lächel nicht und fühle mich auch nicht wohl. Aber etwas bringt mich zum lächeln. Ich gehe die Straße entlang und sehe mich um, kein Mensch ist da, kein Kind, kein Tier kein garnichts. Von weitem sehe ich etwas durch die Luft fliegen, etwas kleines, rundes. Ich gehe weiter und sehe auf eine kleine Seifenblase die durch die Luft schwebt. Ich sehe mich nochmal um, kein Kind hier, aber eine kleine Seifenblase die normalerweise nach wenigen Sekunden zerplatzen sollte, aber sie schwebt unbeirrt weiter. Die Seifenblase schwebt durch ihr eigenes Leben und sie wird bald zerplatzen, ihr Leben wird ein Ende finden, aber wann? Ist sie schon lange unterwegs? Man sieht es ihr nicht an, ich kann nicht sehen wie lange sie schon durch die Luft schwebt, ich bin einfach weiter gegangen, habe gelächelt und eine Träne verloren. Sie wird wahrscheinlich schon längst zerplatzt sein, aber ich werde immer daran denken, an diese kleine Seifenblase, allein auf ihrer Reise.

58 #

2012-01-24T13:17:00.001+01:00

wenn ich zurück denke, an 16 Jahre meines Lebens kommt es mir unfassbar kurz vor, ich sage mir 'mensch, sind doch nur 16 Jahre gewesen, ist doch alles sau kurz'. Wenn ich mir dann aber die Zeit nehme und darüber nachdenke was ich alles in meinem Leben schon gemacht habe, kommt es mir vor als hätte ich schon zwei Leben gelebt. Ich denke zurück an Sonntage, an denen ich immer um 11.30 Uhr in meinem Aladin Pulli die Sendung mit der Maus geguckt habe. Ich denke zurück an die Tage draussen, an den Sommer und die hellen Abende. Wie ich bis 11 Uhr mit allen draußen war, wie wir über Garagen gesprungen sind und kindische spiele gespielt haben. Wie ich mit Freunden ins Freibad gefahren bin, einfach so spontan. Ich denke zurück an die weiten Hosen, braunen Schuhe, Jungenshirts und aufgekratzte Knie. Ich denke zurück an ein Geschenk von meiner Mutter was mich langsam in die Pupertät führen sollte. Ein T-Shirt. 'Minizicke'. Ich denke zurück an all die Tage in der Schule, an die Sommerferien die mir vorkamen wie 2 Jahre. Ich denke zurück an den Gitarrenklang der immer Samstags nachmittags aus dem Wohnzimmer zu mir ins Zimmer drang. Ich denke zurück wie ich den langen dunklen Flur entlang gegangen bin und wie mein Papa dort mit seiner Gitarre gesessen hat und mich angelächelt hat. Ich denke zurück an meine Krankheiten, ich denke an den Spiegelschrank im Schlafzimmer meiner Eltern der mir meinen schlimmsten Albtraum während des Fiebers gezeigt hat, wie er immer aufging und große Menschen rauskamen und mich töten wollten.. und das mit 6. Ich denke an unseren alten Dachboden auf dem Fledermäuse waren, schwarze süße flauschige Tiere. Ich denke an die Teppichstangen hinter unserem Haus an dem ich mit meiner Freundin immer gespielt habe, wir sind mit unseren Inlinern rund um die Stangen gefahren. Ich denke zurück an mein erstes Fahrrad fahren, auf dem Fahrrad was schon meinen Geschwistern das fahren beigebracht hat. Ich denke zurück an den Ball in meinem Bauch als ich mit 15 Jährigen Jungs Fußball gespielt habe. Ich denke an all die asozialen rotzgören die heute im Knast sitzen, mit denen ich früher immer draußen war. Ich denke daran wie ich gelacht habe, andauernd glücklich war. Ich denke daran das mich andere mochte wie ich war, das sie mich liebten wie ich lachte und mich benahm, ich war immer eine gute Freundin. Heute denk' ich an all das zurück, weil es mir irgendwie Kraft gibt, es lässt mich lächeln. Ich werde nie wieder Jungensachen tragen, ich werde nie wieder aufgeschürfte Knie haben, ich werde nie wieder die Fledermäuse auf unserem alten Dachboden sehen, ich werde nie wieder so hohes Fieber haben das meine Albträume mich zum heulen bringen, ich werde nie wieder mit den alten Freunden draußen sein, ich werde nie wieder Fußball spielen, ich werde nie wieder den Klang der Gitarre hören, ich werde nie wieder in das 'Minizicke' T-Shirt passen. Es ist nichts wie früher, denn die beste Zeit meines Lebens ist vorbei seit ich sprechen und laufen kann. Die Zeit in der ich mich Entwickelt habe.

Nie wieder vollkommen glücklich.

Nie wieder unbeschwert.

[ Hannah, 05. August. 2000]

57 #

2012-01-23T23:10:00.001+01:00

Leute leute leute !
Eure kommentare machen mich sprachlos, ihr fühlt so mit, ihr gebt mir Mut und ich weiß garnicht was ich sagen soll. Ich will mich bedanken, vorallem seit Post 54 sind eure Kommentare zum Niederknien. Danke das ihr mir so beisteht, das bedeutet mir wirklich viel, auch wenn ich nicht dazu komme zu antworten. Es freut mich das vielen von euch mein Blog gefällt und manche sogar 'lieblingsblog' sagen, das macht mich sprachlos und ich wusste nicht das manche so denken. Kommentiert ruhig weiter, ich danke schonmal im Vorraus und will mich bemühen in Zukunft auf eure Kommentare zu antworten.

danke ihr süßen, ich denke an euch.

56 #

2012-01-22T22:14:00.001+01:00

"hast du deinen Kopf weg gedreht?" Frage ich leise und meine Freundin flüstert in die Dunkelheit. "ja." sagt sie einfach so und ich bin traurig, ich wollte mit ihrem Gesicht zu mir einschlafen. "dann Nacht." sage ich kühl, aber merke nicht wie sie das verletzt. Es ist kurz nach halb 11. Sie dreht sich weg und ich spüre meinen Magen sich melden. Ich habe höllische Schmerzen die immer schlimmer werden und ich Rufe mir im Kopf ab was meine Mutter zu meinem Magen gesagt hat, "könnte auch psychisch bedingt sein Hannah." ich drehe mich weg und streichel über meinen fetten Bauch in der hoffnung er gibt Ruhe. Nach einiger Zeit höre ich sie Schluchzen, ich bin wie gelähmt und ich bin nicht in der Lage mich zu ihr zu drehen und sie zu umarmen. Es wird immer schlimmer bis sie auf ihrem Beistelltisch nach was kramt, ich weiß was sie sucht und ich weiß das sie es findet. Das vertraute Geräusch, wenn sie ihre Box mit den klingen hochhebt, ertönt. Ich halte sie nicht auf, sie verlässt mit den klingen das Zimmer. Sie kommt wieder und schluchzt immer noch, ich weiß nicht was ich tun soll. Ich fühle mich immer noch taub, am ganzen Körper. Mein Herz will nicht mehr, mein Körper genauso wenig. Ich kann wieder die Box hören und wie sie sich ihre Pflaster rausnimmt. Sie verschwindet wieder, aber ich mache nichts. Wieder liegt sie neben mir im Bett und nach einer Weile höre ich eine tablettenpackung zwischen ihren fingern, ich überlege ob ich was sagen soll. Sie nimmt andauernd Tabletten und davon viel zu viele. Mein Herz rast und langsam drehe ich meinen Kopf zu ihr. "was hast du gerade gemacht?" Frage ich so kühl und aggressiv das ich mich dafür hasse. "Tablette genommen." sagt sie zurück und dreht sich wieder weg. "nur eine?" Frage ich. "ja." kommt leise zurück und ich habe in dem Moment wirklich Angst, aber ich kann sie nicht in den arm nehmen, ich kann sie nicht trösten bevor ich nicht weiß was ich wieder falsch gemacht habe. Es dauert nicht lange bis ich wieder die tablettenpackung höre. 'du musst sie aufhalten' sage ich zu mir und überwinde mich dazu ihr den arm auf die Schulter zu legen, "Rede mit mir." sage ich und mache das Licht an, reisse ihr die Packung mit den Tabletten aus der Hand und werfe sie quer durch den Raum. Sie antwortet nicht und ich weiß nicht mehr was ich noch tun soll. Stille hat sich um mich gelegt und weiter steigt meine Wut. Sie soll endlich mit mir reden, und es stört mich das sie stattdessen garnichts mehr sagt. "Klar, wie immer." sage ich, ich kenne es nicht anders. Sie schweigt mich immer nur an und wenn ich sie noch so oft Frage. "genau." sagt sie und steht auf, ihre tränen sind nicht zu überhören. Sie sagt noch etwas bevor sie raus läuft und die Tür zu knallt. Ich weiß nicht was sie gesagt hat, aber es hörte sich an wie 'fick dich', aber im nächsten Moment sage ich mir, dass sie das nicht sagen würde, nicht in so einer Situation. Keine einzige träne verliere ich, ich bin viel zu ruhig für eine solche Situation. Es ist bereits kurz nach 12, als ich aufstehe und langsam raus gehe, ich Suche nach ihr, höre aus der Küche Geräusche und fahre kurz zusammen als sie rauskommt, sie will an mir vorbei, ihr laufen tränen über die Wangen und ich muss ehrlich sagen das ich sie so noch nie gesehen habe. Sie sah anders aus, hilflos, alleine und kaputt. "was hast du gesagt als du rausgegangen bist?" Frage ich nach, weil ich es wissen muss, ich muss wissen was es war. "Hannah, hör auf." schluchzt sie hilflos als sie an mir vorbei will und ich sie festhalte. An ihrer Stelle hätte ich mir schon längst eine geklatscht. "Hannah, hör auf." sagt sie immer verlorener bis ich sie los lasse, meine Hand von ihrem aufgeritzten arm nehme. "wenn du willst das ich gehe, sag es einfach. Ich bin weg, du brauchst es nur zu sagen." ich hebe die arme kurz und lasse sie fallen so das sie gegen meine fetten schenkel knallen. Sie sagt nichts, gibt keinen Widerspruch sondern schlingt die arme um ihren Oberkörper und weint. "sag es einfach." wiederhole ich nochmal und spüre wie ich zitter, die tränen suchen sich automatisch ihren Weg. Langsam trete ich zurück, mache einen Schritt nach dem anderen und gehe zurück in das Zimmer, gehe um das Doppelbett herum und setze mich auf meine Seite, ich will mich anziehen und einfach abhauen, als ich höre wie draußen die Schublade mit den Tabletten aufgezogen wird, sie sucht Sicht wahllos welche aus und ich springe auf, renne um das bette herum und ehe sie die Tür vom Badezimmer schließen kann habe ich sie mit meiner Hand aufgeschlagen. Ich bin aggressiv und ich sehe gerade wie meine Freundin mit drei tablettenpackungen vor mir steht. "hör auf damit!" sage ich zu laut. Mit einem mal reisse ich ihr alle Packungen aus der Hand und werfe sie quer durch das Badezimmer. "wann verstehst du das endlich?" sage ich immer noch laut in ihr Gesicht. Meine Hände fuchteln wild und verzweifelt rum. "weißt du das ich dir dafür gerne eine klatschen könnte?!" natürlich weiß sie das, sie wollte sich schließlich gerade umbringen obwohl ich nebenan war. "jetzt geh in das Zimmer!" mein Hals tut weh, aber das hindert mich nicht daran laut zu sein, ich will ihr zeigen, dass das hier kein Spaß ist. Sie geht zurück in das Zimmer und ich gehe ihr hinterher. Vorsichtig schliesse ich dir Tür und stell mich vor sie. "wann begreifst du endlich das ich dich liebe und nicht ohne dich leben kann?" meine Worte sind so ehrlich das mir tausende tränen über mein Gesicht strömen. "line?" fragt eine stimme aus dem Flur. Eileens Mutter. "was is los?" fragt sie und meine Freundin schreit lauthals zurück. "nichts! Mama geh schlafen!!" ihre stimme ist so laut das ich zusammen zucke. "geh schlafen ich Rede mit Hannah!" schreit sie wieder und sieht mich an. "wann begreifst du das endlich?" Frage ich als hätte es die Unterbrechung garnicht gegeben. "nie." flüstert sie. "du musst was ändern, sonst bin ich weg." hauche ich. Ich weiß das ich sie nicht verlassen kann, aber wenn sie nichts ändert wird sie sterben und somit muss ich sie alleine lassen. "du verlässt mich." haucht sie und ich verdrehe die Augen. "Eileen! Das habe ich nicht gesagt. Wenn du nichts änderst stirbst du, dann verlasse ich dich." ich sehe sie an und lege meine arme um sie. "du verlässt mich." sagt sie. "du verlässt mich zuerst." hauche ich und drücke sie an mich.

Es war kurz nach 2 als wir zusammen im Bett lagen und ich begann ihren Kopf zu streicheln, ich redete mit ihr, sagte süsse Sachen und die Wahrheit. Wir müssen was ändern, damit wir eine schöne Zukunft haben und das werden wir. Eileen? Du fehlst mir gerade so sehr das mein Herz sich anfühlt wie Vakuum Luft rausgelassen, es ist eng und platt gedrückt und deshalb freue ich mich auf Freitag, damit du wieder liebe schenkst und mein Herz wieder voll aufgeht. Ich liebe dich kleine, immer und ich werde dich nicht verlassen. Niemals.

55 #

2012-01-20T21:24:00.005+01:00

Ich sehe noch genau dein Gesicht vor mir als ich dich gefragt habe ob du neben mir sitzen willst. Es war ein innerlicher Konflikt mit mir, ich war schüchtern und es fiel mir schwer neue Kontakte zu finden, vorallem weil sich alle schon aus der Grundschule kannten. 5. Klasse, es ist als ob man neu in das Haibecken geworfen wird. "mal sehen wer die Zeit überlebt." heißt es dann. Du hast mich schüchtern angesehen, als sei es dir peinlich das ich dich das frage, aber ich war verzweifelt und du wirktest nicht so als ob du mich auslachen wirst oder mich beleidigen wenn ich dich das jetzt frage. Dein Gesicht verändert sich, von der Unsicherheit aus kommt ein kleines lächeln und du nickst, was in mir ein Feuerwerk auslöst. "okay." sagtst du vorsichtig als wir über den Schulhof zu unserem neuen Klassenraum gehen, wo wir die nächsten 6 Jahre zusammen verbringen, vorrausgesetzt du wechselst nicht die Schule und stirbst dann. Es war immer eine schöne Zeit mit dir. Ich erinner mich genau an unserer wunderschönes Haus. "da wohnen wir später drinne." haben wir lachend gesagt, als wir im Kunst Unterricht aus großen pappkartons ein Haus gebaut haben. Zu anderen warst du immer verschlossen, hast nie viel geredet, immer nur mit mir und ich war froh das ich jemanden wie dich hatte, jemand der einfach neben mir saß und nicht viel redete. Wir redeten fast nie miteinander, aber du warst für mich da, genau wie ich für dich. Oft denke ich an meinen Geburtstag, wir waren zusammen im Kino und haben Herby fully loaded mit Lindsy Lohan geguckt. Danach haben wir was zu essen von Mc'donalds gegessen und dann hat dich deine Mama abgeholt, sie war mir sofort unsympathisch, hat dich angemeckert und sonst nicht weiter beachtet, du sahst traurig aus und hast selten gelacht, selten geredet und wenn dann eins zwei Sätze. "die war aber komisch." hat meine Mama dann gesagt als ihr weg wart, deine Mutter kam ihr direkt komisch vor und sie hat gesehen das in ihren Augen keine Liebe für dich ist. Lange waren wir befreundet, es waren zweieinhalb Jahre bis du mir immer weiter aus dem Arm gerutscht bist. Du warst weg, hast dich mit einem Mädchen aus meiner Klasse immer besser verstanden und warst öfter Abends bei ihr, ihr habt Abends getrunken und geraucht und du hast dich fast vollkommen von mir abgewendet. Du hast dich umgesetzt und ich fühlte mich alleine, du warst weg und hast deinen neuen Freund Alkohol und Nikotin genannt. Ich habe nicht um dich gekämpft, ich sah kein Recht für mich darinne mich um dich zu bemühen, wir kannten uns doch kaum. Du warst also weg von mir und hast dich an diese Drogen geklammert, kein Wunder bei den Eltern. Ende der 7. Klasse hast du die Schule gewechselt, du warst weg und ich habe dich kaum wieder gesehen. Bevor du gegangen bist hast du ordentlich alles aufgewühlt. Dich kennt jeder, wenn man nur Chemie sagt, du hast einen Löffel auf unsere gehasste Chemie Lehrerin geworfen, hast vor dem Unterricht das erste mal von einem Klassenkameraden Drogen bekommen und wir dachten du hast einen Herzinfarkt. "ich sterbe." hast du die ganze Zeit geschrien und hast kaum Luft durch die Tränen bekommen. Man hat angefangen dich zu verarschen, hat dich für dumm verkauft weil du nichts und niemanden in Frage gestellt hast. Verdammt, dein Herz ist so rein, du bist so Herzensgut. Ich habe dich also selten gesehen, weil du eine andere Schule besucht hast, du warst weg und man hat hier und da was von dir gehört. "nimmt drogen, prostitution." alles war dabei und jedesmal habe ich an den Schulhof gedacht. "willst du neben mir sitzen?" höre ich mich sagen und ich sehe dich so unschuldig lächeln. Das kann doch nicht sein, du warst doch immer so schüchtern, so liebevoll, wie kann dein Leben nur so schief gelaufen sein? Ich habe dich alle paar Monate gesehen und dann, dann am 17.01.2011 sehe ich dich im Bus, ich lächel kurz. "hay." sage ich flüchtig und du auch und ich gehe weiter, ich gehe ohne mich neben dich zu setzen und ich bereue es. 3 Tage später hast du dich umgebracht, bist von dem Hochhaus gesprungen das 3 Minuten von meiner Schule entfernt ist, von der Schule bei der ich dachte das wir 6 Jahre lang zusammen dorthin gehen. Nein, du hast aufgegeben, du hast alle zurückgelassen weil dein Schmerz so groß war das er für deinen kleinen Körper nicht zu tragen war. Du bist gesprungen, dein Körper lag leblos auf dem Boden, 13. Stock. Du bist tot, du wirst nicht wieder kommen.

Du bist tot.

54 #

2012-01-19T23:09:00.001+01:00

Ich sehe kurz auf und sehe zu dem Jungen, der etwa in meinem Alter ist nur etwas dicker, er hört Musik und sieht im selben Moment auf wie ich. Sofort gucke ich weg, auf meinen Ipod und schalte ein Lied weiter, weiter und immer weiter und tue so als wenn ich nicht hochgeguckt hätte. Ich hasse es wenn man im Bus jemandem mit dem Blick begegnet, einfach so hoch guckt und die Person guckt genau in dem Moment, ist für beide unglaublich peinlich. Ich seufzte innerlich als sich 3 eingebildete türken neben mich setzen, sie lachen und lästern und haben ihren spaß wie Kindergarten Kinder. Ich stelle die Musik lauter da der Junge der links neben mir sitzt über Pokemon redet. Ich werde langsam aggressiv und freue mich als er aussteigt. Auf meinem Ipod läuft gerade von Adele, Make you feel my love und ich lächel als ein kleines dunkelhäutiges Mädchen stolz an mir vorbeigeht und sich ganz hinten auf den Sitz setzt, als ihre Mutter kommt und sich neben sie setzt stampft sie auf den Boden. "neeein." ruft sie und ich lächel schwach als sie wieder aufsteht, weil sie nicht neben ihrer Mutter sitzen will. Ich beobachte jeden Schritt des kleinen Mädchens, wie sie sich festhält um Sicherheit zu bekommen. Alle Augen sind auf das kleine Mädchen gerichtet, die sich von stange zu stange hangelt und nun vor dem kräftigen Jungen steht, sich an seinen Knien festhält und sich somit noch mehr Sicherheit verschafft, sie sieht zu ihm hoch als er verwirrt die augen öffnet und seine Musik leiser macht. Er fängt sofort an zu grinsen, genau wie ich. Dieses kleine Mädchen bringt den ganzen Bus zum grinsen, wie sie sich unbeirrt auf diesen Fremden verlässt, sich an ihm hält um weiter zu kommen. Es ist als hätte sie mein Herz angestupst und es würde noch viel schneller schlagen als eh schon, ich denke an die Zukunft und daran wie ich mit meiner Freundin ein Baby möchte, ich will es glücklich machen, ich will meine Freundin glücklich machen. Ich will das meine kleine Sicherheit bekommt und sich auf mich verlassen kann, ich will das sie weiß, das ich mein Knie nicht wegziehen werde, wenn sie sich festhält. ich bin für sie da.

53 #

2012-01-18T20:45:00.000+01:00

lustlos, klein, fett, faul, dumm, hässlich, schuldig, profillos, habgierig, unpünktlich, verdorben, käuflich, schwach, unbedeutend, schäbig, abschäulich, schlecht, gefühllos, verwirrt, wahnsinnig, unbeherrscht, anstössig, hemmungslos, brachial, angeberisch, geizig, heruntergekommen, cholerisch, blöd, verkommen, gnadenlos, buckelig, versnobt, unkreativ, kontaktlos, trottelig, verräterisch, spiessig, perfide, gruselig, rücksichtslos, blasiert, untrainiert, hilflos, überheblich, falsch, laut, impotent, ungeduldig, scheinheilig, heimtückisch, abartig, geschmacklos, selbstsüchtig, durchgeknallt, fies, abgehoben, unaufrichtig, affig, grosskotzig, ruinös, lächerlich, ansteckend, paranoid, bösartig, kalt, träge, widerlich, begriffsstutzig, gewissenlos, hochnäsig, teuflisch, irre, eingebildet, bizarr, ungehobelt, aggressiv, blamabel, einfallslos, grässlich, nervig, unbeliebt, debil, unwichtig, konfus, abstossend, arschig, skrupellos, jähzornig, einseitig, pervers, schmierig, verwahrlost, intrigant, heuchlerisch, gemein, unzüchtig, vulgär, peinlich, einfältig, humorlos, unsportlich, unmenschlich, erbarmungslos, töricht, feige, albern, verlogen, geistlos, verlottert, unsittlich, aufdringlich, empfindungslos, bankrott, ekelhaft, unzuverlässig, grotesk, lieblos, unbarmherzig, bestechlich, ungerecht, verlottert, schleimig, bösartig, parteiisch, ungezogen, träge, geisteskrank, dämlich, brutal, fantasielos, unterbelichtet, unflexibel, unrockbar.

52 #

2012-01-18T20:01:00.001+01:00

"ich muss hier raus." keuche ich und wische mir die tränen weg. "ich muss hier raus." klingt schon viel verzweifelter als vorher. Ich binde mir meine nassen Haare zu einem pferdeschwanz und sehe in den spiegel. 'Natürlich, ich bin halt an allem schuld' denke ich und gehe raus in mein Zimmer, ziehe mir eine Jeans über meine fetten Beine und Streife mir die Schuhe über. "ich bin bei edeka, soll ich dir was mitbringen?" Frage ich meinen Bruder der nickt. "ja, milchschnitten." sagt er und lächelt. Der junge ist 1.94 m groß und wiegt 80 Kilo. Ich hasse das er essen kann ohne zuzunehmen. Ich hasse es! "soll ich mitkommen?" fragt er und reißt mich aus meinen Gedanken. Ich nicke, natürlich bevorzuge ich nicht alleine rauszugehen. Ich würde nur Dummheiten machen. Wir reden über meine Mutter und das sie nichts versteht. "es ist schon normal das wir alles für sie machen müssen und sie denkt das es mal die Welt wäre uns von irgendwo mit dem Auto abzuholen." ich verdrehe die Augen und mein Bruder lacht. "isso, genau wie letztens.." er erzählt und ich bin froh das ich mit ihm reden kann. Über meine Mutter. Wir haben Spaß und albern etwas rum während wir Chips kaufen und ich in meinen Gedanken heule wie ein Kind. "möchte jemand von euch Chips?" Frage ich als ich auf dem Sofa im Wohnzimmer Sitze, neben mir meine Schwester und hinter dem Raumteiler meine Mutter. "nein, dafür ist es zu spät, abends keine Kohlehydrate. Das macht einen dicken Popo und dicke Hüften." sagt sie und dafür könnte ich ihr eine reinschlagen, auf der Stelle. "hab ich eh' schon." sage ich und nehme ein paar. Natürlich fühle ich mich schlecht Chips zu essen, aber ich muss dringend was essen was schmeckt. "ist das jetzt dein ernst Hannah? Willst du uns jetzt den ganzen Abend hier was voressen?" sagt sie nach einiger Zeit und mir klappt quasi der Mund auf. "wie meinst du das jetzt?" Frage ich vorsichtig, ich rege mich innerlich wieder auf, meine Schwester darf abends essen was sie will ohne das meine Mutter das je stören würde. "ich esse seit Wochen abends nichts, reisse mich zusammen damit ich nicht doch was süßes esse und du willst jetzt den ganzen Abend hier sitzen und essen?" sie klingt als ob sie gerade gesehen hätte das sich jemand Marmelade auf ein nuttellabrot schmiert, fassungslos. "nein." sage ich lächelnd und stehe auf. "bin weg!" ich stürme aus dem Zimmer und spüre die heißen tränen über meine Wange laufen. "deine fette Tochter geht sich jetzt ihren Schmerz holen." sage ich als ich die Tür geschlossen habe und mich hinter mein Bett am Kopfende setze. 'Ich bin allein' Schießt es mir andauernd durch den Kopf. 'ich bin allein', keine Freundin, keine Mutter, überhaupt niemand der mich aufmuntern könnte, der mich in den arm nimmt. Nein, ich bin alleine und das wird immer so bleiben. Tief drücke ich die Klinge in meine Haut, ich will viel Blut sehen, erst als sie eine Weile in meiner Haut steckt ziehe ich sie durch. 'das fette Kind geht sich jetzt ihre Schmerzen holen' denke ich wieder und lehne mich am das holzgestell meines Bettes. Ich bin alleine, für jetzt und immer.

51 #

2012-01-17T21:20:00.001+01:00

Einige von euch haben den Wunsch geäußert mal mehr über mich zu Erfahren, ich denke ich werde das jetzt mal antreten, damit ihr bescheid wisst von wem ihr den Mist lest (:

Also, ich heiße Hannah bin 16 Jahre alt und falls mich jetzt jemand erkennt, nicht schreien, nicht verzweifeln und sprecht mich bloß nicht drauf an. Ich bin 1.73 m groß und finde mich fett, also eigentlich bin ich es, aber ich trete den Kampf an abzunehmen. Erfolglos und das schon seit Jahren, ich war nie normalgewichtig und habe darunter immer gelitten, was mitschüler immer super fanden. Egal, ich habe mich zu einer starken Persönlichkeit entwickelt und wenn mir jemand sagt das ich fett bin, gibt es einen Daumen und ich heule erst wenn ich alleine bin. Ich habe eine Mauer um mich gebaut und es ist äußerst selten das jemand dahinter sieht, und wenn dann guckt derjenige nur vorbei und geht wieder, typisch. Ich mache eine Psychotherapie da ich unter Depressionen leide, SvV habe und so weiter. Seit dem 17.08.2011 bin ich glücklich vergeben an meine Freundin Eileen und ich kenne sie seit dem 03.01.2011. Es hat verrückt angefangen, wenn jemandem von euch Fakevz was sagt, dann könnt ihr nachvollziehen wie das war. Ich war ein Typ, sie ein Mädchen und wir haben geschrieben bla und haben uns nach und nach ineinander verliebt. Ich war noch niemals so glücklich und ich werde es immer sein, wegen ihr. Dieses Mädchen bringt mich zum lächeln, zum weinen, zum lieben. Sie ist mein Leben und ich werde mit ihr zusammen ziehen, wir bekommen ein Kind auf Umwegen und irgendwann ein schönes Haus und mein Porsche Cayenne vor der Tür. Ich will viel Geld haben und mir alles leisten können was ich will, ich will meiner Freundin schöne Geschenke machen und meinem Kind Dinge kaufen die es glücklich macht, aber ich will mein Kind so erziehen das es nicht verwöhnt wird, nicht zickig sondern liebevoll und herzensgut (: Das ist so das wichtigste über mich, ich hoffe ihr könnt was damit anfangen (:

und hier ist noch meine Facebook seite, einfach liken und fertig (:

http://www.facebook.com/#!/pages/Unzerbrechlich-Verdammt-/132416633541667

50 #

2012-01-15T23:50:00.000+01:00

Guten Abend ihr lieben. (:

zuerst möchte ich mich bei euch bedanken! Für eure Kommentare vor allen Dingen die süßen. Ich freu mir jedes mal einen Ast ab wenn wieder jemand geschrieben hat wie süß meine Freundin und ich zusammen sind oder wenn ihr mir Kraft gebt alles zu schaffen. Danke dafür, das bedeutet mir wirklich viel auch wenn ich nicht immer Zeit finde um euch zu antworten. /: aber ihr solltet wissen das ich jedes mal vor Freude hüpfe :D so und jetzt bin ich leider wieder zuhause und muss morgen wieder zur Arbeit, aber ich denke es ist noch eben Zeit euch zu sagen wie wunderschön mein Wochenende war. Ja, ich muss zugeben wir haben wieder viel geweint und meine 22 Tage ohne die Klinge haben ihr Ende gefunden, aber alles in allem bin ich glücklich. Unendlich glücklich so eine tolle Freundin zu haben. Jeden Tag verliebe ich mich mehr und ich will es der ganzen Welt sagen, dieses Mädchen verdreht mir den Kopf und macht mich völlig wahnsinnig. Danke Motte für dieses schöne Wochenende, du zeigst mir was lieben ist und du lässt mich, mich mit neuen Augen sehen. Mein Herz schlägt gerade synchron mit deinem. Ich liebe dich, ich liebe dich wirklich. ♥

- Ich lache leise als ich über ihren Hals streichel. "du hast Gänsehaut." sage ich grinsend und sehe auf ihre Haut auf der sich deutlich die kälte abzeichnet. "schaaaatz." sagt sie lachend und haut mir leicht auf die Finger. Mein lachen erfüllt den Raum und sie sieht mich an wie schon den Tag zuvor und den anderen Tag zuvor. Mit anderen Augen, völlig verliebt und einfach fixiert auf mich. Mein Zeigefinger gleitet über ihre Brust und ich spüre darunter ihr Herz schlagen. "mach ich jetzt auf." sage ich und mache ein kreuz auf ihre Brust, also wolle ich dort aufschneiden. lächelnd nehme ich ihr Herz raus und sehe sie an, lasse meinen Finger wieder über ihre Brust kreuzen und drehe mich weg. Ich weiß genau das sie denkt das ich vollkommen verrückt bin, aber sie kennt mich doch. Ich halte mir die Hand vor den Mund und tue so als würde ich was aus meiner Hand essen. "mhh hmmm." mache ich als ich mich wieder umdrehe und die Arme hebe. "Herz gegessen, kriegt jetzt niemand mehr raus." ich lächel und sehe wie in ihren Augen die Sonne aufgeht, es ist als würde sie mich mit ihrem Blick tausend mal, und aber tausende male küssen. Ehe ich spüre das ihre Lippen schon auf meinen liegen bin ich völlig weggetreten. Ich mache mir selbst Herzrasen und ihr Blick ist pure Sonne für mich.-

Schnittfrei: lassen wir das.

49 #

2012-01-15T12:20:00.001+01:00

Meine Lippen fahren über den nackten Oberkörper meiner Freundin. Ich lächel als ich ihren Bauchnabel küsse und langsam ihren Körper hochfahre bis ich bei ihrem Gesicht bin. "Hey." sagt sie etwas verträumt und ich blinzel verwirrt. "hi." flüstre ich und blicke ihr in die Augen. "du bist schön." sagt sie und ich verdrehe die Augen. "Schatz." hauche ich leise als ich ihren Hals küsse. "Hey." sagt sie wieder und bei ihrer stimme Kriege ich Gänsehaut. "hi." sage ich leise und lächel wieder. "ich bin verliebt." als hätte man mir eine Spritze in den Arsch geschoben wo Schmetterlinge drin sind. Alles flattert und mein Herz schlägt doppelt so schnell. "hey." sagt sie und ihre stimme fühlt sich wie warme Milch mit Honig an. "hi." sage ich und fühle dabei etwas was mich zum heulen bringen könnte, heulen weil ich so glücklich bin. "ich liebe dich." ihre stimme ist ein hauchen an meinem Ohr und ich spüre darauf ihre Hand an meinem nackten rücken, wie sie über meine Schulterblätter fährt und ihre Hand hinab zu meinem Hintern gleitet. "ich liebe dich auch." hauche ich und gleite mit der Hand über ihre Brust, ihren Bauch und wieder hoch zu ihrer Schulter wo ich ihr mit den fingerspitzen ∞ aufmale. Lächelnd sehe ich sie an. "undendlich. Für immer und ewig." meine stimme ist nur noch ein flüstern, ich bin unendlich glücklich und will diesen Moment niemals aufhören lassen. Wann hat mich ein Mensch je so oft zum lächeln gebracht? Frage ich mich und schüttel den Kopf. 'noch nie' füge ich gedanklich hinzu. Ich liebe dieses Mädchen, ich werde sie immer lieben. Immer!

Schnittfrei: -
Befinden: verdammt scheisse, diese scheisse.

48 #

2012-01-13T09:19:00.001+01:00

"es tut mir leid Schatz, schon wieder habe ich dich belogen um dein strahlendes lächeln zu sehen wenn ich dich überraschend von der Schule abhole. Ich liebe es wie du dann guckst und ich liebe es das du mich dafür hassen könntest, aber mich so sehr liebst. Ich liebe dein Gesicht wenn ich da stehe, so wütend das ich gelogen habe und doch so glücklich das ich schon heute bei dir bin. Eigentlich war das Lenas Idee, sie hat mich angerufen und danach gefragt und weil ich dich sowieso mal wieder abholen wollte habe ich ja gesagt. Ich wollte wieder dieses Gesicht sehen und da ist mir Lenas Wette so Latte. Ich bin einfach froh das du meine Freundin bist und das ich dich von der Schule abholen kann, das macht mich so glücklich und es ist gut überrascht zu werden. Positive Überraschungen machen eine gute Beziehung aus. Also Schatz, sei nicht sauer auf mich, weil ich eigentlich nur wieder diesen Blick sehen wollte. Dieser 'ich Hassliebe dich', nun gut ich würde es nicht Hass nennen, aber ich sehe das Feuer in deinen Augen und daneben die Dankbarkeit das ich dich angelogen habe und jetzt vor deiner Schule stehe, dich in den arm nehme und dich bei mir habe. Ich Stelle mir sogar den Wecker damit ich dir schreiben kann wann ich aufgestanden bin, damit du keinen Verdacht schöpfst. Ich hab dir den größten scheiss erzählt.. Ich muss auf die Kinder aufpassen, wollte noch in die Stadt und bla und ich hoffe das du mir verzeihst. Ich egoistische bitch. Nur weil ich dein lächeln sehen will, dein wow lächeln. Ich liebe dich Motte und ich bin im Begriff das wieder gut zu machen, du darfst dir auch aussuchen wie ich meine Strafe antreten soll, aber sei nicht böse auf mich. /: Ich liebe dich kleine. :* "

Schnittfrei: 21 Tage

47 #

2012-01-12T17:02:00.001+01:00

"hört verdammt nochmal auf mich an mich zu erinnern!" schluchze ich heiser als das kochend heiße Wasser auf meine gerötete Haut prasselt. Ich sehe meine Narben an, jede einzelne wie sie sich über meine fetten Arme Schlingeln. "hört auf damit!" meine stimme ist für andere nicht hörbar. Das Wasser ist zu laut und von meinem iPod läuft Musik. When the lights die von Boyceavenue läuft und ich Summe leise mit als mir die tränen die Wangen runter laufen. 20 verfickte Tage schnittrei, 20 Tage ohne das silberglänzende Ding was sich meine Freundin nennt. Was ich meine Freundin nenne. Ich kann es kaum glauben weil es sich so völlig irreal anhört. Ich Sehne mich nach ihr, nach ihrem Schnitt in meine Haut, nach dem Blut was mir das Gefühl gibt das alle Probleme wegschwimmen. Ich will sie wieder haben, denn ohne sie fehlt was. Sie war doch immer für mich da. Warum denn nicht jetzt? Ich weiß nicht ob das jemand versteht, aber ich brauche sie. Warum? Weil sie nicht nein sagt. Sie gibt mir Bestätigung und egal wie verhurt sich das anhört, ich brauche Bestätigung meinetwegen auch von einer Klinge. Ich brauche Aufmerksamkeit, Verständnis und Liebe und ich weiß das sie mir diese Bedürfnisse erfüllt. Viele verstehen nicht wie jemand so krank ist. Sie nennen es 'ADHS', aber so ist das nicht! Ich renne nicht mit der Klinge rum und Schreie raus das ich krank bin. Ich hoffe einfach nur inständig das jemand einen Röntgenblick hat und durch meinen Pulli direkt auf meine Narben sehen kann, dann sollte diese Person fragen ob alles okay ist und ich würde sagen, dass natürlich alles okay ist. Und diese Person würde es glauben und ich sitz wieder alleine und erbärmlich da, mit der Klinge. Gott, das ist so unendlich anstrengend, dieses dauernde verstecken, Angst vorm Sommer haben zu müssen, Angst davor das meine Mutter mit mir shoppen gehen will und mir zufällig sommeroberteile kaufen will, Angst davor erwischt zu werden, weil es mir peinlich ist meinen Schmerz zu betäuben, anderen Schmerz zu fühlen um nicht an den seelischen zu denken. Ich brauche nur die arme und Beine meiner Freundin zu sehen und ich bekomme Bedürfnis mir regelrecht den Körper aufzuschlitzen. Es ist dieser Durst wie bei einem Vampir. Nur das ansehen von Blut macht Durst, Durst auf Blut und den habe ich auch. Bedürfnis nach Verletzung, Bestrafung, Ablenkung, einfach das Gefühl wenn die Klinge durch die Haut zieht, durch mein fett. Ich würde niemandem raten dazu zu greifen, denn bist du einmal drin lässt dich die scheisse nicht mehr los.

46 #

2012-01-10T22:17:00.001+01:00

Es ist als würde ich den ganzen Tag nur daran denken wie ich dünn aussehe. Wie mein Körper wunderschön und zierlich ist. 'Ich bin dünn! Ich bin dünn!' denke ich und schnaufe als ich über meine Beine fühle, meinen Bauch anfasse und über das fett streiche, hineinkneife und mich verfluche. Warum habe ich mich damals so voll gefressen? Warum habe ich weiter gefressen obwohl man mich schon gemobbt habe, weil ich so fett war. Warum habe ich immer weiter gemacht? Jeden Tag nahm ich mehr zu und jetzt bin ich so fett. So hässlich. Meine Hand gleitet immer noch über meinen Körper und der Wunsch nach Perfektion ist so groß. Ich will dünn sein, schön sein. Ich will aus meinem Bett aussteigen und keinen abdruck von meinem Körper sehen. Ich will vorne im Auto sitzen ohne mich anzuschnallen und nicht das piepen hören. Ich will das meine Beine sich nicht berühren wenn ich gehe. Ich will beneidet werden, will das man anerkennt was ich geschafft habe. Ich will endlich schön sein. Unzerbrechlich.

45 #

2012-01-10T07:28:00.001+01:00

Es geht los, es ist soweit. Mein Körper fühlt sich leer an und unfertig, unvollkommen und falsch. Ich Wende mich von der einen Seite auf die andere, in der Hoffnung irgendwann schlafen zu können. Ich habe mich immer gefragt wie das geht, wie kann man so lange wach bleiben? Einfach nichts tun und im Bett liegen. Ich habe mich das immer gefragt, weil ich ein Mensch bin der sofort einschläft wenn er im Bett liegt, 2 Minuten und ich bin weg und schlafe durch bis zum nächsten morgen und wenn ich dann höre wie andere dauernd wach sind und sich totale Gedanken um irgendwas machen Frage ich mich wie das geht. Heute Nacht durfte ich diese wundervoll beschissene Erfahrung machen. Es war halb 11 und ich wollte schlafen, habe geweint und geweint bis es kurz nach 11 war und ich langsam zur Ruhe kam. Ich denke es gibt viele Auslöser dafür das man anstatt zu schlafen immer weiter nachdenkt. Ich kann schlecht schlafen wenn ich mich mit meiner Freundin gestritten habe und wenn wir dann nicht mehr schreiben und uns vertragen bevor ich schlafen gehe, ist das unerträglich. Jede Sekunde schaue ich auf meinen iPod, gucke ob ich eine neue Nachricht habe, nichts. Die Dunkelheit erschlägt mich, zieht an mir, zieht mir die Decke über den Kopf. 'Ich habe Angst.' schießt es mir durch den Kopf, Angst vor der Dunkelheit, davor alleine zu sein und vergewaltigt zu werden, von diesem irren der in meiner Nachbarstadt sein Unwesen treibt. 'dich vergewaltigt eh niemand du fettes Miststück.' denke ich und versuche einzuschlafen. Geht nicht. Die Sekunden und Minuten vergehen als würde man sie jagen und ehe ich mich versehe ist die erste Stunde rum, die zweite und so weiter bis das blinkende mistding 03:12 Uhr anzeigt. Innerlich fluche ich, mein Wecker geht um 06:00 Uhr, wie soll ich den Tag bitte überstehen? Mein Herz rast zu schnell, meine Gedanken drehen sich um Vergewaltigung, meine Freundin die mich mit einem oder einer anderen betrügt, obwohl es dafür nichtmal ein Grund gibt. Meine Gedanken beschäftigen sich mit dem tot, mit all den Leuten die schon gestorben sind, sie Kreisen um meinen nächsten Tag, dass ich eine Hausarbeit schreiben muss für Mittwoch und ich dafür noch nichts getan habe. Scheisse, ich bin überfordert und meine Gedanken lassen mich nicht in Ruhe und ich weiß, das war nicht meine letzte Nacht in der meine Augen weit aufgerissen, Stunden in die leere Dunkelheit starren. Ladies und Gentleman, es geht los.

44 #

2012-01-09T22:32:00.001+01:00

'Reiß dich zusammen man' Schreie ich mich im Kopf an als ich in den spiegel sehe. 'es gibt keinen Grund dich jetzt zu ritzen, nein es ist kein Grund'. Mein Herz setzt aus und ich zähle die Tage seit dem 23.12.2011 wo ich mich das letzte mal wegen scheiss herzschmerzen geritzt habe, weil ich diesen verfickten Hurenname auf meinem Handy lesen musste. Ich atme tief ein. Morgen sind es 18 Tage, 18 Tage schnittfrei und ich merke wie es fehlt, jeden Moment spüre ich eine innere leere die an mir zieht, die mich in dieses Loch zerrt was so düster ist das ich Angst bekomme. Aber es fehlt und es ist ein Teil von mir geworden, die Klinge gehört zu mir und sie ist die die mich nicht enttäuscht, nicht alleine lässt, nicht niedermacht oder vernachlässigt. Sie ist da wenn ich sie brauche und sie fragt nicht nach, sie ist nicht unhöflich oder zimperlich. Nein! Sie ist die die mir Sicherheit gibt, denn egal was ich tue, sie tut ihre Arbeit. Der ein oder andere versteht das nicht, wie kann man das auch verstehen? 'Man muss es selbst durchmachen.' antworte ich in meinem Kopf und spüre die tränen über meine Wangen laufen, ich sehe auf die Klinge. "ich hasse dich du scheiss Miststück." flüstre ich und packe die Klinge wieder weg. Verdammt, es sind morgen 18 Tage, ich kann jetzt nicht aufgeben. Vorsichtig, aber mit stolz packe ich die klingen wieder weg. "ich liebe dich doch." hauche ich und Wende den Blick von meiner treuen Freundin ab, die Silber glänzt und nur dafür gemacht ist zu verletzten. Ich bekomme kaum Luft durch die tränen obwohl ich jetzt so gerne den Duft, der Jacke die meine Freundin mir gegeben hat, einatmen möchte. Ich will mich an sie kuscheln und tief einatmen, aber ich bekomme keine Luft was meine tränen immer weiter laufen lässt, bis ich mich beruhige, bis fast eine halbe Stunde vergangen ist und ich atme durch den Mund ein. "Schlaf gut kleine. Ich liebe dich." schreibe ich ihr bevor meine Hand über meine fast verblassten Narben streicht, ich den iPod weglege und mein Herz noch heftig schlägt. Bis morgen Welt.

43 #

2012-01-09T20:23:00.060+01:00

1. Verlinke die Person die dich getaggt hat.

2. Beantworte die Fragen die dir gestellt worden sind.

3. Stelle 11 Fragen an diejenigen die getaggt wurden.
________________________________________

http://thewrongfeelsright.blogspot.com/

O1. Wie sah dein schönster Geburtstag aus?
- meine Geburtstage waren nie schön.

O2. Welche Pläne hast du für die Zukunft?
- Heiraten, Mädchen kriegen, Haus haben

O3. Dein allerliebster Tag im Jahr?
- 17.08

O4. Wann hast du das letzte Mal geweint und warum?
- heute Nacht um 01:35, weil Sie fehlt.

O5. Wenn du die Wahl hättest, in welcher Zeit hättest du gern gelebt?
- Nie.

O6. Glaubst du an Gott?
- Nein.

O7. Was war deine schlimmste Verletzung?
- Herzschmerz.

O8. Hast du früher Pokemon gespielt?
- Nein.

O9. Ist duschen bei dir eher eine kurze oder eine lange Sache?
- lange Sache.

1O. Was denkst du über GZSZ?
- das es schon wieder vorbei ist.

http://be-strong-and-believe-in-yourself.blogspot.com/

O1. liebe oder geld?
- erst geld, denn liebe habe ich schon.

O2. der schönste moment in deinem leben?
- einige, seit ich Sie habe.

O3. etwas, was du niemals verarbeiten wirst?
- Tot einer Freundin, das ich krank bin.

O4. was wünschst du dir für dein leben?
- gesund werden.

O5. was hälst du für standarttänze?
- nichts.

O6. möchtest du mal heiraten und kinder kriegen?
- auf jeden.

O7. wie stellst du dir dein leben vor?
- verrückt, schön und in zweisamkeit.

O8. bist du mit dir selbst zufrieden?
- HAHA, nein.

O9. das wertvollste in deinem leben?
- meine Freundin.

1O. was hälst du von alkohol, drogen, zigaretten?
- muss jeder selbst entscheiden ob er's will.

11. was denkst du grade?
- unsinn.

____________________________________________
hier meine Blogs, die ich tagge, es sind nicht 11, weil ich einfach nicht so viele schöne gefunden habe, meow (:

- http://secret-brokenside.blogspot.com/

- http://be-strong-and-believe-in-yourself.blogspot.com/

- http://fuehlstdichhiergefang.blogspot.com - http://flabberkathagasting.blogspot.com/
- http://enough-to-live.blogspot.com/
- http://april-fairytalelies.blogspot.com/

und hier meine 11 Fragen an euch:
O1. Was machst du wenn du allein bist?
O2. Wie alt willst du werden?
O3. Hast du schonmal geklaut?
O4. Was hasst du an dir?
O5. Was liebst du an dir?
O6. Kannst du dich mit 3 Worten beschreiben? wenn ja, welche.
O7. Stehst du auf Bass?
O8. Wann war das letzte mal glücklich sein?
O9. Bist du über 16?
1O. Warum hast du deinen Blog?
11. Fühlst du dich gerade gut?

42 #

2012-01-09T14:23:00.000+01:00

Hallo ihr lieben. (:

Undzwar habe ich eine kleine bitte an euch, links unter euren unzähligen klicks auf meinen Blog seht ihr etwas neues. 'so findet ihr mich', dabei ist mein Facebook und Schülervz account und ich bitte euch darum, mich zu adden und dabei ist es egal ob ihr einen zweitaccount habt oder nicht und mir dann eure Meinung zu meinem Blog zu schreiben und wenn ihr ihn nicht so berauschend findet, verbesserungsvorschläge ihr lieben. Denn ich möchte meinen Blog so gestalten das man sich ihn gerne ansieht und sich irgendwie wohl fühlt. Also bitte, kurz beides adden und dann eure Meinung abgeben, natürlich stehe ich auch für Rat und Tat zur Seite.

Ich denke an euch' ♥

41 #

2012-01-08T22:11:00.002+01:00

Ich seufzte leise als ich den Kopf in den Nacken lege und meine Freundin ansehe. Die Wochenenden sind unsere, jedes sehen wir uns und jedes lieben wir uns. 2 Tage leben, 5 Tage dahin vegetieren. Jeder Abschied sonntags abends ist schwer und ich weiß das diese 5 Tage ohne sie hart sind, ich weiß das es ihr immer schlecht gehen wird und sie sehr schwer zum lächeln zu bringen ist. Vorsichtig streichel ich ihre Wange. "Schatz." flüstre ich und nicke. "ich gebe dir außer dem t-Shirt und der Jacke nochwas mit." ich lächel und lege eine Hand auf meinen Mund, küsse sie und balle meine Hand zu einer Faust. "schnell!" ich gebe ihr den Kuss in die Hand und balle ihre Hand auch zu einer Faust. "tu ihn in deine Hosentasche. Und wenn es dir schlecht geht, holst du ihn raus und spürst wie ich dich küsse." ich lächel ehe meine Lippen sich auf ihre legen und wir uns küssen, ganz sanft als könnten wir an dem Kuss kaputt gehen. "und denk dran." flüster ich als ich sie wieder ansehe. "denk dran das du nur einen Kuss für 5 Tage hast, nimm ihn nur wenn es dringend ist, denn erst am Samstag kriegst du den nächsten. Okay?" sie nickt und ich spüre eine träne. "Bring mich nicht zum heulen!" sagt sie leise lachend und ich sehe schon ihre tränen. "ich liebe dich Eileen." sage ich vorsichtig, aber meine stimme ist echt und was ich sage hat nichts mit vorsichtigkeit zu tun, es ist eine Aussage die kräftiger nicht sein könnte. "ich liebe dich auch Hannah." wieder treffen sich unsere Lippen, als würde uns nichts und niemand stören können, als könnte uns nichts auseinander bringen.

Und verdammt, das wird auch nicht passieren.

40 #

2012-01-07T00:23:00.001+01:00

"Das ist schade, aber bei uns ist das nicht so. Außerdem liebe ich sie nicht weil sie eine Frau ist, sondern ich liebe diesen Mensch, diese Persönlichkeit. Also ihr Körper ist natürlich auch verdammt wichtig und ich stehe auf ihn, und er is so perfekt wie er ist, aber im Endeffekt liebe ich sie als Mensch und da könnte sie auch ein stück Brot sein das reden kann und diese Persönlichkeit hat, ich würde dieses Brot lieben und wenn du an diesem Punkt angekommen bist, wenn du so einen Menschen hast, weißt du das es scheiss egal ist was andere sagen. :)"

39 #

2012-01-05T12:16:00.001+01:00

Ich weiß nicht was passiert ist, oder was noch passieren wird, aber ich weiß das es nicht mehr wird wie vorher. Nichts mehr. Alles anders, alles kälter und alles schmerzvoller.

So, ich werde jetzt das erste mal offiziell sagen das ich nicht mehr kann. Merkt das jemand? Ja! Macht jemand was? Nein. Ich belüge meine Therapeutin und sage das alles gut läuft und nichts los ist, nur damit ich schnell da weg komme ohne irgendwelche Gefühle aufzuwirbeln. Wozu auch? Interessiert irgendwen wie es mir geht? Ich brauche doch nur zu sagen 'mir geht's gut' und alle glauben es. Ich lüge, ja, aber ihr merkt es nicht und ich werde weiter machen. Weil es egal ist. Es bringt nichts, außer schlechte Laune und niedergedrückte Stimmung. Ich behalte alles für mich, sage nicht wie mein Tag war, sage nicht das meine Mutter mich wieder mal fertig macht, wegen irgendeiner Kleinigkeit. Ich sage nicht das ich überfordert bin und sage nicht was in meinem Kopf vorgeht. Versteht das jemand? Kann jemand meine Gedanken verstehen? Nein. Und wisst ihr warum? Weil ich brav meine hässliche Fresse halte, damit mir bloß niemand mit super Ratschlägen kommen kann die im Endeffekt eh nichts bringen.
"ich kann nicht mehr!" habe ich des öfteren zu meiner Mutter gesagt, sie macht nichts. Ist ja egal, was kann Hannah schon schlimmes passieren? Eher mache ich mir sorgen um ihre Freundin die sich ritzt und suizidgefährdet ist. MAMA! Jackpot, was bin ich denn deiner Meinung nach? Ein dickes Kind mit zu viel Stress um den Ohren, was dadurch zickig und traurig wird? Oh ja, du bist ja schon so Weise und alt, du hast viel mehr Ahnung als ich. Aber weißt du wie meine arme und Beine aussehen, außer fett? Weißt du das ich mir täglich alles aufschlitzen will? Du weißt garnichts über mich und das wirst du auch nie, weil meine Gedanken mich Schritt für Schritt umbringen.
Egal was ich sage, egal was ich mache.. Es kommt nichts bei dir an, ich wünschte ich hätte mehr Einfluss auf dein leben, auf deine Gedanken, damit ich dir helfen kann. Aber du willst keine Hilfe und ich kann nicht mehr Kraft aufbringen und mich darum bemühen. Deine Schmetterlinge werden zu Messern, ich glaube das ist kein schöner Weg von liebe.. Wenn sich so gerade dein Bauch anfühlt, sag es mir, sag mir das Schluss ist. Aber mach irgendwas, sonst sterbe ich.

38 #

2012-01-04T22:00:00.000+01:00

"pass mal auf!" lalle ich und spucke dabei ein wenig Blut. Ich sehe meine Freundin an die fassungslos vor mir steht. "ich habe gesagt. PASS MAL AUF!" ich schreie sie an und sehe an mir runter, ich sehe komisch aus, ich bin dünn und trage hässliche anziehsachen, in meinen offenen Händen liegen Klingen, die mir in meine Handflächen schneiden. "das hier sind 20 Klingen und ich verteile sie überall in meinem Zimmer." ich lache und spüre den Alkoholpegel in meinem Blut. Ganz deutlich wird mir schwindelig und ich fühle mich als würde ich auf Wolken gehen. Mein Puls geht ruhig als hätte ich nichts zu befürchten, und das Blut das auf meine Füße tropft stört mich nicht. "und jedesmal wenn ich eine finde ritze ich mich bis ich keine lust mehr habe." ich nicke und lache überzeugt, bin fast euphorisch. Sie sieht mich komisch an, ich sehe ihre Tränen die ihre Wangen runterlaufen, aber ich kümmere mich nicht dadrum. "ist doch super oder?" ich grinse und balle fäuste, sodass sich die klingen tief in eine Haut schneiden, ehe ich losgehe und sie überall in meinem Zimmer verteile..

Wie eine irre Psychopatin.

Es ist morgens früh, mein Wecker geht um O7:OO uhr. Dieser scheiß traum hat ein Ende gefunden und ich bin froh das ich nicht so irre bin, noch nicht. Noch verteile ich keine Klingen in meinem Zimmer und irgendwie bin ich darüber froh, obwohl ich langsam damit aufhören sollte neue Packungen zu kaufen, sie häufen sich und ich benutze sie im moment nicht.. Seit 12 Tagen Schnittfrei, ich bin irgendwie.. stolz und das hat mich heute glücklich gemacht.

Ja, es ging mir heute mal gut. :)

37 #

2012-01-04T20:34:00.000+01:00

Hallo ihr süßen, ihr seid jetzt 3OO. 3OO Leser, alle zusammen lest ihr meinen Blog und das freut mich tierisch :) Ich will euch danken das ihr mir beisteht, euch meine Texte durchlest und mitfühlt. Ich war heute wieder bei der Psycholgin, das 6. mal und ich mache keinerlei Fortschritte. Eher wühlt sie meinen Kopf zu sehr auf, sie macht mich wahnsinnig und ich kann es nicht beeinflussen. Sie bringt mich zum nachdenken und das erschreckt mich, mir wird zuviel klar, viel zu viel. Aber ich hoffe das es in Zukunft besser wird :)
So, das Danke geht an euch Ladies und Gentlemens,

ich denke an euch. ♥

36 #

2012-01-03T17:28:00.000+01:00

Ihr lieben, ich bin wieder zuhause, ich habe ja auch schon wieder was gepostet. Vielleicht interessiert es ein paar von euch, also die Woche mit meiner Freundin war wunderschön und ich würde jederzeit wieder so lange zu ihr. Wir haben den zweiten Weihnachtsfeiertag zusammen verbracht, Silvester und jeden Tag uns mehr geliebt. Ich freue mich sie wieder zu sehen, meine Verlobte. :)

Ich werde jetzt wieder regelmäßig posten und ich könnt weiter regelmäßig lesen und kommentieren. Und noch ein fettes DANKE, an all meine Leser, das ihr immer so süß kommentiert und eure Meinung abgebt. Ihr seid die besten :*

35 #

2012-01-03T07:50:00.001+01:00

Das leben lässt mich allein, ich bin allein. Vorsichtig tappe ich im Dunkeln nach meiner Freundin, fühle über das Bettlaken was sich unangenehm an meinen Fingerspitzen anfühlt. "Schatz?" flüstre ich leise und mein Herz setzt aus als ich wie verzweifelt nach ihr in meinem winzigen Bett Suche. Eine kleine träne läuft über meine Wange als mir bewusst wird das ich gerade nur geträumt habe das sie bei mir ist, meinen Nacken krault und mit mir neben sich einschläft. Ich bin alleine, denke ich und blinzel, als ich auf die helle Uhr sehe. 5:40 Uhr. Noch eine Stunde bis mein Wecker geht, noch eine Stunde ohne sie wieder einschlafen, ohne ihre Jacke oder das glücksschwein, was ich von ihr zum Neujahr bekommen habe. Ohne sie, alles ohne sie. Ich wische die tränen weg, aus Angst meine Schwester kann mich hören und fragt nach. Ich vergrabe mein Gesicht im Kissen und konzentriere mich, dann kann ich ihren Duft riechen. Meine Mundwinkel ziehen sich nach oben, sodass meine tränen verklebten Wangen sich anfühlen als hätte man mich geohrfeigt. Erst da merke ich das ich nicht nur ein paar tränen verloren habe. Wie durch einen Schleier sehe ich auf mein Handy und hoffe das sie mir noch geschrieben hat. Nichts. Sie schläft bestimmt gerade, ganz ruhig, alleine. Und das sollte ich auch wieder tun. Alleine.

34 #

2012-01-02T22:23:00.000+01:00

Kein Mensch ist perfekt,

nur das Leben ist es manchmal.

Meine Nase kitzelt an dem Künstlichem Fell meiner Kapuze, ich rümpfe sie kurz ehe ich wieder zu meiner Freundin sehe, die auch ihren Kopf auf die Kopflehne der Rückbank gelegt hatte und mich nun ansah. Das Auto brummt und das offene Fenster vorne bläst den Fahrtwind nach hinten. Meine Mundwinkel ziehen sich nach oben als ich auf die Zeilen höre die gerade vom Kopfhörer in mein Ohr und direkt in mein Herz gehen, lächelnd sehe ich zu meiner Freundin die meine Hand festhält. Draussen ist es dunkel und sie kann nur undeutlich mein lächeln sehen, aber sie sieht es. Was sie nicht sieht, sind meine Tränen die sich unbeirrt den Weg über meine Wangen suchen. Ich wische sie weg, was sie sehen kann. "bibi." flüstert sie und ich lächel wieder. "was ist los?" fragt sie und als ich daran denke, was ich gleich sagen werde schießen die Tränen immer weiter aus meinen Augen. "ich bin so glücklich." hauche ich und muss ein lautes schluchzen unterdrücken. "ich bin so verdammt glücklich mit ihr und ich liebe dich." ich presse meine Lippen aufeinander und wische meine Tränen weg. "ich liebe dich so.." meine Stimme bebt und ich muss tief einatmen um nicht zu ersticken. Ich war noch niemals so glücklich und ich werde es auch nur mit ihr so sehr sein, das selbst Tränen, bei ihr und mit ihr, mich glücklich machen. Verliebt sein ist was schönes, Liebe ist noch viel schöner

und das ich sie vergöttere macht unsere Liebe unsterblich.

33 #

2011-12-25T21:30:00.000+01:00

So, ihr lieben Leser, Erstmals möchte ich euch allen danken, dass ihr meinen Blog lest, kommentiert und mitfühlt. Ich werde jetzt vorerst nicht mehr Bloggen, da ich bis zum O1.O1 bei meiner Freundin bin. Ich werde vielleicht zwischendurch kurz was bloggen, aber das kommt ganz drauf an, ich wünsche euch noch eine schöne Rest-Weihnacht und einen Guten Rutsch ins neue Jahr.

Ich denk' an euch und ich hoffe ihr vergesst mich nicht.
Danke ihr süßen, eure Unzerbrechlich ♥

26.12.2O11 - O1.O1.2O12 LEBEN. ♥

32 #

2011-12-23T22:13:00.000+01:00

Weihnachten, die Zeit der Liebe und sowas. HAHA, denkt ihr. Überlegen wir einmal kurz wann das letzte schöne Weihnachten war, mh mh jmm jaja mh, 1994, denke ich mal, denn 1995 bin ich geboren und seit ich denken kann war Weihnachten da, man bekam viele viele Geschenke und am nächsten Tag war wieder alles normal. Früher war ich gierig und wollte immer mehr Geschenke, jetzt bin ich nicht mehr so, ich will einfach ein schönes Fest, eine schöne Zeit mit meiner Familie und einfach Stille und Liebe in der Luft. Dieser Tag ist der einzige im Jahr in dem meine Eltern zusammen in einer Wohnung sind, und das auch noch lange. Ich will einfach ein Fest an dem keine Hektik ist, an dem man vorher nicht alles aufräumen und putzen muss, an dem man nicht Stunden an der Kasse stehen muss und Essen kauft was nach 3 Stunden zubereiten, nach 10 Minuten aufgegessen ist, ich will ein Fest an dem man jedem eine Kleinigkeit kauft, die von Herzen kommt. Nicht ein Geschenk kaufen und mit 3 Leuten zusammen legen, es abgeben und 2 von den 4 wissen nicht mal was man da schenkt. Wenn man die ekelhafte Schokolade vom Adventskalender essen muss, nur um was zum Runter zählen zu haben.

Weihnachten hat sich verändert und es ist schade das es so ist.

31 #

2011-12-22T23:36:00.000+01:00

"sie werden benutzt!" sagt meine Therapeutin in lautem Ton zu mir. "dazu gehören immer mindestens zwei. Einer der benutzt und einer der sich benutzen lässt." sie fuchtelt wild mit den Armen und ich spüre Tränen aufsteigen. 'ich werde benutzt. wow' rufe ich mir ihre Worte nochmal im Kopf ab und sehe sie an, mein gesicht ist erstarrt und ich lächel nicht mehr was auch ihr auffällt. "habe ich sie jetzt ernst gestimmt?" ich nicke daraufhin und sie auch. "das ist gut, sie müssen es endlich merken, das man sie benutzt. Ihre Mutter überschreitet eine Grenze, sowas geht einfach nicht. Das ist missbrauch und missbrauch ist nicht immer sexuell." sie sieht mich ernst und zugleich geschockt, von meinen vorigen Worten an. "Das ist ganz klar eine Grenze die sie überschreitet und da muss sie sie nichtmal verstehen, Hannah. Das einzige was in dem Moment zählt ist ihre Meinung und die muss gehalten werden wenn es um sowas geht. Das geht doch nicht!" sagt sie empört. "ich dachte eigentlich ich übertreibe wenn ich sage das ich das nicht will, ich habe meiner Mutter auch schon gesagt das mich stört das sie mit meiner Freundin schreibt, egal über was, aber sie versteht es nicht und sie hört auch damit nicht auf." ich sehe auf meine Füße, schließe die Augen ehe ich tief einatme und sie wieder ansehe. "nein nein nein! sie müssen einen klaren Strich ziehen. Das ist ihre Freundin, nicht die ihrer Mutter. Hat ihre Mutter keinen Freundeskreis in ihrem Alter?" fragte sie wieder. "doch, sie hat viele Freunde und deshalb habe ich manchmal das Gefühl sie nimmt mir so meine Freunde weg, sie will nicht das ich Freunde habe." ich spreche leise und kein Funken hoffnung ist in meiner Stimme. Ich werde meiner Mutter natürlich nicht nochmal sagen das ich nicht will das sie mit meiner Freundin schreibt, ich muss damit leben und meine Therapeutin weiß genau das ich es nicht ansprechen werde. "jetzt habe ich ihnen aber was zum nachdenken mitgegeben, mh?!" sagt sie nach einigen Augenblicken und ich nicke. "ja, aber das ist schon gut so." sage ich lächelnd und sie schüttelt den Kopf. "selbst wenn nicht, Hannah, sie würden es mir nicht sagen, so gut kenne ich sie jetzt schon. Hören sie auf damit, sie tuen mit sowas niemandem weh." sagt sie und ich nicke, ziehe meine Jacke an und ziehe einen Mundwinkel nach oben. 'manchmal ist es einfach besser nicht zu sagen was man denkt', sage ich gedanklich und lächel als ich ihr die Hand gebe. "viel Freude in der Zeit mit ihrer Freundin." sagt sie lächelnd. "danke." ich verlasse das Gebäude und heiße tränen laufen über meine Wange. Ich laufe alleine den Waldweg entlang, atme hektisch und mein Herz rast unkontrolliert. Keine sms von ihr. Ich laufe fast schon und die Tränen laufen. Immer und immer mehr, bis ich nichts mehr sehe "bitte, lass mich diesmal einen Schritt zu weit gehen." flüster ich als ich an der Ampel stand an der ich letzte Woche fast überfahren wurde.

Fast, zu knapp.

3O #

2011-12-21T15:18:00.000+01:00

Blogvorstellung

Es sind nur noch 3 Tage bis Heiligabend, denkt ihr das ist genug Zeit um mir euren Blog zu schicken? (: Ich würde zu Heiligabend, den 24.12, Tag der Geschenke und all dem gedöhns, gerne eine Blogvorstellung machen. Eher gesagt 3. Ihr schickt mir eure Blogs und ich werde mich durch kämpfen, mit Herz und Seele die besten 3 raussuchen und etwas darüber schreiben. Also, einfach posten und ich sehe mich um. c:

♥-liche grüße, eure Unzerbrechlich *:

29 #

2011-12-20T21:31:00.002+01:00

Ich beiße mir auf die Lippe als ich in den Spiegel sehe. "fettes kind." flüster ich lächelnd und sehe auf meinen bauch, ich muss mein Top festhalten weil es sonst wieder über meine Wampe rutscht. Ich kralle meine fingernägel in meinen Bauch, nehme daraufhin die Klinge und schneide über meinen Bauch. Überall. Ich will das Fett abschneiden, überall weg. Dünn sein, schön sein, beneidenswert sein, jeder soll mich angucken und mich mögen weil ich hübsch bin. Ich schnaube als ich auf meinen Bauch sehe, langsam sickert etwas Blut über meinen Bauch, aber Fett bleibt er immer noch. Meine Gedanken sind überall, aber nicht bei mir. Ich denke an andere, die dünn und schön sind, an die die einfach gemocht und geliebt werden. Ich ziehe die Klinge über meinen Arm, eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs.. ich habe aufgehört zu zählen, schiebe meine Armbänder von meinem Handgelenk und sehe auf das Kreuz, fast weg. Die Klinge rutscht wie selbstverständlich über die Narbe. Blut läuft über meinen Arm und hört nicht auf. Lächelnd nehme ich ein Tuch, tupfe es ab und ziehe mein Top hoch. "fettes kind." sage ich wieder, werfe das rote Tuch in den Mülleimer und sehe in den Spiegel. -"man kann das an den Armen auch verstecken sodass eine Mutter sowas nicht sieht"- höre ich meine Schwester sagen, als ich ihr gesagt habe das meine Freundin es schon seit über einem Jahr hat, das Selbstverletztende Verhalten. Immer wieder denke ich daran, an all die Momente in denen sie meine Arme gesehen hat, sie weiß es, aber sie sagt nichts, sie macht nichts und tut nichts.

Sie sieht zu wie ich blute, wie ich immer mehr zerbreche.

28 #

2011-12-18T23:08:00.001+01:00

Ich schließe meine Hand fest um ihre und lächel als wir die Rolltreppe hoch fahren. Mein Kopf lege ich in den Nacken weil ich eine stufe unter ihre stehe und sie ansehen will. Vorsichtig lege ich eine Hand an ihre Hüfte damit sie sicher steht. Lächelnd küsse ich sie, mein Herz bleibt fast stehen. Wir kommen oben an und das Gleis ist fast leer, vereinzelt stehen ein paar Menschen die um die späte Uhrzeit noch nachhause oder in eine andere Stadt wollen, warum auch immer. Ich greife wieder nach ihrer Hand und sehe geradeaus von wo die Züge kommen. Gleis 16. Sehe ich kurz und lächel als ich auf dem nicht überdachten Stück des Gleises sehe wie es regnet. Es ist nicht nur Regen. Es ist als würde jemand von oben Tonnen Wasser ausschütten so doll regnet es. Ich muss lächeln, schließe die Augen und atme tief ein. "bibi es regnet. sollen wir?" frage ich und beiße mir auf die Lippe. Sie sieht in den Regen und nickt. Mit ihr an der Hand renne ich das Gleis entlang, werfe im vorbeirennen meine Tasche auf eine leere Bank und renne mit ihr in den Regen. Es dauert nur wenige Momente bis wir vollkommen durchnässt sind. Lachen, tanzen, haben Spaß und genießen unseren Regen. Genau, es ist unser Regen, jeder Regen ist unser Regen. - Ich schließe die Augen und denke an das Wochenende was ich weg war, weg von ihr, auf einer kleinen Insel, wo es dauerhaft regnet. Ein paar Tage zuvor habe ich ihr gesagt "ich bin der Regen und du bist das Meer. Jedesmal wenn es bei dir regnet bin ich bei dir, und wenn es bei mir regnet bist du bei mir." Angekommen auf der Insel gab es nur Regen, den ganzen Tag und das nicht zu wenig. "danke Schatz, dass du bei mir bist.". Es ist UNSER Regen, jedesmal. - "küss mich!" fordert sie mich auf und ich werde aus meinen Gedanken gerissen, lächelnd und zufrieden erwider ich den Kuss, im Regen, hier und jetzt und egal wer da ist.

27 #

2011-12-14T21:15:00.000+01:00

"wann haben sie denn das letzte mal was für sich getan hannah?" fragt meine psychologin und zieht ihre botox lippe zu einem lächeln hoch. Ich schnaube leicht und denke daran wann ich das letzte mal Gossip Girl geguckt habe oder mit einer Freundin telefoniert habe. Leicht schüttel ich den kopf und zucke mit der Schulter. "lange her. Ich will Freunden immer was geben. Wie am Montag." ich lächel, weil ich auf diesen Tag stolz bin. "ich war bis 17 uhr arbeiten und war um halb 6 zuhause. Ich musste ein Referat für Religion machen und wollte dafür ein Video und ein Quiz machen. Am nächsten Tag hatte ein Mädchen aus meiner Klasse geburtstag und ich habe ihr versprochen das ich einen Kuchen backe. Dann habe ich also etwas für meine Englischarbeit für heute gelernt, dann das Referat angefangen, nebenbei mit meiner Freundin geschrieben, dann den kuchen gebacken, den ich vollkommen verhauen habe, weil ich die Butter drinne vergessen habe." ich lache über meine dummheit und fahre fort. "dann bin ich also um halb 9 nochmal los und habe neue Sachen für Muffins gekauft, die habe ich dann um 9 uhr gemacht und danach das Video zuende und dann mit dem Quiz angefangen." meine Mundwinkel ziehen sich nach oben und ich streiche mit den Fingerspitzen über die frischen Wunden an meinem Arm. Meine Psychologin hält sich eine Hand vor ihr Gesicht. "um gottes willen hannah!" sagt sie empört und nimmt die Hand nicht weg. "wie kannst du das? wie geht das?" fragt sie und lässt ihre Hand vor ihrem schock geöffneten Mund. "ich gebe gerne." sage ich etwas schuldbewusst und weiß garnichtmehr ob ich noch so stolz auf den Tag sein kann. Ich schüttel den kopf als ich länger darüber nachdenke und finde meinen Blick auf ihrer Hand wieder, die langsam sinkt. "das geht nicht! denken sie doch mal an sich, so geht das nicht weiter. Das können sie mir glauben, wenn sie für ihre Mutter, ihre Freundin, und ihre ganzen Freunde immer alles geben und sich nicht berücksichtigen, dann halten sie nicht mehr lange aus." sagt sie ernst und direkt raus. "ich weiß." murmel ich und kaue weiter auf meiner Lippe rum.

26 #

2011-12-13T20:56:00.001+01:00

"Ich will nur noch weg von hier" hauche ich mühevoll und beiße mir auf die Lippe, meine Mutter kommt die Wohnungstür rein. Ich weiß was sie vor hat, ich weiß das sie es gleich tun wird. Ich schlucke und stelle mich hinter die Tür, nehme ein schweres Buch in die Hand und warte zitternd auf sie. Ich weiß das mich das Buch nicht beschützt, aber es ist das schwerste was ich in diesem Moment finden kann. Ihre Schritte führen sie ins Wohnzimmer und sie sieht ohne zu wissen das ich da bin hinter die Tür, sieht mich böse an und ich schlage zu. Ich schlage mit dem Buch auf sie ein und fange an zu kreischen und zu weinen, sie bewegt sich kein Stück, obwohl ich sie immer wieder schlage. Ich blinzel einmal kurz. Meine alte Englischlehrerin verstaut eine große Schwarze Tasche im Kofferraum. Da soll ich rein. Heftig schlucke ich und höre Pias Worte 'du musst dich wehren Hannah, sie wollen dich umbringen.' warnt ihre Stimme mich immer und immer wieder, aber ich tue nichts, ich lasse mich von ihnen töten.

Schreckhaft wache ich auf, O5.33 uhr. Scheiß Traum, Tränen in den Augen. Ich habe wirklich geträumt das meine Englischlehrerin und meine Mutter mich umbringen. Liegt es daran das meine Mutter meine deutlichen 'ich kann nicht mehr's überhört und weil ich angst vor Englisch morgen habe? Ich weiß es nicht, aber eins weiß ich! ich hasse meine lebhaften Träume, so ne scheiße.

Ich sehe auf mein Brot, dann auf mein Glas Wasser. "ich hab geträumt das du und Frau J. mich umbringt." sag ich kopfschüttelnd mit ein bisschen Witz in der Stimme. Meine Schwester fängt an zu lachen, meine Mutter nicht. Sie sieht mich ernst an und ich habe das Gefühl mich hinter die Tür stellen zu müssen und mit einem Buch zu bewaffnen. Schluckend sehe ich weg und höre keinen Ton von ihr. Ich weiß das ich ihr die Nerven raube, sie mir schließlich auch.

Sie muss einfach damit klar kommen das ihr Kind krank ist. Totkrank.

25 #

2011-12-11T22:34:00.002+01:00

Ich atme schnell ein, schließe meine Augen, versuche nicht zu weinen aber die Tränen kämpfen sich mit aller Macht, gegen mich, an die Oberfläche, laufen meine Wangen entlang und geben meine Gefühle preis. Ich lächel und mache dabei ein komisches Geräusch, ein schnauben. "bibi sei glücklich, wir sehen uns doch am Sonntag wieder." sagt sie und ich drücke ihren Körper eng an meinen. "schatz, mein Bus kommt, ich muss los. Pass auf dich auf, ich liebe dich." sage ich und sehe nach oben auf die Anzeige vom Zug. Dein Zug ist immer noch nicht angezeigt und insgeheim hoffe ich das er niemals kommen wird und du wieder mit mir nachhause musst. Ich drücke fest deine hand und küsse dich wieder. "pass du auch auf dich auf. Ich liebe dich." sagt sie und ich nicke, meine Beine sind aufeinmal doppelt so schwer, ich will mich garnicht von da weg bewegen. Meine Füßen tragen mich die kaputte rolltreppe hoch. Ich drehe mich ab und zu um und winke dir, mit meinen Schwarzen Fussel Handschuhen. Ich will gerade die andere Treppe runter, als ich von weitem den Bus angefahren sehe, wenn ich renne bekomme ich ihn. Kopfschüttelnd drehe ich sofort um und renne zurück zu der Rolltreppe, die in die richtung nach unten funktioniert und so muss ich eigentlich nicht gehen, aber ich renne quasi schon. Da unten steht meine Freundin, wie noch vor einer halben Minute und ich spüre meine Tränen laufen. Es ist als hätte ich sie Tagelang nicht gesehen und könnte sie endlich wieder in meine Arme schließen. Fest drücke ich sie an mich. "bus verpasst." flüster ich und ich sehe auch ihre Tränen, sie hat geweint als ich weg war und ab da an gab es kein halten mehr. Meine Tränen suchten sich ungefragt den Weg meine Wangen entlang. Es war mir egal das andere um uns standen, es war mir egal das es eigentlich arschkalt war. Das einzige was nicht egal war, war die Tatsache das der Zug meiner Freundin in weniger als 2 Minuten kommen würde. Ich beiße mir auf die Lippe, sehe sie an, ziehe meinen Handschuh aus und wische ihre Tränen weg. Wie automatisch greifen meine Hände nach ihren. "ich hab noch nie soetwas gefühlt." sage ich und muss ein lautes schluchzen unterdrücken. Ich beiße mir auf die Lippe und spüre die heißen Tränen. "ich liebe dich Eileen." ich umarme sie und höre den Zug, wie er langsam in das Gleis einfährt. Mein Herz stoppt und ich will sie nicht gehen lassen, mein Blick sucht ihren, verzweifelt, angst alleine zu sein. Wir lagen doch nur eine stunde zuvor gemeinsam im Bett, haben uns aneinander gekuschelt bis ich geschlafen habe. Ich schlucke und gehe mit ihr zu der Zugtür. "ich liebe dich. pass auf dich auf schatz." sage ich und küsse erst sie, dann ihre Hand. Sie lächelt. "ich liebe dich auch. Wir schreiben nachher schatz." ich nicke und sie steigt in den Zug. "ich liebe dich." forme ich mit den Lippen. "ich liebe dich auch." haucht sie zurück und ich trete den Weg an, alleine, nachhause, in mein kaltes und verlassenes Bett. Ohne sie.

24 #

2011-12-08T21:50:00.000+01:00

Ich komme in das große Zimmer, schwarze Sessel und wieder diese Taschentücher. Langsam lasse ich mich in den Stuhl sinken und ich weiß selbst das ich mich langsam an diesen Raum und diese Frau mit den Botox-Lippen gewöhne. Lächelnd sehe ich sie an und sie fragt mich wie es mir geht. Ein breites grinsen liegt auf meinen Lippen. "irgendwie geht es mir sehr gut." antworte ich wahrheitsgemäß und sie nickt freudig. "das ist wirklich schön Hannah. was ist denn so schönes?" ich locker meine schulter etwas, weil ich merke wie ich mich immer wieder unbewusst anspanne wenn ich über mich oder mein Leben rede. "Sie haben ja in der ersten Sitzung gefragt ob ich dem Drang mich zu ritzen irgendwann mal widerstehen konnte, und ich habe Nein gesagt." Sie weiß wo drauf ich hinaus will und nickt eifrig. "also, ich habe es seit Sonntag nicht mehr gemacht und ich hatte zwischendurch immer wieder den Drang es zu tun, aber ich habe es nicht getan. ich habe an die Zukunft gedacht, ich will nicht das meine Kinder das sehen, ich will gesund sein, nicht mehr so..." ich deute auf meinen bedeckten Arm und seufzte leise. "das ist wirklich schön Hannah, das freut mich. Wie hoch hast du dir denn dein Ziel gesetzt? also, wie lange willst du es schaffen?" fragt sie und ich sehe sie an, wieder zu dem Blumentopf und zurück zu ihr. "immer! wenn schon dann immer, ganz oder gar nicht." sage ich und nicke. "ouh, das ist aber sehr lange. Das würde ich dir nicht raten, wenn du irgendwann wieder rückfällig wirst wirst du fallen, du wirst vielleicht so tief in ein Loch fallen das dich da fast nichts mehr raus holt. Du musst aufpassen." sagt sie, aber ich schweife vollkommen ab, denke nur daran wie ich mein Kind auf den Arm nehme, die Hand meiner Frau fasse und an meinen Armen runter sehe. Nichts, gar nichts, nur helle Haut und da unten, da an meiner Hand, da steckt der Ring der zeigt das die Frau an meiner Hand nur meine ist.

23 #

2011-12-06T22:39:00.000+01:00

Sie saß da und packte ein Geschenk ein. Ihre kleine Nichte hatte Geburtstag und sie wollte es ihr schenken. Wieso musste das Ding so eine unmögliche Form haben? Nervös fummelte sie am Papier herum. Es wollte einfach nicht gelingen. Seufzend stand sie auf und wollte gehen. Doch sie zuckte zusammen. Ihre Mutter schrie sie grauenhaft an. Sie würde immer alles nur zur Hälfte machen. So würde sie nie weiterkommen. Die Mutter warf ihr das Paket und die Schere vor die Füße. Alice zitterte. Schon immer hatte sie Probleme mit ihrer Mutter gehabt. Sie wäre nicht selbstständig, hätte keine Talente, solle sich doch auf die Strasse stellen. Jeden Abend, wenn Alice schlief, kam ihre Mutter in ihr Zimmer und kontrollierte alle Schulhefte. Sie war immerhin 14.. Den Tränen nahe rannte Alice ins Zimmer und schloss die Tür hinter sich. Sie ließ sich auf ihr Bett fallen und starrte vor sich hin. Der Wunsch zu weinen war verschwunden. Viel mehr sehnte sie sich nach etwas Anderem. Alice strich sich über die völlig vernarbten Arme und lächelte kalt. Sie suchte etwas in ihrer Tasche und zog es heraus. Da war es wieder, das kleine, scharfe, silbergraue Monster. Sie warf es kurz in die Luft, fing es wieder auf und setzte es sofort an. Bald spürte sie das warme rote Blut über ihre Hose laufen. Aber diesmal würde sie es nicht nur zur Hälfte machen! Sie kroch unter die Bettdecke und tat den letzten erlösenden tiefen Schnitt. Sie ließ sich vollkommen fallen, schloss die Augen, fühlte sich komisch... und dann gar nichts mehr..

Und ihre Mutter kam und kontrollierte die Schulhefte...

22 #

2011-12-06T21:53:00.000+01:00

einfach mal sprachlos jetzt, die dicke hure.

21 #

2011-12-06T07:38:00.002+01:00

Ich verdrehe die Augen. "es nervt mich einfach, ich will mit ihm abschließen und du schreibst weiterhin mit ihm, wie soll ich das denn machen? Und mit meiner Freundin schreibst du auch schon, auch nicht besser." sie schüttelt den Kopf. "Eileen hat mich angeschrieben, weil sie gemerkt hat das es mir scheisse geht." ich mache ein abfälliges Geräusch. 'dir geh es ja immer so scheisse wegen deinen ganzen typen. Dann bumms nicht rum, sonst verliebt du dich wieder!' Schreie ich sie in meinem Kopf an, die Eier es zu sagen habe ich nicht. "außerdem will ich ihr auch helfen, ich weiß doch wie schlecht es ihr geht." sagt meine Mutter und ich starre ins leere. "du kannst ihr nicht helfen, das kann manchmal nichtmal ich." Sage ich wahrheitsgemäss und sehe auf die Uhr, noch eine Stunde muss ich hier aushalten bis ich los gehen kann. "wie alt bist du? Ich hab wesentlich mehr erfahrungen und durchgemacht mit meinen 45 Jahren, als du." ich reiße den Mund auf, fange an zu lachen und stehe auf. "ganz bestimmt." denke ich und spüre meine Narben am arm und am ganzen Körper jucken, wie auf Kommando konzentriert sich alles in mir auf die Schnitte. "ganz bestimmt." flüstre ich zu mir als mir tränen über die Wange laufen. Irgendwann werde ich alles verlieren, werde alles aufgeben und meine Mutter merkt nicht das sie schuld ist. Wie immer.

2O #

2011-12-05T21:00:00.001+01:00

Und da ist es wieder. Das Gefühl. Das Gefühl als würde sie nicht mehr mit mir reden. Es ist nicht das Gefühl hintergangen zu werden, nein, aber es kommt dem Nahe, auch wenn ich weiß das es nichts schlimmes ist. Ich kenne sie, es ist ihre Art, sie ist so. Im Moment habe ich das Gefühl meine Freundin und mein Ex-freund haben beide mehr Kontakt zu meiner Mutter als ich. Wann war es je anderes? Sie hat schon immer mit ihm über mich geschrieben, er hat sie alles mögliche über mich gefragt, sie hat bei ihm alles mögliche über mich erfragt wo sie zu Feige für war zu fragen. "sie ist so hannah, scheiß drauf." sag ich mir, aber es geht nicht, wieso sollte ich dabei zusehen wie meine Mutter sowas wieder tut? Ich habe keine Lust mehr darauf, wenn ich könnte würde ich meinen Ex-freund aus meinem Leben verbannen, aber nein, meine Mutter mag ihn doch so sehr, das sie ihm ihr Leben anvertrauen muss, jetzt noch meiner Freundin. Ich hasse es. Addet meine Freunde bei Facebook, schreibt mit ihnen, als sei sie 17, redet nicht mit ihrer eigenen Tochter, außer sie hat ein Problem mit einem ihrer Macker. "deine Mama ist so nett." sagen immer alle. Aber niemand kennt sie so gut wie ich.

Klinge schreit gerade viel zu laut um ihr zu widerstehen..

19 #

2011-12-05T00:13:00.001+01:00

Ich blinzel vorsichtig, öffne die Augen und sehe nur Dunkelheit bis sich meine Augen nach und nach an die Stille und das Schwarz gewöhnt haben. Ich seufzte leise und drehe den Kopf. "Bibi?" frag ich, aber sie antwortet nicht. Ich runzel die Stirn. Im ernst? Ich bin mitten in der Nacht wach, aber meine Freundin nicht? 'Das kann nicht sein', denke ich und setzte leise an "Schatz?" frage ich vorsichtig, aber sie schläft. Ihr Atem ist ruhig und gleichmäßig. Ich bin sprachlos und ich will nur noch lächeln, meine Freundin schläft und ich bin wach. Mein Kopf dreht sich automatisch zu ihr, sie liegt auf meiner Schulter und ich weiß wenn ich mich jetzt bewege wird sie wach und ich bereue es weil ich ihr nicht weiter zuhören kann. Ich beiße mir auf die Lippe, hebe mein Becken und drehe mich lautlos und ohne meine Schulter zu bewegen, etwas auf die Seite. Mein Herz rast und ich schließe meine Augen, komme ihr immer näher, spüre ihren Atem an meiner Lippe und lächel noch viel breiter. Meine Nase berührt ihre, sie zieht ihren Kopf ein Stück zurück und ich beiße mir auf die Lippe, komme wieder näher, sie geht wieder zurück. Es ist so süß, wie sie schläft, wie sie aussieht. Meine Hand legt sich langsam auf ihre Brust. Ihr Herz schlägt, langsam und so wunderschön, das ich weinen will. Kaum denke ich daran laufen kleine Tränen meine Wange entlang, sie laufen einfach, weil ich so glücklich bin. Ich spüre ihr Herz gegen meine Hand schlagen, fahre ihre Brust hoch und streichel über ihren Arm, meine Fingerspitzen berühren ihre warme Haut und ich muss mich zusammen reißen damit ich nicht laut los schluchze. Sie bewegt sich, als ich ihr weiter über den Arm streichel. "Bibi?" frag ich als ich merke das sie wach ist. "ja?" fragt sie etwas verschlafen und ich spüre kurz darauf ihre finger an meinen Wangen. "Bibi warum weinst du?" sie klingt besorgt und fasst mir wieder an die Wangen. "weil ich glücklich bin." die Tränen fließen nur noch so über meine Wangen. Ich bin glücklich. Ich liebe sie und ich liebe alles an ihr.

http://be-strong-and-believe-in-yourself.blogspot.com/2011/12/27.html

18 #

2011-12-02T09:00:00.001+01:00

Was ich alles für dieses Mädchen tue. Ich belüge meine Freunde, sag das ich lange arbeiten muss damit ich nicht zum Tag der offenen Tür meiner alten Schule muss, wo ich dennoch verdammt gerne hin wollte, aber lieber morgens früh aufstehe, zu meiner freundin fahre um sie von der Schule abzuholen. Sie weiß davon nichts, auch nicht das ich mir frei genommen habe, sie rechnet damit das ich erst heute abend gegen 7 oder 8 komme. Warum ich das tue? Verdammt ich liebe sie und ich will ihr das gefühl geben das sie meine Welt ist, weil es so ist. Ich gebe zu das ich wirklich oft schlechte laune habe, mein Blog handelt ausschließlich von Depressionen, ritzen etc., aber sie? sie macht in der Zeit in der ich bei ihr bin einen Menschen aus mir den ich nicht kenne, den ich nicht wahrnehmen konnte, nie. Ich liebe es bei ihr zu sein und sie gibt mir das gefühl etwas Wert zu sein, jede sekunde wenn ich in ihre Augen blicke sehe ich ihre Liebe, egal wie absurd das manche finden, ich liebe sie und das hat nichts mit sexuell orientiert in die weibliche richtung zu tun, wie meine scheiß psychologin das immer gerne sagt. Nein, ich liebe die person in ihr und dann ist es mir egal ob sie was zwischen den Beinen hängen hat oder nicht. Ich gehe also jetzt nun los, werde sie überraschen, ihr von hinten die augen zu halten ihr ins Ohr flüstern das ich endlich da bin und ihr dann eine Rose geben. Hab sie extra gefragt ob das zu kitschig wäre, aber sie sagte nein und ich vertraue ihr, auch wenn die anderen aus ihrer Klasse (die ich fast durchgängig alle hasse) was anderes sagen und dumm gucken. Ich liebe sie und nichts und niemand rüttelt da was dran. Verdammt.

Ich Liebe dich Baby ♥

17 #

2011-11-29T19:59:00.000+01:00

"Ich wollte versuchen dir zu beschreiben, was ich für dich fühle. Ich habe es jeden Tag tausend mal versucht und bin jedesmal daran gescheitert. Es geht einfach nicht. Ich kann nicht erklären was ich für dich fühle. Man kann es nicht in Worte fassen, nicht zeigen. Es gibt nichts auf dieser Welt, was man mit meinen Gefühlen vergleichen könnte. Man kann nicht vergleichen wie es kribbelt, man kann nicht vergleichen wie oft ich an dich denke und man kann nicht vergleichen, wie schön du für mich bist und was du mir bedeutest. Ich will dich einfach an die Hand nehmen und dich durch mein Körper führen, durch meine Gedanken und mein Herz, dann wüsstest du, was du für mich bist und dann wäre alles gut. Dann wüsstest du endlich wie es mir geht, was ich fühle, wenn ich in deiner nähe bin und was ich denke, wenn ich dir stundenlang in die Augen gucke und laechel. Ich gucke die furchtbar gerne in die Augen, weißt du das? In konnte es damals nie, weil ich Angst hatte, das dir auffällt was ich fühle. Ich wollte mich mit meinen blicken und meinem lächeln, das sich dann automatisch auf meinen blicken bilden wuerde, nie verraten. Ich hatte Angst, das du nicht das selbe fühlst, das du mich dann abstoßend findest, weil ich dabei bin mich zu verlieben. Ich habe dich grade gefragt, was du gedacht hast. Unangenehm? Ha, nein! Das war es mir nie. Deine Augen sind so schön und vor allem haben sie meinen Blick immer angezogen, nur hatte ich halt immer diese Angst. Genau so gut kann ich mich daran erinnern, das ich oft gedacht habe, das du mich küssen sollst und mich damit immer selbst erschreckt habe. Es hat mich erschreckt, dass ich neben dir lag oder sass und jedesmal "küss mich!" gedacht habe. Das hat angefangen, als ich in deinem arm lag und du mir den Nacken massiert hast, mir den rücken gestreichelt und ich dir schließlich beim schlafen zu gesehen und zu gehört habe. Zu gerne hätte ich in manchen Momenten in denn Kopf geguckt und gewusst was du denkst. Ich will es heute immernoch. Ich will jeden Gedanken von Unserem Anfang wissen. Einfach alles was du gedacht und gefuehlt hast. Ich finde es einfach interessant zu wissen, wie und wieso du dich in mich verliebt hast. Ich habe wirklich gedacht das ich ein Mädchen bin, in das man sich nicht verlieben kann und deswegen ist es wirklich besonders für mich, das du dich in mich verliebt hast, ich mich in dich und wir ein paar sind, das sich liebt und jetzt schon sicher ist, das es heiraten will und wird. Ich meinte es eben ernst als ich sagte, dass ich manchmal nicht glauben kann, dass du bei mir bist, ich bei dir und das du mir gehörst. Das ist alles so unreal zwischen uns. Manchmal, wenn ich dich angucke, denke ich das mich mal jemand kneifen soll, weil ich nicht glauben kann, das du wirklich bei mir bist und das wir uns lieben. Es ist einfach ein unbeschreibliches Gefühl, immer wenn wir beieinander sind. Ich fuehle mich zuhause, wohl und geborgen bei dir, wie sonst bei niemandem und nur bei dir und das soll so bleiben. Ich will nur bei dir bleiben. Ich kann und will mir nicht vorstellen, das mir ein Mensch irgendwann so viel bedeuten wird wie du es für mich im Moment bist und ich glaube, das ist auch gar nicht mehr möglich. Ich will das auch nicht. Ich will nur dich. Wenn es ein Wort gebe, nur eins, das alles beschreibt was ich fühle, wenn ich bei dir bin, glaube mir, ich würde es dir jeden verdammten Tag sagen, nur damit du weißt, das ich jeden Tag so fühle und nur für dich.. :o Bitte,Verlass mich nicht, nie, denn davor habe ich am meisten Angst. Ohne dich zu sein, ohne dich und deine liebe leben zu müssen, denn das kann ich und will ich nicht.. Ich sterbe ohne dich." hummelmädchen ♥

16 #

2011-11-28T20:15:00.000+01:00

Ich schließe die Augen, sitze in dem kalten Badezimmer, warte darauf das meine Freundin wach wird und sich endlich meldet das sie jetzt kommt. langsam drehe ich die Heizung auf und sehe auf meine nackten fetten beine. Ich hasse meinen körper und ich hasse es ich zu sein. Langsam setzte ich mich auf den Blauen hohen hocker im Badezimmer und entsperre meinen Ipod, lese meine Nachrichten in schülervz und gucke auf meinen Blog. Ich überlege was ich als nächstes Bloggen könnte, als ich auf mein linkes handgelenk sehe, unter meinem geritzten 'stay' liegt eine wimper und ich muss lächeln. "darfst dir was wünschen hannah." sage ich lächelnd und mache ein foto davon, weiß nicht mehr warum, es kam einfach, diese idee. Lächelnd schließe ich die Augen. Wünsche mir, was ich in dem moment am liebsten haben will. Kurz darauf vibriert mein handy, ich zucke zusammen und sehe auf meinen Arm, die Wimper ist weg, ich nehme mein Handy und lese 'guten morgen :*'. Ich mache ein schnaubendes geräusch. Ich glaube nicht an Wunder und auch nicht daran das ich Glück habe. Aber mein Wunsch wurde erfüllt, sie war da. Sie, mein Leben.

15 #

2011-11-26T20:13:00.000+01:00

Achtung: Bevor du den ersten Schnitt tust, denke hieran:

Du wirst süchtig nach deinem Blut und nach der Befreiung durch Schmerz.

Auch, wenn du denkst, du kannst ein paar kleine Schnitte machen, die nicht tief sind und schnell heilen. Sie werden tiefer werden. Sie werden Narben bilden. Manchmal wird es Monate brauchen, bis sie heilen. Und Jahre, bis die Narben verblassen. Wenn du denkst, du kannst das Ritzen auf einen Körperteil beschränken, liegst du falsch. Es wird sich weiter ausbreiten, wenn die freie Haut aufgebraucht ist. Mach dich bereit, dich vor anderen zurückzuziehen und dich ununterbrochen zu schämen. Selbst, wenn du die ehrlichste Person bist, die es gibt. Du wirst dich dabei erwischen, die Menschen anzulügen, die du liebst. Du wirst vor deinen Freunden zurückschrecken, wenn sie dich berühren, als wären ihre Hände in Gift getaucht. Du wirst Angst haben, sie könnten etwas unter deiner Kleidung fühlen, weil es so wehtut, berührt zu werden. Mach dich bereit, dein ganzes weiteres Leben übers Ritzen nachzudenken. Übers Ritzen und darüber, es zu verstecken. Du wirst lernen, wie du deine Wunden zu versorgen hast, so dass du tiefer und tiefer gehen kannst, ohne in direkte Gefahr zu kommen. Und je besser du wirst, deine Wunden zu versorgen, desto tiefer werden die Schnitte. Du wirst dich selbst belügen und versuchen, es zu rechtfertigen, wenn du dich dabei erwischst, dein ganzes Geld in der Apotheke auszugeben. Dein Herz wird rasen vor Angst, jedes Mal, wenn du an der Kasse anstehst. Klammerpflaster, Desinfektionsmittel, Antibiotika, Creme, Mullbinden, Narbenpflaster... Du wirst ungeduldig von einem Bein auf das andere wechseln, in der Hoffnung, dass die Schlange schnell weitergeht und dich niemand anschaut und sich fragt, wozu du das alles brauchst. Und gleichzeitig wirst du heimlich hoffen, dass es jemand bemerkt... Jemand, der auch in der Schlange steht, mit den gleichen Sachen zu kaufen. Jemand, der es versteht... Aber das wird nie passieren - natürlich nicht. Aber medizinische Versorgung wird nicht das einzige sein, was deinen Geldbeutel erleichtern will. Mach dich bereit, dich komplett neu einzukleiden. Langärmelige Shirts, lange Hosen und Röcke, Stulpen, breite Armbänder, dicke Strumpfhosen, Die Liste ist endlos. Du wirst anfangen, die Leute um dich alle in einer neuen Art zu sehen. Ihre Körper nach allen möglichen Anzeichen von SVV absuchen. Zu hoffen, dass du jemanden siehst, der ist wie du, damit du dich nicht so schrecklich alleine fühlst. Du wirst vielleicht nicht mal darüber nachdenken, wenn dein Blick ihre Handgelenke und Arme streift. In der Hoffnung, sie mögen so sein wie du. Aber das sind sie nicht. Du wirst ihre verschonten Arme sehen und dich sehr schämen und alleine fühlen. Du wirst anfangen, sehr viel alleine zu unternehmen. Du musst deine Wäsche immer ganz alleine waschen, dass niemand die Blutstreifen auf deiner Kleidung und den Handtüchern sieht. Du wirst immer wieder alles vom Blut befreien. Deinen Badezimmer-Boden abschrubben. Deine Tastatur abwischen. Du wirst irgendwann nicht einen Tag aushalten, ohne dich zu verletzen. Der nächste Schritt wird sein, dass du dich auf einer öffentlichen Toilette wieder findest, eine Wunde öffnend mit einer Nadel, die du für Notfälle in deinem Portmonait mit dir trägst. Und wenn du wirklich verzweifelt bist, dann wird alles zum Werkzeug... Scheren, ein Autoschlüssel, Nadeln, Heftzwecken... oder sogar ein Kugelschreiber. Es ist egal, was es ist, wenn du den Schmerz wirklich brauchst, findest du etwas zum Ritzen. Sag byebye zu den Dingen, die dir wichtig waren. Sachen wie kurze Röcke und Sandalen tragen, t-shirts, Bikinis... Ein ganz normaler Sommertag am Strand oder im Schwimmbad wird für dich eine weit entfernte Erinnerung werden. Mach dich bereit, zu kneifen. Weil genau das wirst du tun: dich kneifen und kneifen. So sehr, dass deine Arme aussehen, als hättest du Flöhe oder eine böse Hautkrankheit. Du wirst ein Experte werden, was deinen Körper betrifft, während du ihn vorsichtig zerstörst. Du wirst vom Ritzen träumen. Du wirst davon träumen, dass es jemand bemerkt. Es wird dich Tag und Nacht jagen, diese Vorstellung, und sich in dein Leben fressen. Du wirst dir wünschen, nie den ersten Schnitt gemacht zu haben, denn während du dein Selbstverletzendes Verhalten so sehr hasst, so wirst du es gleichzeitig lieben und nicht mehr ohne es leben können. Schmerz -ist- eine Sucht.

14 #

2011-11-25T18:59:00.000+01:00

Kann und will das nicht mehr. Ich denke zu oft nach, denke zu viel unsinn und mist. Ich bin mir sicher das ich gesund werden will, aber der Schalter in meinem Kopf hat sich noch nicht umgelegt. Ich will gesund werden, aber mit dem ritzen will ich nicht aufhören, es gibt mir den schmerz den ich brauche, die befriedigung die ich will, es gibt mir ein stück sinn. Ich baue mist, also muss ich mich bestrafen, das ist sinnvoll. Ich bin unausstehlich, ich sterbe also bei jedem schnitt mehr bis ich ganz weg bin, ich niemanden mehr zur Last falle. Meine Gedanken sind falsch, weiß ich, aber ich will nicht mehr. ich will diese scheiß psychotherapie abbrechen, was nützt es wenn ich gesund bin und sie nicht? dann muss ich auch nicht über meine Probleme labern. Es ist mir egal was kommt, wenn wir dran zerbrechen sind wir selbst schuld. Ich will die kalte, herzlose bitch sein die nichts interessiert. Aber es geht nicht, tränen laufen und es ist mir scheiß egal wer sie sieht. Es ist mir alles egal. 'Scheiß kind' fluche ich gedanklich und sehe mich im Spiegel. 'Zu hässlich zum leben'. ich schließe meine Augen und spüre wie meine beine nachgeben. Kalt und herzlos, unantastbar. Klappt ja gut hannah.

13 #

2011-11-25T18:02:00.000+01:00

Und egal was kommt, es ist immer was was mich runter zieht. ich kann noch so glücklich sein, ein Satz und meine fresse hängt wieder auf dem Boden. ich hab es satt das kleine süße und nette Mädchen zu sein. Das bin ich nicht. Ich schreie und fluche, ich beleidige und es macht mir spaß. Egal was ihr jetzt denkt, ich bin nicht asozial, es gibt eine Seite an mir die asozial ist und je länger ich diese unterdrücke desto stärker kommt sie irgendwann raus. "Alles schlucken Hannah, halt die fresse, unterdrück was du sagen willst damit sie glücklich ist", damit sie glücklich ist, genau. Was sagte meine Therapeutin? "du musst sagen wenn dir was nicht passt, wenn du immer so weiter machst platzt du irgendwann, du kannst nicht alles von anderen in dich reinfressen, deine eigenen Probleme sind schon zu viel, friss nicht die von den anderen mit." Wahre Worte, Frau V. aber haben sie eine ahnung wie schwer das ist? Nur um des Friedens willen halte ich meine scheiß fresse, setze die Klinge an und verstecke die Schnitte unter meiner Jacke. Ha, und ihr seht mich lächelnd an, fragt wovon der Schnitt auf meinem Handrücken ist. "vom salat schneiden." sage ich und verdrehe lachen die Augen. "wolltest du fleisch drinne?" fragt sie grinsend. "ha, das hat meine mama auch gesagt! hat gesagt das in Salat kein fleisch gehört." ich lache ein paar mal und meine Miene verdunkelt sich als sie kurz wegsieht. Verdammt Hannah, du bist so eine gute lügnerin. Mach weiter so, du bringst es irgendwann zu was ganz großem, folge dem was Papa sagt, schmeiß alles hin und werd Schauspielerin. Armer Papa, wenn er wüsste das seine kleine Prinzessin ein böses Mädchen ist. ththtt. nicht doch daddy, ich liebe dich doch.

12 #

2011-11-23T21:37:00.000+01:00

"ihre Mutter hat hier angerufen und gesagt sie sind sich nicht sicher und fühlen sich bei mir in der Therapie unwohl." ich schlucke als meine Psychotherapeutin das sagt. Wow, das hätte ich zwar nicht von meiner Mutter erwartet, aber sie hat sich selbst übertroffen, bei meiner Therapeutin anzurufen und zu sagen das ich mir nicht sicher bin und ich mich unwohl fühle wenn sie so viel fragt. Ich klatsche Gedanklich in die Hände, 'super mama, zerstör mein leben weiter'. Die therapie geht 50 minuten, ich habe noch 40 minuten vor mir. Rede viel, viel zu viel in meinen Augen. Zurückhalten und still sage ich alles was mir über meine Mutter einfällt. Das ich jeden mist machen muss, immer aufspringen muss, weil meine Mama das aus ihrer Kindheit nicht anders kennt. "oh gott Hannah." seufzt meine Therapeutin auf und schüttelt den Kopf. "was willst du machen wenn deine Geschwister ausziehen?" fragt sie und beugt sich vor, sieht mich wartend an. "pfff.." mache ich und schüttel den Kopf. "ich weiß es nicht." ich atme aus und lasse den Kopf sinken. Ich weiß nicht was ich machen soll, ich habe angst das es meiner Mutter schlecht geht wenn ich ihr sage das ich nicht jede ihrer Scheiß arbeiten machen will. ich habe angst das sie traurig ist, ich habe ein schlechtes gewissen und nehme schuld auf mich, schuld die meine Oma bekommen sollte. Schließlich hat sie meine Mutter so erzogen, sie immer fertig gemacht, es hat sie nicht interessiert wenn meine Mutter gemobbt und verprügelt wurde. Ich möchte doch nur eine Mutter die mich liebt, die für mich da ist, mich nicht rumscheucht. Meine Finger zittern als ich aus der Therapie gehe, nehme sofort mein handy, telefonbuch, bibi :*, anrufen. "Schatz!" schrei ich fast schon in den hörer. Neben mir läuft die Großstadt Düsseldorf im Abendverkehr an mir vorbei. "du glaubst nicht was meine Mutter gemacht hat!" ich schreie nicht, aber mein Hals kratzt schon nach wenigen Minuten. ich bin sauer! stinksauer! Mein Herz rast bis meine Freundin lacht "Schatz oh gott, du bist so süß wenn du dich aufregst, oh gott ich liebe dich, weißt du das?" ich fange an zu lachen, sofort wird mein Herz warm und beruhigt sich etwas. Dieses Mädchen schafft es immer wieder mich zum lachen zu bringen, egal wie scheiße es mir geht. Lächelnd leg ich auf, habe vor einfach durch in mein Zimmer zu gehen, schlafen zu gehen und meine Mutter garnicht anzusehen, aber ich komme nicht drumherum. "ach, übrigens danke das du da angerufen hast." sag ich trotzig und setze mich auf den Stuhl. "wo angerufen?" fragt meine mutter. "bei meiner Therapeutin! Das ich mich unwohl fühle und ich nicht sicher bin ob ich da bleiben soll!" schreie ich. Sie setzt sich auf, wütend, schreit zurück. "ich habe nirgendwo angerufen!! das würde ich niemals tun hannah, das weißt du!" 'weiß ich das?' frage ich mich und sehe sie an. "guck auf das telefon, guck dir die rechnungen vom telefon an, ich habe da nicht angerufen!" schreit sie und irgendwie glaube ich ihr. "oh gott das tut mir leid Frau W. ich habe sie verwechselt, das ist mir unendlich peinlich, sagen sie das bitte auch Hannah, ich habe sie mit einer anderen Mutter verwechselt, das kommt nicht wieder vor." meine Therapeutin redet am Telefon schnell, ihr ist es peinlich das sie uns verwechselt hat. Daran ändern tut es nichts, ich glaube meine Mutter würde es trotzdem tun.. Ich weiß es nicht, aber ich will es auch nie erfahren.

11 #

2011-11-22T20:32:00.000+01:00

Einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritze, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen, einfach ritzen. EINFACH RITZEN.

1O #

2011-11-21T22:12:00.000+01:00

Meine Hand zittert, ich sehe in den Spiegel und höre es Scheppern. Ich zucke zusammen, öffne langsam meine Augen und sehe auf mein Parfum was über den Boden rollt und von der Heizung gestoppt wird. Mein Atem stockt und ich sehe auf meine Pinke Schmicktasche, meine schminke, mein Parfum, meine Klingen, überall auf dem Boden verteilt. Ich bücke mich und hebe alles auf, werfe es unachtsam zurück in die Tasche. Ich weiß was meine Freundin gerade in dem Zimmer nebenan tut und ich will es nicht, ich will nicht wissen das sie sich gerade ritzt. Ich atme tief ein und sehe nochmal in den Spiegel. "bah." flüster ich und öffne die Tür. Eigentlich sollte ich mir jeden Tag sagen wir wertvoll ich bin, und wie hübsch, aber ich empfinde ekel wenn ich mich im Spiegel sehe. Meine schritte sind schwer, ich habe angst davor die Tür zu öffnen. Langsam drücke ich die klinke runter und schließe sie hinter mir, werfe die pinke Tasche auf den Boden neben meine Anziehsachen. Sie liegt auf dem Bett, drückt ein weißes Tuch gegen ihr Handgelenk, ich setze mich auf das Bett, sehe auf ihr Handgelenk und spüre die Tränen in meinen Augen, unstoppbar laufen sie einfach meine Wangen runter. Sie kommen einfach, ich weiß ich kann sie nicht davon abhalten, genau wie sie mich, aber es zu sehen tut weh. Mein Herz rast und ich drehe den Kopf weg, der Gedanke das sie vielleicht mal daran sterben könnte lässt mich innerlich zerbrechen. Was wenn sie mal unvorsichtig ist? Was wenn zu viel Blut kommt? Der Gedanke ohne meine Liebe zu leben, ohne meine Freundin bringt mich um den Verstand und ich kann nur heulen. Nein! es schmerzt zu sehr darüber nachzudenken das sie tot ist, aber ich brauch nur auf ihren Arm zu sehen, das Blut, und die Bilder kommen, in denen ich alleine in ihrem Bett sitze, darauf warte das ihre Mutter reinkommt und sagt das wir jetzt zur Beerdigung los fahren.. Ich kann nicht ohne sie.

O9 #

2011-11-17T21:29:00.000+01:00

Borderline-Persönlichkeitsstörung (abgekürzt BPS) oder emotional instabile Persönlichkeitsstörung vom Borderline Typ ist die Bezeichnung für eine Persönlichkeitsstörung, die durch Impulsivität und Instabilität in zwischenmenschlichen Beziehungen, Stimmung und Selbstbild gekennzeichnet ist.
Bei einer solchen Störung sind bestimmte Bereiche von Gefühlen, des Denkens und des Handelns beeinträchtigt, was sich durch negatives und teilweise paradox wirkendes Verhalten in zwischenmenschlichen Beziehungen sowie in einem gestörten Verhältnis zu sich selbst äußert. Die BPS wird sehr häufig von weiteren Belastungen begleitet, darunter dissoziative Störungen, Depressionen sowie verschiedene Formen von selbstverletzendem Verhalten (SVV). Die Störung tritt häufig zusammen mit anderen Persönlichkeitsstörungen auf (hohe Komorbidität).
Die Bezeichnung Borderline bedeutet auf deutsch Grenzlinie bzw. grenzwertig. Früher wurde die Störung im Grenzbereich zwischen den neurotischen Störungen und den psychotischen Störungen eingeordnet, da man Symptome aus beiden Bereichen identifizierte. In der Psychotraumatologie zählt man das Symptombild zu den komplexen posttraumatischen Belastungsstörungen. Seit den Arbeiten von Kernberg ist der Begriff keine „Verlegenheitsdiagnose“ mehr, sondern als nosologische Entität und eigenes Krankheitsbild anerkannt. Manche Wissenschaftler fordern dennoch die Aufgabe des Begriffs, da er eigentlich keine Persönlichkeitsstörung, sondern differentialdiagnostische Probleme bezeichne. Die Frage der Einordnung ist ein zentrales Thema, zu dem es, ebenso wie zur Frage der Ursachen, bisher keinen Konsens gibt.

O8 #

2011-11-16T20:16:00.000+01:00

"Herr B. sie machen doch ihr Praktikum in der Psychiatrie." höre ich meine Lehrerin sagen und sie sieht zu einem meiner Mitschüler. "Welche möglichkeiten für entspannung bei stress haben sie für die Patienten?" fragt sie und mein Mitschüler antwortet in seiner dunklen stimme, ich habe etwas schiss vor ihm. 1.95 groß, blond, haare fast abrasiert, muskulös, groß, groß, groß, dunkle stimme, Praktikum in einer Psychiatrie. Er erläutert ein paar möglichkeiten für entspannung. "Das ist gut, das kann man auf für Borderline patienten machen. Wir hatten mal eine die hatte dieses Borderline und die hat sich geritzt mit Scherben, Rasierklingen." meine lehrerin nickt während sie redet. Ich zucke zusammen. Borderline Syndrom. Ich fasse mir an den Arm und höre darauf wie sie weiter über das Syndrom reden. Ich hasse dieses Fach, Gesundheitswissenschaften sind nichts für mich und meinen angespannten und kranken Körper. Ich sehe meine Tischnachbarin an und deute auf meine Lehrerin. "das hab ich." sage ich ohne nachzudenken und würde mir dafür gerne eine reinschlagen. "was? echt?" sie sieht mich geschockt und irgendwie traurig an. Ich nicke nur. "Hannah.. warum machst du das? Bist du doof?" flüstert sie so gut es geht zurück. "muss ich mir sorgen machen?" fragt sie unnötiger Weise. "nein.. ich schaff das schon. war gestern beim psychologen." flüster ich neben dem Unterricht her. "dann rede bitte auch." sie nickt, ich auch. Warum kann ich nicht meine Klappe halten? Warum bin ich nicht einfach mal still? ich wünschte manchmal ich könnte nicht reden, mir wäre der mund zugewachsen oder ich wäre stumm. Zu spät..

O7 #

2011-11-15T16:45:00.000+01:00

Ich nicke leicht, setze mich auf den Schwarzen weichen Ledersessel. Ich versinke darin und habe das Gefühl ich kann mich gut verstecken. Ich schlag das eine Bein über das andere, sehe auf den Tisch neben mir. Taschentücher. Ich hatte nicht vor zu heulen während ich meine Geschichte erzähle. Mit zitternden fingern spiele ich an meinem Armband rum. "Hannah." sage ich leise zu der psychologin. "mit h am Ende." ich lache etwas unbeholfen und sehe zum Fenster, zähle die Striche die der Schatten wirft während ich mit Fragen bombadiert werde. "warum glaubst du das du Depressionen hast?" fragt die Frau, die mir freundlich erscheint und ich nicht entscheiden kann ob sie hässlich oder hübsch ist. "ich weiß es nicht." antworte ich wahrheitsgemäß. "ich verletzte mich auch selber." meine Stimme ist leise, aber sie nickt. "wie?" ertönt ihre freundliche stimme. "durch ritzen." ich zupfe nervös an meiner Jacke, sehe sie an und spüre die Tränen, blinzel sie weg, reiße die Augen auf damit sie bloß nicht raus kommen. "oh." sagt sie kurz und macht sich eine Notiz auf dem weißen Zettel. Die 50 Minuten kommen mir vor wie 5 Minuten. Sie fragt viel, viel über meine Freundin, über meinen Papa. Ich war 50 Minuten da drinne und es fühlt sich an als hätte ich zusammengefasst etwa 2 Jahre meines Lebens beschrieben, da fehlen noch 14 und es wird noch eine Weile dauern bis sie wirklich alles weiß. Ich stehe auf, gehe mit ihr aus dem Raum, der Therapiehund trottet auf mich zu und ich berühre kurz seine nasse Nase ehe ich sie erschrocken zurück ziehe. Ich lächel kurz und lass mir nichts anmerken. "okay, am 23.11." ich nicke und gehe mit meiner Mutter raus. Ich wusste das es keine gute Idee war mit ihr her zu kommen. "und? wie wars?" fragt sie als käme ich gerade aus einem Casting und sie hofft das ich weiter bin. "mama, lass mich bitte einfach." sage ich nur und hole mein handy raus. "ich liebe dich :) :**" lese ich ihre sms und lächel. Ja, ich lächel, denn egal was passiert, dieses Mädchen macht mich glücklich. Immer.

O6 #

2011-11-11T19:32:00.000+01:00

Erlaube mir mich vorzustellen. Mein Name, oder wie ich von sogenannten "Ärzten" genannt werde, ist Anorexie. Mein vollständiger Name ist Anorexia Nervosa, aber du kannst mich Ana nennen. Ich hoffe, wir werden gute Freunde. In der nächsten Zeit werde ich viel Zeit in dich investieren und ich erwarte das Gleiche von dir. In der Vergangenheit hast du mit bekommen, wie deine Lehrer und Eltern über dich sprachen. Du bist "so reif", "intelligent", "gibst immer alles" und in dir steckt "so viel Potential". Wohin hat dich das alles gebracht, wenn ich fragen darf?? Nirgendwo hin! Du bist nicht perfekt, du strengst dich nicht genug an und darüber hinaus verschwendest du deine Zeit damit, mit diesen Freunden zu reden und über sie und das Zeichnen nachzudenken. Dieser Luxus wird dir in Zukunft nicht gestattet sein. Deine Freunde verstehen dich nicht. Sie sind nicht ehrlich. Früher, als die Unsicherheit an deinen Gedanken genagt hat, und du sie gefragt hast: "Sehe ich... fett aus?" und sie geantwortet haben "Nein, natürlich nicht", wusstest du, dass sie lügen. Nur ich sage dir die Wahrheit. Deine Eltern... Lass uns nicht so weit gehen! Du weißt, dass sie dich lieben und dass sie für dich sorgen, aber die Sache ist einfach die, dass sie deine Eltern sind und verpflichtet sind, so zu handeln. Ich werde dir jetzt ein Geheimnis verraten: Tief in ihrem Inneren sind sie von dir enttäuscht. Aus ihrer Tochter, der mit all dem Potenzial, ist ein fettes, faules Mädchen geworden, das alles, was es hat, nicht verdient hat. Aber ich bin gerade dabei, das alles zu ändern. Ich erwarte eine ganze Menge von dir. Du darfst nicht viel essen. Es wird langsam anfangen: Reduzierung der Fettaufnahme, Lesen der Nährwertangaben, Junk Food, Frittiertes etc. wird weggelassen. Für eine Weile wird die Übung einfach sein: Etwas Laufen, vielleicht ein paar Crunches und Sid Ups. Nichts zu Schweres. Verlierst vielleicht ein paar Pfunde. Nehme ein bisschen Fett aus diesem Fettbottich deines Bauches. Aber es wird nicht lange dauern, dann werde ich dir sagen, dass das nicht genug ist. Ich werde von dir erwarten, deine Kalorienaufnahme zu verringern und gleichzeitig mehr Übungen zu machen. Ich werde dich an deine Grenzen treiben. Du musst es ertragen, weil du dich mir nicht widersetzen kannst. Ich fange an, mich bei dir einzunisten. Ziemlich bald bin ich immer bei dir. Ich bin da, wenn du morgens aufwachst und zur Waage rennst. Die Zahlen werden beides - Freund und Feind, und mit rasenden Gedanken betest du, sie mögen niedriger sein, als gestern Morgen. Du siehst mit Schrecken in den Spiegel. Du kneifst dir in das Fett, das da ist und lächelst, wenn du dir über Knochen streifst. Ich bin da, wenn du den Tagesplan gestaltest: 400 kcal, 2 Stunden Sport. Ich bin diejenige, die ihn ausknobelt, weil spätestens jetzt meine und deine Gedanken Eins werden. Ich folge dir den ganzen Tag hindurch. In der Schule, wenn du dich schlecht konzentrieren kannst, gebe ich dir etwas zum Nachdenken: Zähle die Kalorien für den Tag nach. Es ist zuviel. Ich fülle deinen Kopf mit Gedanken über Essen, Gewicht, Kalorien und Dinge, über die Nachzudenken sicher ist. Denn jetzt bin ich bereits in dir drin. Ich bin in deinem Kopf, deinem Herzen und deiner Seele. Die Schmerzen des Hungers, die du vorgibst zu spüren, bin ich in dir. Wenn es vorbei ist, wirst du dich wieder an mich ranklammern, mich nach Rat fragen, weil du wirklich nicht fett werden willst. Du hast eine der Hauptregeln gebrochen und willst mich jetzt zurück. Ich zwinge dich ins Badezimmer, auf deine Knie, du starrst ohne Gefühl in die Kloschüssel. Deine Finger werden in deinen Rachen gesteckt und nicht ohne einen große Menge Schmerz wird dein Essen rauskommen. Wieder und wieder wird dass wiederholt, bis du Blut und Wasser spuckst und du weißt, dass alles raus ist. Wenn du aufstehst, wird dir schwindelig sein. Werde nicht ohnmächtig! Stehe aufrecht! Du fette Kuh , du verdienst es Schmerzen zu haben. Vielleicht entscheide ich mich bald anders, um dich von dem Gefühl der Ertappung zu befreien. Vielleicht bringe ich dich dazu Abführmittel zu nehmen und du wirst bis in die frühen Morgenstunden auf dem Klo sitzen, mit einem drückendem Gefühl in dir. Oder vielleicht ich bringe dich dazu dich selbst zu verletzen, deinen Kopf vor eine Wand zu schlagen, bis du schreckliche Kopfschmerzen bekommst. Ritzen ist genauso effektiv. Ich will, dass du dein Blut siehst, wie es deinen Arm runterläuft und in diesem Bruchteil der Sekunde wirst du merken, du verdienst ihn, egal welchen einen Schmerz ich dir gebe. Du bist deprimiert, besessen vom Schmerz und dem Verletzen. Du greift nach Außen aber niemand wird dich sehen oder dir zuhören. Wen interessiert’s? Du verdienst es; du hast es selbst über dich gebracht. Ist das Rau? Willst nicht, dass das mit dir passiert? Bin ich unfair? Ich tue Sachen die dir helfen. Ich mache es möglich für dich aufzuhören an deine Gefühle zu denken, die die Ursachen für deinen Stress sind. Gedanken der Wut, Traurigkeit, Niedergeschlagenheit und Einsamkeit können sich verziehen, denn ich fülle deinen Kopf mit dem Kalorien zählen. Ich vernichte deinen Kampf um mit anderen Kindern deines Alters Zeit zu verbringen. Denn jetzt bin ich deine einzige Freundin. Ich habe einen Schwäche. Aber wir dürfen keinem davon erzählen. Wenn du dich entscheidest gegen mich zu kämpfen, jemanden zu erreichen und ihm zu erzählen, was ich aus deinem Leben mache, wird alles zusammen brechen! Niemand darf es erfahren , niemand kann die Schale brechen, mit der ich dich bedeckt habe. Ich habe dieses dünne, perfekte, beneidenswerte Kind geschaffen. Du bist mein, nur mein. Ohne mich bist du nichts. Also kämpfe nicht gegen mich! Wenn andere Bemerkungen machen, ignoriere sie. Beschleunige dein Tempo, vergiss sie, vergiss alle, die versuchen mich von dir weg zubekommen. Ich bin dein größter Gewinn und ich habe vor sie von dir fern zu halten. Mit freundlichen grüßen, Ana. (:

O5 #

2011-11-09T16:04:00.001+01:00

Ich schaue auf die Uhr, O7:19. Tief atme ich ein und sehe hektisch in den Spiegel. "okay, ich muss noch Zähne putzen mich schminken und ritzen." denke ich und schiebe den Spiegelschrank auf. ich weiß das ich es nicht schaffen werde, meine Bahn verpasse und zu spät zur Schule komme, aber das ist mir erstmal egal. Ich will erstmal dieses Gefühl haben überhaupt den Tag überstehen zu können, ich will dieses brennen was mich für Augenblicke am leben hält. Die Schere rammt sich wie von automatisch auf meinen Arm, zieh sie durch die haut, hebe ab, setzte an, zieh sie durch, hebe ab, setzte an, zieh sie durch.. ich sehe auf die Uhr. "ich muss los." denke ich hektisch, schiebe den Ärmel meiner jacke runter und putze schnell meine Zähne. Ich hoffe immer das es niemand sieht, im Winter geht es, lange Jacken, große Pullis, aber wie wird es im Sommer aussehen? Ich zucke zusammen als ich eine Hand an meinem Arm spüre, wo es brennt, wo mein Leben steckt. "warum magst du Gesundheitswissenschaften nicht?" höre ich meine Sitznachbarin fragen. "keine ahnung." antworte ich und zucke mit der Schulter. "macht mir schlechte Laune." füge ich hinzu und sie sieht mich besorgt an. "ich hab ein offenes Ohr für dich, rede mit mir. Was ist los?" fragt sie. "nein, du hast da noch Haare vor." scherze ich und überspiele meine Angst mit einem lachen. Sie verdreht lachend die Augen und wendet sich ab. Okay, gut, sie geht nicht weiter darauf ein. Ich sehe auf mein handy, hoffe sie hat geschrieben.. Meine Nachbarin fasst mir wieder an den Arm, drückt ihn auf den Tisch und zieht meine jacke hoch. Aus reflex ziehe ich sie schnell zurück. "hannah! warte mal!" sagt sie lachend und drückt meine nackte brennende Haut auf den kalten Holztisch. ich schließe die Augen und lache leise als sie ihre kalten hände auf meinen Arm legt. "guck mal wie kalt ich bin." lacht sie und ich ziehe langsam, auch lachen, meinen Arm zurück, unter den Tisch und die Jacke runter. In mir siegt die Angst. Was wenn es jemand rausfindet? was wenn sie das nächste mal meinen Ärmel hochzieht und der Arm andersherum liegt? Was wenn es jemand erfährt, irgendjemand? ich schlucke hörbar und setzte die Schere wieder an. Ist doch scheiß egal alles.

O4 #

2011-11-08T08:08:00.000+01:00

Und mein Herz setzt kurz aus, unregelmäßiges pochen an meiner Halsschlagader, mir ist schwindelig und kalt, meine finger klammern sich um die schneide der Schere, es passiert nichts. Alles ist kalt, ich wünschte wieder ich würde in meinem Bett liegen, aber dann sehe ich an mir runter und ich weiß ich muss noch was tun bevor ich wieder aus dem Badezimmer komme, in mein Leben gehe und mich ganz normal in mein Bett lege. Der Schmerz übertönt die wahren Wunden, jeder Schnitt eine befreiung, und doch bin ich eine gefangene meiner selbst. Ich lege die Schere zurück, hoffe niemand hat gehört wie ich den Schrank auf und zugezogen habe, habe angst das es jemand merkt und ziehe meinen pulli runter. Ich lächel. "gute nacht papa." sage ich noch ehe ich die Zimmertüre schließe und mich alleine unter meine Decke kuschel, an ihre Jacke. Sauge tief den Duft ein, denke an die Nächte mit ihr, an die unzähligen Stunden mit ihr und ich schlafe ein, ruhig und zufrieden, denn ich spüre noch wie es brennt ehe ich schlafe, ich spüre wie sich ihre Arme um mich schlingen, ihre haare an meiner Nase kitzeln, meine hand auf ihrer brust, spüre ihren Herzschlag.. synchron mit meinem.

O3 #

2011-11-07T12:52:00.000+01:00

und ich blicke ihr in die Augen, ich weiß nicht wo ich bin, wer ich bin und was mein Problem ist. Es ist leise bis ihre stimme ertönt. "sag mir was du denkst." sagt sie leise. Mein Kopf dröhnt und sucht nach einer passenden Antwort. Was denke ich? Was denke ich? Was denke ich? ich komme zu dem Entschluss mit den Schultern zu zucken, ich bekomme kein Wort raus, will eigentlich sagen das ich nicht weiß was los ist, warum es mir aufeinmal so geht und warum ich nicht reden kann, warum die Tränen einfach meine Wangen hinunter laufen. Ich fühle mich so leer, so weit entfernt. Meine Freundin kommt mir so unreal vor, ich habe das Gefühl sie sitzt da gar nicht vor mir, ich würde mit mir selbst reden wenn ich jetzt den Mund aufmache. Ihr Gesicht ist deutlich vor mir und ich weiß das sie mir gerade die Tränen von den Wangen wischt, aber ist sie wirklich da? "willst du einen Kuss?" fragt sie als ich gedacht habe sie wäre nur eine Wunschvorstellung neben mir. Ihr Gesicht kommt mir näher, auch ich, ganz unbewusst, komme ihr ein stück näher, ehe sich unsere Lippen treffen und meine Tränen weiter laufen. Nein, sie ist da, ich kann sie spüren. Du brauchst keine Angst haben, sie ist da.. oder?

O2 #

2011-11-04T20:41:00.000+01:00

Schnitt, schnitt, schnitt..

Ihr seht mich, denkt euch euren Teil. Seht mich wie ich an euch vorbeilaufe, mit kopfhörern auf dem Kopf, an den Ohren, laute Musik, für euch unhörbar. Ihr bekommt nur euch selbst mit, niemand interessiert sich für andere. Ich höre im Bus zu laut Musik, trotzdem hört niemand meine Musik, niemand hört es. Ihr seht mich an und seht ein lächelndes Mädchen, aber ihr hört nicht meine Musik, also wisst ihr nichts über mich. "..doch sie liebte die Klinge, liegt in der Klinge..", manchmal wünsche ich mir jemand hört meine Musik, fragt mich ob alles okay ist und bietet mir seine Hilfe an. Ich weiß es ist vollkommen bescheuert, kein schwein der Welt würde das je tun, aber ich wünsche es mir manchmal. Ich will das einfach jemand versteht was in mir vorgeht, ich will jemanden der mir zuhört wenn ich ein Problem habe. Aber niemand wird je auf mich zukommen, wird fragen ob alles okay ist. Schnitt, schnitt, schnitt.. warte auf den Tag an dem das Blut kommt, will sehen wie ich reagiere, wie mein Körper reagiert, oder dann eben nicht mehr. Irgendwann lassen mich alle alleine, ich weiß es.

O1 #

2011-11-03T19:50:00.000+01:00

- Erster Post, hallo ihr Lieben.
In Zukunft werde ich hier schreiben was mich bedrückt, mich glücklich macht und sonst alles was in meinem Kopf vor sich geht. Vielleicht interessiert es euch so das ihr unbedingt regelmäßig meine Gedanken wissen wollt, dann müsst ihr mich einfach nur Verfolgen und ich verspreche es wird nicht langweilig, oder schaut einfach mal so kurz vorbei.

ihr wisst ich bin unzerbrechlich. xx